Про маму.

ru_psiholog — 30.01.2015 Тут не будет ничего острого или ужасного, мне просто нужно понять, как взаимодействовать с образом матери в настоящем времени и можно ли с ней общаться, не как с образом, а как с реальным человеком.
Итак.
Я очень хорошо помню свою жизнь после 10 лет. В это время меня отдали в частную школу, которая стала мне семьёй. Я помню игры, интересующихся моим внутренним миром учителей, штатных психологов. Я была трудным ребёнком, мой переход в эту школу из "обычной лучшей в районе" был сложным. Я почти год не подпускала к себе детей, которые искренне хотели со мной подружиться. В прежней школе я привыкла, что каждый день - это война. Надо было драться с одноклассниками, которые хотели что-то отобрать, защищать полненькую подружку, которую обижали... Ну, как-то так, по-детски, но довольно агрессивно приходилось себя вести. Был ещё вариант - быть отличницей, тогда учителя обращали внимание. Это была отдельная каста, в которую мне не хотелось.
В новой школе всё было иначе. Выявлялись индивидуальные особенности каждого ребёнка и обучение происходило в соответствии с ними. Оттуда я и "набралась" индивидуальности, желания жить.
Впоследствии моя мама говорила, что лучше бы не отдавала меня в эту школу, потому что она "отняла у неё ребёнка". Я её понимаю.
Она родила меня "для себя", выйдя замуж по расчёту. Но не за богатого, как принято нынче, а за умного. Чтобы получился умный ребёночек. Ребёночек получился, развелись через несколько лет. Я отца не любила и не помню. У мамы есть любовник, отношения с ним были ещё до свадьбы. Такая вот любовь длиною в 30 лет. Жить вместе не могут по ряду серьёзных обстоятельств, да и сейчас судить об этом ни к чему - им обоим уже под 60. Так решили, их дело.
Но маму я тоже не помню. Ничего хорошего. Есть какие-то фото с отдыха, есть письма бабушке, в которых она говорит, как меня любит... А я сама ничего такого не помню. Я помню бесконечные поучения, нотации, я помню, как в года 4 просила со мной поиграть, и игра всё равно носила образовательный характер, я помню, что должна бла быть "как надо", а не как я есть. Моя мама никогда меня не понимала.
Я должна была быть "ребёнком-чудо", чем-то замечательным и удивительным и потом стать её подружкой. Моя мама - очень образованный человек. Поэтому знания в меня запихивались в безумном количестве. А школа всё испортила. Знаний там ещё больше, а отношение к детям такое, что я не хотела уходить.
Я помню её кричащей, стучащей по столу, разгневанной.. Но я не помню ничего хорошего. Ни одного приятного воспоминания.
Но зато у меня была бабушка. Бабушка - свет моей души, это такой светлый и радостный человек, она так любит детей и внуков, что иногда становится странно - как в человеке помещается столько любви?
Бабушку я помню в каждом её возрасте, я узнаю её на фотографии в юности, я точно помню, во что она была одета, когда мы ездили куда-то. Она играла со мной по-настоящему, строила великолепные миры, воображаемые замки...Это было именно для меня. Не для себя и моего соответствия какому-то идеалу, как у мамы, а для меня. Она научила меня готовить, воспитывать детей, думать своей головой...
И наши отношения с бабушкой остаются такими же, как раньше. Я точно знаю, как сильно она меня любит. И она точно знает, как я люблю её.
Теперь, собственно, проблема, которая и заставила меня раскатать всё это на столько букв:
Бабушка и дедушка - очень пожилые и больные. Дедушке хуже. Бабушка за ним ухаживает.
Бабушка очень любит маму, считает её идеальной дочерью. Раньше считала и идеальной матерью, потому что она так много сил вложила в моё образование(это правда). Потом бабушка поняла, что у нас с мамой нет такой связи, как у них между собой.
Семья большая, и есть традиция - собираться вместе на дни рождения, Новый год и пару других праздников.
На своём последнем дне рождения мама произнесла проникновенную речь о связи поколений, своих письмах к бабушке и чём-то ещё. Аудитория трактовала это, как передачу эстафеты. Как будто она похвасталась, что связь поколений нерушима и "Вот, смотрите, моя дочь здесь". Мне было отвратительно.Я почти физически чувствовала несправедливость происходящего. Какой-то человек, которого я не знаю, говорит, что имеет на меня права.
И так было всю жизнь.
Сегодня она решила манипулировать моими чувствами к бабушке.
Я звоню редко. Позавчера позвонила бабушке, прекрасно побеседовали, но бабушка в конце сказала "Позвони маме, она болеет".
Я позвонила. Получила в ответ 5 минут болтовни ни о чём и требование звонить раз в неделю маме, чтобы(!)бабушка не волновалась. На вопрос, почему нельзя позвонить мне самостоятельно, я ответа не получила. Получила что-то вроде "Ну если ты не понимаешь, то просто сделай, как просят".
К сообществу вопросы такие:
1) Может, дело в возрасте? Почему я обязана, аки вассал, сама звонить каждую неделю человеку, которого я слышать не хочу?
2)Как решить этот вопрос с бабушкой? Тут понятное затруднение, она уже старенькая и просто волнуется за всех.
3)Встревать в дела семьи больше или меньше? Для пояснения - другие члены семьи (не мама) вложились в здоровье старших очень сильно, а моё предложение купить бабушке компьютер, чтобы она была не так подавлена постоянным сидением дома, встретило отказ - боится, что не разберётся.
В общем, мне странно и страшно, что я не люблю свою маму.
Мне что-то надо с этим делать?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив