Алкоголь

ru_psiholog — 29.01.2015 Доброе утро. Решилась обратиться к Вам со своей проблемой, боюсь негативных отзывов, но, надеюсь это послужит для меня пинком. Больше "жить" так просто не могу: я достигла того самого дна.
Алкоголь я попробовала лет в 11 на дне рожденье мамы - бокал красного вина и с друзьями лазили по гаражам в замечательном настроении.
Лет до 16 у меня компания друзей: 4 парня и 3 девушки, поводили много времени вместе, употребляя тогда популярный коктейли. Никогда не напивалась до состояния свиньи, могла остановиться, но глупостей было сделано не мало.
С 16 лет были первые серьёзные отношения, длившиеся год, употребление алкоголя уменьшилось до 1 раза в неделю с друзьями пиво попить, сходить в паб или бар.
Родители знали как я провожу время, но мне всегда доверяли, излишне. В финансах я ограничена не была. Думаю, что они и не знали о масштабах. Никогда не пила в одиночестве.
Потом другой парень, с которым встречались почти три года, практически жили вместе полтора. Посиделки с друзьями где-то раз в неделю и с молодым человеком вечером пиво. Тогда я уже поняла, что мне тяжело остановиться: парень мог выпить бутылку пива и остановиться, я же ходила "добавкой". Первый это заметил он и уже начал следить, чтобы я не злоупотребляла. Парень он был абсолютно нормальный, немного не ласковый.
У меня начала ехать крыша, стала изменяться психика. Связываю это напрямую с алкоголем. Мои истерики и вечные придирки. Разъехались. Тогда я стала покупать пиво и употреблять дома одна. Прекрасно помню, что как было в первый раз: пара банок "Клинского" и сухарики, потом 3 банки, 4, шесть. Дошло до того, что я могла выпить пять литров. Помню своё отупение от выпитого и спокойствие... было хорошо.
Мы пытались с молодым человеком наладить отношения,я рассказала сколько употребляю ему и родителям. Сказать, что они были в шоке ничего не сказать. Нарколог, психотерапевт, куча денег, антидепрессанты. Мне помогло лишь на небольшой период. Работа с психотерапевтом "вытащила" из меня множество переживаний, боли. Ходила год два раза в неделю.
Я постоянно была на нервах и снова потянулась к алкоголю, покупала на работе, когда работала во 2ую смену и приходила спокойная, дальше больше: перешла на вино. Снова состояние отупения, но больше я остановиться не могла. Хотя каждый день думала о том, что мне это будет легко и я могу прекратить.
Молодой человек уговаривал остановиться, но мне было уже всё равно: я не чувствовала ничего ни к нему, ни кому-либо ещё. И так длилось 2 года, пила я практически каждый день по 3 бутылки вина, естественно, с различной калорийной едой, начала резко набирать вес, но и это меня не пугало. Какое-то время друзья и молодой человек пытались мне помочь и вытащить хотя бы из дома, но я прямым текстом их посылала. Я ничего не чувствовала, кроме потребности выпить. Ушла в виртуальный мир на 5 лет, в мир, где я красива, успешна - такие истории про себя придумывала виртуальным друзьям - закачаешься. Так я осталась одна, с парой дюжин виртуальных "друзей" и супер-прокачанным персом. После двух лет алкогольного бреда, проснувшись однажды под вечер, я испытала дикий, животный страх. Открыла шторы, посмотрела на себя в зеркало(я неделями не видела своего отражения,зубы чистила раз в несколько дней, мылась раз в неделю) а там - чудовище с весом больше центнера. Впервые за два года я выгребла все бутылки, открыла шкаф и осознание того, что мне даже выйти не в чем - вся одежда была 42 р-ра. С работы меня уволили, разумеется из ВУЗа отчислили.
Я не знала откуда я взяла силы, чтобы поверить в себя снова. Я похудела на 23 кг., обратилась к родным, что мне просто нечего носить, попросила о помощи, но они мне не верили больше. С мамой мы не разговариваем практически, если и случается диалог, то всё заканчивается оскорблениями, я молчу, ибо знаю, что она права и это заслужила.
Через три месяца случился первый срыв, но я даже себя не помню. Я испытала дикое, непередаваемое ощущение свободы и того, что не всё потеряно.
Что я сейчас имею: нет работы, соответственно, денег, я отвыкла от людей, мне не нравиться общение с ними, хотя люди ко мне тянутся почему не знаю... Я заперта в 4х стенах, мне сняться кошмары каждую ночь, я боюсь всего на свете: высоты, поребриков, гололёда, птиц, насекомых, разных звуков, но особенно, людей. Я ненавижу себя и своё тело. Я была очень привлекательной девушкой, как говорили многочисленные поклонники, что от меня "дух захватывает", мой бывший называл меня "Ангел" за то, что я была "неземная" и ему так повезло со мной.
А я уже и не помню этой девушки и даже сомневаюсь, что она была. Я отупела конкретно, не могу запомнить простых вещей. Нет, я не похожа на алкоголика - я "просто" вешу 100 кг.
Я потерялась и не знаю, кто я. И ещё я очень устала. Я физически чувствую насколько изношен мой организм. Про бесконечные проблемы со здоровьем я могу писать ещё очень долго.
Я живу в срывах, точнее ухожу в запой, на несколько дней и весь мой труд по обследованию, поиску работы (этого я больше всего боюсь) сходит на нет. Потом выхожу из этого состояния с муками, начинаю всё сначала, но результата нет.
Я поняла спустя столько лет, что справиться самой не смогу. Я много читала в Вашем сообществе о группах АА, встречи в моём городе проходят. Я не могу решиться на это, именно из-за человеческого фактора, группы людей. Мне до безумия страшно, словно они могут какой-то вред причинить мне. Уже час пытаюсь набрать им и записаться, но не решаюсь. И тогда снова включаются мысли о том, что может, я всё же справлюсь сама... Но я себе самой не верю.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив