Решения есть - но все неприятные

miumau — 13.02.2016 Яна, добрый день!

Я сейчас в очередной раз прочувствовала, каким островком света является ваш блог, спасибо за него.

Пишу в очень плохом состоянии: нет проблем без решения, но мне кажется, что в этом случае оно будет как минимум неприятным, и дай бог, чтобы хоть на какое-то хватило сил.



Полтора года назад я вышла замуж за мужчину, у чьей матери случился рецидив (онкология). Проблема серьезная, но, так как отношения между всеми были хорошими, я не думала, что это сильно помешает хорошей и счастливой жизни. Не буду врать, что не было знаков обратного, я совершила ошибку. К сожалению, не виделось острой необходимости жить отдельно, более того, это казалось нежелательным: свекрови было тяжело одной, а потянуть и аренду квартиры, и найм сиделки мы не могли и не можем по сей день.

Вся эта совместная жизнь началась с наблюдаемых мною скандалов: свекровь постоянно требовала тысячи мелочей, с которыми не могла справиться, и для понимания это не варка каши, не пресловутый стакан воды, а "нарежь мне 25 листочков бумаги, ой, не так". Когда-то она вела сама дом и увлекалась различными рукодельными подарками. Не уровня продажи на ярмарке мастеров, но весьма приятными. Итак, в процессе помощи отпускались десятки замечаний, из-за чего муж мог сорваться на крик, бросить то, что делал, и уйти в свою комнату.

По стечению обстоятельств на тот момент я осталась без работы, и очень хотела вместе со своим другом влиться в свое дело. Загвоздка была в том, что денег это поначалу не приносило бы, а требовало серьезной отдачи. Я не смогла решиться, так как было чувство, что я не справлюсь. И пошла другим путем. Сначала искала удаленные подработки, потом поняла, что дома я просто вешаюсь от обшей атмосферы и чувства, что я ничего из себя не представляю, не могу обеспечить себе жизнь, которую хочу вести. Я нацелилась, окончательно сдавшись, на временное устройство на работу "как все" - на пятидневку в офисе.

Скажу честно - стало легче. Возможность находиться вне дома с 7 до 20 часов с учетом дороги, и иметь весомое оправдание тому, почему я не занимаюсь домом так, как следует, меня очень и очень поддерживала. Пока я находилась в доме я постоянно спохватывалась, помыта ли посуда, подметен ли пол. Это имело особый смысл потому, что свекровь могла пойти на кухню, попытаться что-то приготовить, а в процессе кучу всего уронить на пол. Это раздражало потому, что я совершенно иначе отношусь к поддерживанию порядка в доме. Можно назвать меня неряхой, но у меня никогда чистота не стояла на первом месте в списке приоритетов. Рабочие вопросы и саморазвитие, развлечения = хорошее состояние духа, и только потом уборка.

За все это время было много разговоров, и много раз я порывалась уехать к родителям. Разговоры с моей стороны становились все жестче, мы определенно не уживались, и с моей стороны все виделось как манипулятивная попытка утратившей контроль и власть матери вертеть своим сыном, и его сопротивление, которое ему трудно выразить благопристойно. Потому что на поверхности-то все чинно и хорошо. Больная и требующая заботы мама, которая "всего-то просит". Разговаривать, выражать свои чувства в психотерапевтической манере мой муж не умеет. Да и смысла в этом реально нет. Его мать либо не хочет понимать, либо притворяется, что не понимает. Мне кажется, она искренне страдает, хотя бы от последствий своих поступков, когда не имея возможности и способности выразить свои гнев и раздражение здорово, сын, срываясь, кричит на нее.

Тем не менее, не оставляет ощущение, что ей не хватает драмы в жизни. Ей очень важно то, кто и что подумает, чтобы все было "прилично", "как должно". Поэтому возможность, например, видеться с подругами, она обрубает. Она "лучше знает", что им с ней будет тяжело, а сама так стыдится своего положения (она не ходит, и у нее не работает правая рука), что просто хоронит себя заживо. Ей важны простые и нормальные вещи, например, чтобы сын вечером спросил ее, как она себя чувствует. Но желания такого не возникает. И заставить себя невозможно.

Последние дни я пробовала в очередной раз с ней говорить. И либо она просто не слышит, либо честно не понимает, либо уже просто переигрывает. Возможно, она хочет и не может измениться, но повторяющийся по кругу разговор с объяснением, почему сейчас отношения плохие, и что можно сделать, чтобы их наладить, не срабатывает. Решения отвергаются, свои не предлагаются, нам предлагают лицемерить, на что сил нет. Раньше я ругала про себя и вслух мужа за то, что не может быть с ней мягче, переступить себя. Теперь я его молча понимаю. Может, это действие болезни, но с ней реально становится невозможно общаться.

Ситуация осложняется для меня тем, что я собираюсь уходить с работы и идти осуществлять свою мечту. На работе тоже есть ряд минусов, с нее я все равно собиралась бы уходить. План был такой: начать работать с другом. Для того, чтобы работалось эффективнее, возможно, ездить каждый день домой к родителям, и работать у них. Сейчас я начинаю сомневаться в том, что сил хватит. Работа с другом - это финансовая нестабильность, которая привязывает меня к мужу, нынешнему месту жительства и свекрови. Плюс это реальный стресс. Я уже начинаю думать о том, не лучше ли мне будет уехать к родителям, найти работу с большими деньгами там, и какое-то время пожить в этом режиме, приезжая к мужу только на выходных. Этот вариант мне тоже не нравится, но как по-нормальному выбраться из этого клубка, отнимающего силы, я не знаю.

Буду очень признательна вашим советам и советам от ваших читателей, если опубликуете письмо.

***

Здравствуйте!

Мне кажется, что "вести душеспасительные беседы" и пытаться свекровь в чем-то убедить - самая гиблая из стратегий. Вы уже попробовали сто раз, она уже сто раз отказалась. Значит у нее своя какая-то "игра", или образ жизни, или способ получать свою порцию адреналина из общения с роднями и близкими. И она готова так жить и общаться "до победного упора". А вам от такого взаимодействия плохо. Соответственно это только вопрос времени, когда оно вас развалит (и развалит ваши отношения с мужем). Так что лучший вариант - поговорить об этом с мужем, пока отношения с ним еще есть. :-) И так ему и сказать - что для вас ситуация стала невыносимой, поэтому вы уже ищете варианты, как из нее выйти, и эти варианты со временнем будут становиться только невыгоднее для ваших отношений, если он не поддержит вас.

Расскажите ему о тех вариантах, которые вы уже придумали. Тогда он увидит, что вы уже реально поигрываете с мыслью практически разъехаться с ними (и соотвественно с ним!), пусть пока - частично. Предложите рассмотреть вариант, при котором вы съедете от свекрови вместе. Вообще детям жить отдельно от матери - полезно, и так все легче. Если он очень волнуется о маме, он может часто звонить ей и навещать ее. Но ей самостоятельная жизнь тоже пойдет на пользу - может быть она тогда возобновит общение с подругами, и вообще начнет жить самостоятельнее и станет активнее. А мужу вообще-то надо строить жизнь с вами, а не с мамой. Может быть он пойдет вам навстречу, если поймет, что вы дальше так не можете?

А если не пойдет - ищите действительно варианты, при которых вам лучше. Мы за вас тут не придумаем, что лучше - строить дело мечты с другом, или искать хорошую работу и пожить у родителей. (А нельзя пожить у родителей и заработать кучу денег, а потом на эти деньги строить дело с другом? Друг вас не подождет? :-)) Но сидеть возле свекрови и чахнуть - в любом случае вредно.

Некоторые читательницы, по мотивам своих "вопросов-ответов" потом писали, что их мужья не осознавали серьезности ситуации, пока жены не сказали, что действительно подумали, и решились на серьезные действия. Уходить, разъезжаться, искать новые свои пути - и если их не поддержат - в одиночку. Тут мужья поняли, что нужно помогать и искать другие решения, и они нашлись! Так что советуйтесь и ищите дома поддержки, вы же не одни. :-) И желаю вам найти хорошее решение и чтобы вам помолги обзавестись, наконец, своей собственной жизнью. С мужем, на двоих.

P.S. Некоторые решения только кажутся неприятными. Иногда людям своственно, если они вовлечены в ситуацию эмоционально, не видеть все со стороны, и заражаться бессмысленным нытьем близких. А если вдуматься - вообще никакой драмы в этом нет. Вот попробуйте: миллион пар живут отдельно от родителей, и это естественно и хорошо. Что тут неприятного! Это неприятно на пять секунд, в тот момент, когда жили вместе, а потом сообщают, что разъезжаются - и только в том случае, если один член семьи этого вообще-то не хотел. Но на самом деле это нормально, и даже намного удобнее для всех, и естественно, и ничего драматичного в этом нет - совсем! Как только вы перешагнете через вот это "Ой я тут пропаду одна" и поймете что никто не остается один, и никто не пропадет - станет ясно, что драмы не существует.

ТО что разъехаться трудно по финансовым причинам - это другой вопрос. Но и тут иногда есть решение. Вроде: "Подумать обоим, как бы так организовать работу и все остальное, чтобы хватило на свое жилье". Может быть даже "пойти на какое-то время на высоко оплачиваемую работу, пусть не совсем любимую" - покажется совсем не плохой, если решили это делать вместе, на общее благо, ради того, чтобы снять общую квартиру.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив