Почему мужчина не хочет платить за все? (И он теперь всегда так будет?)

miumau — 09.02.2016 — Отношения Здравствуйте, дорогая Яна! Спасибо за возможность задать вам вопрос :). Мой вопрос касается отношений, вернее, финансовой модели в них.

Я живу в Австрии, недавно начала встречаться с молодым человеком, австрийцем. Он видит финансовые отношения в паре так: когда мы проводим время вместе, мы платим за все пополам; конечно, время от времени мы можем приглашать друг друга в бар/ресторан, можем дарить друг другу подарки, но это должно быть не обязательством, а по зову души.



Насчет подарков я, разумеется, согласна, это должно быть добровольно, а без выпрашиваний. Но вот в остальном... Я его спросила, как он себе представляет платить пополам. Он ответил, что если мы идем в ресторан, то или каждый платит сам за себя, или платит один, а другой возвращает ему половину. Я сказала, что для меня это неприемлемо, это не отношения, а бизнес-схема какая-то! Так я делаю только если я иду поесть с друзьями, но никак не когда я с кем-то в отношениях. Я знаю, многие пары в Австрии находят такую финансовую схему приемлемой, справедливой, но для меня это слишком прагматично и расчетливо. Тогда он ответил, что ок, пусть платит просто кто-то один, а другой запоминает примерно сумму и платит в следующий раз примерно то же самое. Повторюсь, это, на мой взгляд, уже экстремальное австрийское понимание финансовых обязательств в паре, когда мужчина опасается, а не заплатит ли он в итоге на 100 евро в месяц за совместный досуг больше, чем его подруга/партнерша. При этом я знаю многих австрийцев и австриек, у которых такое же видение вопроса, как и у меня. Я считаю, что мужчина не должен все время подсчитывать, а сколько же заплатил он и сколько я, а мужчина просто платит чаще, и причем делает это от души. И я не против платить за себя за билеты/отель, если говорить о совместных путешествиях, например.

С одной стороны, ну вот так он воспитан, он считает свое видение "справедливым решением". И я понимаю, что многие австрийцы и австрийки согласятся с ним, а не со мной. И он зарабатывает не сильно больше меня, на 200-300 евро больше. Но ведь при этом он не платит за съем квартиры, как я, а платит только коммунальные платежи. Но, говорит он, у меня же неновая машина, она обходится мне тоже в определенную сумму в месяц, страховка, ремонт и т.д.

В остальном, похоже, он хороший человек; он ориентирован на серьезные отношения, семью, детей, секс с ним замечательный, он интересный человек. Но боюсь, если мы не найдем взаимопонимания по этому вопросу, нам придется расстаться. Я просто не смогу делать так, как предлагает он, а он не сможет делать так, как вижу я. И едва ли тут возможен компромисс, слишком разное у нас мнение.

Я помню, Яна, вы писали об одном своем друге, который несколько лет был в отношениях с девушкой и они платили за все-все пополам. Потом они расстались, этот мужчина встретил другую, которую довольно скоро пригласил на уик-енд в Париж. Т.е. с другой девушкой он уже не был таким жадным. Т.е. зависит ли это от того, как девушка себя поставит?..

Яна, вы живете в Германии, а это страна, близкая по менталитету Австрии. К тому же у вас отношения с австрийцем. Я была бы благодарна, если вы поделитесь своим мнением обо всем этом.



Всего хорошего и здоровья,

Н.



Здравствуйте!

Во-первых - я давно живу в германии, и у меня много друзей-знакомых в близлежащих европейских странах, и нужно сказать, что у всех у них - поразному.
Во-вторых - у тех, кого я знаю, очень часто все сильно зависит от того. в каких отношениях люди состоят, какие у них планы на будущее, и как вообще развивается их знакомство и общение.
Дело в том, что многие мужчины здесь несколько "травмированы" определенным несовпадением. С одной стороны живы все мифы о том, что настоящий мужчина должен за все платить, всех обеспечивать, женщину приглашать, дарить подарки и.т.д. С другой стороны - женщины стали очень эмансипированными. Хотят личной свободы, долго выбирать себе партнера. Долго решать. подходит ли он вообще, жить своей жизнью и быть независимыми.

И это очень хорошо, когда женщина независимая и может обеспечить себя сама. Независимо от того, будет ли у нее муж, и сколько у этого мужа будет денег. Этому здесь уже в школе изо всех сил учат девочек. И правильно делают. Женщина должна иметь свое дело.профессию, самореализацию, и уверенность в том, что она может себя обеспечить. И дело даже не в том, что больше половины браков нынче распадаются. И самые страшные и трагические разводы получаются там, где женщина оказывается у разбитого корыта: 10-15 лет ничего не делала, профессии нет, своих денег нет, работы любимой нет, уверенности в себе, планов и идей, как теперь жить дальше, потому что алименты все когда-то закончатся, а ей надо теперь жить самой, навсегда.

Дело в том, что все отношения уже складываются не самым благоприятным образом, когда "расклад власти" такой: что женщина знает и понимает, что без мужчины она не выживет. Сама она жить давно разучилась, или никогда не научилась, а с появлением детей все стало совсем сложным. Есть даже поговорка: "Многие отношения бы может быть выжили, если бы с самого начала не было так страшно разводиться!" Но когда кто-то в сильно неравном положении, все в отношениях когда-нибудь да перекосится.

Вот чему учат девочек в школе. Но при этом женщины понимают, что есть такой период в жизни, когда хорошо бы, чтобы кто-то обеспечивал. И себя, и их, и общего ребенка. Речь, конечно же, о детях - когда-нибудь появятся дети, и тогда женщине намного проще, если она может хотя бы годик посидеть с этими детьми дома, не зарабатывая денег. И ее волнует этот вопрос: вот он сейчас не хочет платить за то и это. А как же оно будет, когда появятся дети? Тоже будет "плати за свою половину все сама?" Как с таким человеком строить общую жизнь, если он не хочет на себя брать никакую финансовую ответственность за других, даже если это "свои"?

***

С другой стороны посмотрите, что происходит с мужчинами в современном мире. Они встречаются с современными и самостоятельными девушками. Девушки иногда годами думают, подходит ли им такой мужчина. (Ну или даже если каждая думает месяцами, от этого не легче.) Девушка прекрасно себя обеспечивает сама (она же научилась), но он должен демонстрировать ей свою готовность за все платить, чтобы показаться ей достаточно хорошим мужчиной. Потом его бросают, и все начинается сначала. Послушайте мужчин: очеьн многие тут говорят: "Я встрчался-встречался, платил-платил, а потом ничего из этого не вышло!"

Это в России женщины очень хотят замуж!
Я помню изумление зала и замечания друзей, когда я на своей презентации в Москве какой-то из читательниц отвечала на вопрос, и сказала, что замуж-то - это такое желание, никому не нужное давно - кто нынче хочет замуж только ради самого факта. Зал, полный российских девушек, сначала замер, потом вздохнул. Хотят замуж! Очень! Если не все, то многие!
Поэтому, если парень активно ухаживает за девушкой в России. они начали встречаться, у них начался роман, он демонстрирует серьезные намерения - это очень верочтно, что она скажет "дададада!", когда он спорсит, не хочет ли она за него замуж, вместе жить, и рожать детей.

А тут... совсем не обязательно скажет. Ну, встречаться, роман - да. Ну замуж. Куда торопиться?

Так вот, получается, что у мужчин тут много "инвестиций" вылетают в трубу, пока они найдут семью, в которую действительно имеет смысл вкладываться, как в свою "недвижимость".



Поэтому - вы поспрашивайте таких мужчин: "А как ты думаешь про семейную жизнь? Вот когда жена и дети? Как тогда должно быть с деньгами? Как ты себе это представляешь?"

Абсолютное большинство тех, кто говорит годами подружкам "Ты плати за своб половину сама", немедленно скажут: "Нет ну жена и дети, это же другое! Ну конечно я буду всех содержать, пока она будет сидеть в декрете! Ну конечно если я зарабатываю больше, кредит будет под мою зарплату браться, дом на мне, большие расходы!2

Факт, что не ВСЕ так говорят (и не все так думают). Люди все еще разные... Но абсолютное большинство тех, кого я спрашивала. а я люблю такое спрашивать. мне давно уже любопытно. Просто будущая жена, которая планирует с мужчиной совместную жизнь - до этого состояния еще дожить надо! И они привыкли к тому, что им долго тыкают в нос, что да, у нас роман, отношения. Но это еще ничего такого серьезного навсегда не значит. А в такое они вкладываться не хотят, от слова совсем. А зачем? Все же такие самостоятельные, сами за себя платить научились. Вот пусть и платят, пока сами по себе живут. :-)

Впрочем, даже в семейной жизни многие мужчины считают справедливым, чтобы оба вкладывались в общую жизнь примерно одинаково. с учетом, того, кто сколько зарабатывает, естественно. Но просто - если зарабатывают примерно одинаково, то чтобы и за всякие развлечения и прочее платили вместе или по очереди, а не всегда один. Т.е. если жена считает весь финансовый ресурс мужа своим - то почему он не может мыслить так же?

В общем - я бы для начала спросила, думает ли этот молодой человек так же о семье, и когда речь идет о настоящей совместной жизни, общем хозяйстве, общих детях и общих планах.
И вообще расспросила бы поподробнее, как распоряжаются деньгами в его семье. Как он себе представляет общий бюджет в месье. Как именно хотел бы распределять ресурсы. Что думает о возможности женщины не работать вообще, и не зарабатывать деньги, на год? На пять? На 15?
Это непростая тема - но вам ведь нечего терять.
Учитесь об этом разговаривать без лишних эмоций, и задавать самой себе вопросы: что вам здесь не нравится? О чем вы беспокоитесь? Почему тот или иной подход вызывает у вас такие эмоции?

Вот у вас какие-то отношения, и вы похожие суммы зарабатываете. А как вы хотели бы, чтобы было? Чтобы за ресторан и развлечения всегда платил он? Почему? Просто потому что мужчина должен демонстрировать. что он всегда за все готов платить? Или чтобы вы не подумали, что он скупой? А может он не скупой, и очень даже великодушный - но он умеет обращаться с деньгами и следить за тем, сколько их куда уходит. И если вы хотите больше развлечений, он считает что это было бы справедливо - вам в этом тоже финансово участвовать? А что в этом плохого?

Вот вы сказали, что такая модель для вас не комфортна: когда вы прямо счет на пополам. Он готов на другие модели - чтобы вы похожими суммами вкладывались как-то иначе, в другой раз и.т.д. Ему просто хочется равномерного участия. Почему вас это коробит? Ведь сейчас у вас нету общих детей, и сложного положения, при котором вы работать не можете. И еще, попытайтесь представить, какие у вас возникали бы чувства, если бы в отношениях вы бы постоянно за все платили, одна. Многие женщины, когда им задаешь такой вопрос (или если им таки довелось поплатить за мужчину какое-то время), быстро говорят: "Возникло чувство, что он расточительно относится к моим ресурсам. Не ценит, не уважает - ведь это не свое, чужие деньги всегда тратить легче". В мире, где мужчинам женщины постоянно указывают на свое (не шибко важное) место, мужчины тоже очень боятся скатиться в такие эмоции. Боятся, что их поставят в такое положение, где они только платят и вкладываются, а ими пользуются или их любят "только за это". Им хочется, чтобы женщина тоже вкладывалась в отношения, в том числе финансово, показывая, что ей тоже хочется ему что-то давать, а не только брать.

В общем - попробуйте поразмышлять о мотивах такого поведения. Подумайте, что происходит внутри такого мужчины. Чего он боится, чему противится. И что ему на самом деле важно. Может быть, если вы начнете активно за себя платить, и делить все счета пополам, вы заметите, что он сам всегда старается вам дать побольше. И что ему был важен только сам жест, или намерение.

А так же вообще подумайте, когда и куда делся этот самый зов души, по которому все вообще-то отдают деньги добровольно. Ведь вообще-то в хороших отношениях обе половины все время думают только о том, как бы другому побольше дать! (Потому что от давания и вкладывания искренне становится лучше!) Поразмышляйте, что это за отношения, в которые человек вкладывается со вдохновением и радостью, как в свой дом. У вас уже такие были, и от чего-то умерли? Или может вы до таких просто еще не доросли? :-) Может оно у вас как-то так складывается, что нету (или не достаточно много) ощущения вот этого "своего"?



Ну а если расспросы на эту тему приведут к тому, что вы таки глобально не разделяете его взгляды на то, как ведутся финансы в настоящей семье - тогда лучше это узнать как можно раньше.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив