Ребенок и конфликт.

gutta_honey — 28.05.2010   Вчера, при обсуждении  поста возник вопрос о том,как  вообще решать конфликтные ситуации в присутствии ребенка. Вне зависимости  отношений между супругами такое случается в каждой семье и ребенок, который понятно, что проживает рядом с родителями все это видит.  Конфликты бывают разные. Здесь подразумеваются не скандалы, а вообще столкновение интересов. Это нормальная часть повседневной жизни каждого человека, так что их присутствие в семье не означает, что происходит что-то плохое. Правда конфликты между родителями, даже без громкого  битья посуды или драк могут оказывать серьезный отпечаток на психику ребенка. Поэтому несколько правил.

 1. Не стремитесь полностью оградить ребенка от конфликтов. Он должен знать, что это случается в жизни и у людей могут быть разные мнения по одному и тому же вопросу. 

 2. Конфликт должен все-таки отражаться адекватно в мимике. Т.е. если вы сердитесь или расстроены, то  мимика должна быть соответствующей.  Ребенок должен уметь связывать эмоциональные состояния с происходящим. Бывает некоторые родители, чтобы оградить ребенка от   психологической травмы,  матерят друг друга сладкими голосами с широкой улыбкой. Не надо думать, что ребенок ничего не понимает. Он все равно осознает, что между родителями идет какое-то напряжение, но может запомнить, что это как-то весело. Папа пришел пьяный - мама рада, мама  сожгла утюгом папину любимую рубашку - папа рад. 

3. Ребенок должен понимать смысл конфликта -собственно из-за чего все произошло, почему один родитель недоволен, что делает другой. Если , к примеру папа уставившись в борщ начинает громко вопить" Опять! У меня больше нет сил это терпеть!"  ребенок может понять, что папа рассердился на суп. или понять по маминой реакции, что папа таки сердится на маму, но совершенно не понятно из-за чего. А если не понятно, что именно в супе вызвало папин гнев, совершенно не ясно что ждать от папы  во время подачи компота. Там делов-то может быть всего-то лист лаврушки, который папа не любит видеть в своей тарелке, а для малыша эта ситуация может выглядеть угрожающе.

4. Конфликт должен иметь цель. Не просто так вот выбросить негативные эмоции, что на душе накопились, а решить конкретную проблему.  Если мама недовольна, что папа бросил грязные носки  в центр комнаты, то обсуждаться должна не философская и когнитивная подоплека бросания носков в этом месте, а правильная организация  жизненного пространства.

5. Сотрудничество сторон. Супруги должны вкладывать определенные усилия на решение совместных проблем, идти на уступки, уметь договариваться и вырабатывать общие решения. Это не только для ребенка, а вообще для успешности семейной жизни. Недопустимо, когда один просит что-то а другой делает назло или таким образом самоутверждается. Если жена просит не  складывать куриные кости на   белоснежную скатерть , а в специально подставленную для этого  тарелку, это вполне разумная просьба, которую можно удовлетворить, так же, как и не класть в  тарелку мужа лаврушку. Ребенок должен видеть, что конфликт преодолим. Когда он вырастет , естественно, он встретит более сложные случаи, но у него будет хороший опыт, что проблема может быть в принципе решена  без особенных усилий путем мирных переговоров.

6. В процессе обсуждения проблемы надо стараться как можно четче изъясняться. Т.е. такие общие фразы "ага, я так и подумал", " "это бесконечно", "как все запущенно..." для ребенка создают слишком большую смысловую нагрузку. Он не сможет уловить суть происходящего между родителями, что повышает тревожность.

7. Не читать мысли. Это вообще достаточно опасный момент, когда родители начинают тыкать  друг-другу, что когда, к примеру кто-то не закрывает тюбик пасты, задумывает плохое против супруга.  Или такие фразы" что молчишь, думаешь я дура", " чего ты там микроволновку включила, думаешь я заткнусь быстрее в шуме?" Дети не понимают до определенного момента ни игры слов , не переносного смысла фраз. Если так говорят родители, то так и есть. Когда папа молчит, он думает о маме, что она дура; когда мама включает микроволновку, она хочет, чтобы папа заткнулся. Хотите, чтобы папа перестал ругаться - врубайте микроволновку и наступит тишина.  Это конечно смешно с какой-то точки зрения, но ребенок получает совершенно неправильную модель мира и родительских взаимоотношений. Он не может интерпретировать правильно родительское поведение и поведение других людей.

8. Конфликт должен быть локализован в месте и времени. Если вы обсуждаете не вымытую  во время  посуду , то разговор должен максимально касаться именно посуды  на кухне в данном конкретном случае. Т.е не надо вспоминать еще и немытую обувь, пол,  окна и  все что может быть еще не вымыто, тем более не надо вспоминать  про немытую посуду в 1917 году. Если вы видите проблему шире, чем конкретный случай уклонения от мыться тарелок, извольте ставить вопрос, о неумении вести хозяйство удовлетворительным способом, а не кидаться случаями обнаружения грязи из семейного анамнеза.

9. В процессе  решения проблемы не допускать оскорблений. Ни в сторону личности, ни в сторону национальности, семьи, социальной и профессиональной группы. Во-первых ребенку будет не понятно, что вы хотите этим сказать ( часто и сами конфликтующие толком это объяснить не могут), во вторых ребенок может сделать вывод о целой   группе людей . Например , что вся семья матери идиоты,  а хохлы, к которым принадлежит отец, наглые и вероломные люди. Ну ладно, вы поругались и помирились. Но ребенок далее живет в сознании что он продукт смешения  идиотов и  вероломных наглецов. Это к вопросу о самооценке. Оскорбляя супруга, вы вносите некоторые проблемы с самовосприятием у малыша. Хотите или нет он все равно ассоциирует себя и с матерью и с отцом.

10. В процессе конфликта избегайте поиска негативных личностных черт супруга и  интерпретации его действий с этой точки зрения.  Не положил грязные носки на место -  грязнуля и неряха, сделал замечание - нетерпимый ханжа. Это к вопросу о том, сможет ли правильно интерпретировать эти выражения ребенок ( кто такой ханжа),   как  он оценит в дальнейшем сходные действия со стороны других людей ( делать замечания - быть ханжой)  и опять же   вопрос с самооценкой.

11.  Противоречие. Если ребенок видит, что один родитель делает так, как запрещает делать другому, это  не совсем правильная модель для воспитания. Например, он видит, как отец играет в компьютер, но  попрекает мать, что она мало занимается домом и сидит с пасьянсами. Малыш может сделать вывод, что если что-то нельзя одному, то другой может обладать какими-то качествами, которые  позволяют нарушать ему правила. Это может дать в последствии весьма неожиданный эффект пренебрежения к одному из родителей, который не обладает нужными качествами - к матери, которая сидела дома и не работала или к отцу, который вдруг стал инвалидом и не может заработать достаточно денег.

  

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив