ребенок действует как ребенок

laragull — 07.06.2022 "Лара, здравствуйте!

Однажды я уже писала вам, и ваш совет мне очень сильно помог. Речь шла о нас с мужем и маленькой дочкой, переехавших в другую страну, и нашем взрослом сыне, оставшемся в России. Вы тогда так хорошо написали: "Невыносимо когда ребенок оборачивается выросшим ксеноморфом. Окситоцин давно выдохся, никакого тебе наркоза, а перед тобой неминучая данность - чужой, со своей волей, прекрасно осведомленный о своей власти над тобой, ни во что тебя ставящий.
А ты думал вот они выросли и наконец-то можно заняться тем, что давно хотел.
А они выросли да, но почему-то стеной между тобой и твоей отложенной жизнью"

И сегодня снова пишу вам с вопросом о сыне. По вашему совету мы с мужем максимально устранились, предоставили ему право самому устраивать свою жизнь. Объяснили, что содержать его так, как он пытается нам навязать мы не в состоянии. Но конечно с обещанием поддержки в случае необходимости. Но в феврале этого года, опасаясь объявления мобилизации мы купили ему билет к нам, уговорили лететь, и вот уже три месяца он живёт с нами.

Для меня это очень трудные три месяца. Наша с мужем жизнь была полна финансовых трудностей, мы не раз оказывались в нужде, приходилось выкручиваться, изворачиваться, но мы всегда стремились обеспечить детям счастливую жизнь. Оба мы с ним с большими детскими ранами, оба яростно сопротивлялись всем неудачам, стараясь, чтобы дети наши росли в благополучии. И когда случался период благополучия, очень многое делали для наших детей. Свои мечты откладывая в долгий ящик.

Нашей мечте о жизни у моря больше 10 лет. И наконец она осуществилась. Доходы наши не огромны, но мы кирпичик за кирпичиком выстроили здесь нашу жизнь, учли все расходы, внесли с смету маленькие радости и все идеально сошлось. Иногда с лёгким дефицитом.

Теперь о сыне. С его приездом все наше скромное благополучие развалилось. К нам приехал человек, который ест за троих, вещей с собой - пара футболок. Месяц ел и лежал. Ещё через пару недель обронил фразу: "Я на ретрите". С большим трудом нашли ему работу, страна маленькая, работы толком нет.

В Москве у него осталась девушка, он хочет, чтобы летом она приехала к нам жить на пару месяцев, возможно и останется. Выбрал он очень дорогой билет, все что заработает, потратит на него. Объясняет это тем, что девушка не может лететь с двумя пересадками, не может долго сидеть в аэропорту и так далее. Но штука в том, что на этот билет он потратит все, что заработал, и даже немного займёт у мужа. И ещё хочет делать предложение с кольцом Сваровски.

А на помощь семье, в которой он ест, спит, живёт (нам пришлось переехать, снять квартиру с лишней спальней для них и были обещания взять на себя разницу в стоимости) ресурсов не остаётся.

Я ощущаю себя в оккупации. Он все поглащает с какой-то катастрофической скоростью. Выпивается тоннами чай и кофе, все время нет майонеза, шампуня, да всего. Ну и в целом после ужина на вопрос: "Наелся?" отвечает: "Ну так.." Порцию я ему кладу объективно огромную, в 1,5 раза больше, чем мужу, муж говорит, что объелся. Раньше я готовила раз в 2-3 дня, теперь готовлю постоянно, и всегда полупустой холодильник. И часто слышу от него, что без нас он питался плохо, и как будто бы нотка упрёка, что мы уехали и сервис накрылся. Ему, к слову, 22 года.

Я так измучилась, Лара, я не представляю, как повести разговор, ведь я мать, как я могу попрекать куском хлеба. Мне так стыдно за эти мысли! Но в таком режиме у нас не сходится дебет и кредит, бывают дни провалов в ожидании денег, когда ничего в доме нет кроме макарон.

Работа у него с почасовой оплатой, можно самому решать, сколько часов работать — нужно привести в порядок огромный участок земли с домом. Мыть камень керхером, собирать листья, привести в порядок бассейн. И по непонятной мне причине, он ездит туда на 4-5 часов. То есть работать, чтобы помогать нам, не хочет.

Я не знаю, как повести разговор, потому что боюсь, что мы поссоримся, и он вернётся в Россию, попадёт на войну. Эта вина будет на мне. Но я так устаю от этой растущей во мне обиды, что прямо физически нет сил, все нерадостно и раздражает. И все больше хочется полежать.

Мы перестали куда-то ходить и ездить, нет денег на кафе и бензин, а это то, что нас очень наполняет. Мечты о путешествиях тоже мимо. А ведь у нас шестилетняя дочь.

Ощущение, что кто-то ворвался в мой прекрасный счастливый мир и осквернил его. Как вам видится моя ситуация, Лара?"

о т в е т

Видится примерно так: вы уломали молодого мужчину снова стать подконтрольным вам ребенком. Окей. Он стал. Приехал, живет, ест, делает что говорят. Существует в бездумном образе ребенка - не ведает откуда у родителей деньги берутся, а свои заработки рассматривает как исключительно свои карманные расходы, которые он волен тратить как считает нужным. Этот ребенок делится с вами своими ребенкиными планами - мол, приедет девушка в гости, женюсь, будет с нами жить. На что жить - не ребенкин формат постановки задачи.

Вы хотите от мальчика чтобы он - подчинившись вам и сложившись вновь в ребенка - вдруг стал думать и действовать как взрослый молодой человек: зарабатывать на себя, оплачивать свой стол и дом вам.
Потому что ну как же он не видит и не понимает.

Ну так вот. Он не видит и не понимает. Он поддался вашим уговорам - следовательно дальше вы за всё в ответе. Вы, а не он. Он сделал что велено. Он сузил свою свободу, поступил к вам в зависимость.
А вы хотите чтобы он теперь эту зависимость от вас еще и оплачивал.
Так не бывает.

Ваш материнский невроз вытащил сына из той среды где он только-только начал ощущать себя мужчиной.
Но сын не будет оплачивать ваш невроз. Он будет жить в родительской снова в той стадии, в которой ее покинул - то есть подростком, то есть ни за что не отвечающим и много жрущим организмом, который еще растет, плюс тесторон прожорлив.

Чтобы как-то вырулить из этого расклада, следует признать что вы были неправы, вынудив его к вам приехать. Да, вы старались уберечь и всё такое. Но вы прессанули его - взрослого и почти независимого мужчину. Вы не дали ему выбирать, и не подвели уважительно к тому, чтобы он сам попросился. Вы им оперировали как ребенком, теперь он оперирует как ребенок - и стоит себе признаться что вы сами себе всё это устроили. Поддавшись неврозу настолько, что забыли об уважении к молодому мужчине.

Вы хотите чтобы он себя вёл так, словно это он к вам просился-просился и вы уступили, а теперь не знаете как его вогнать в берега.
Но расклад не таков. А таков как я в начале письма описала.

Что возможно сделать.
Позвать мальчика куда-то посидеть (не обязательно кафе, можно отъехать в машине от дома и посидеть поговорить на парковке или что там у вас есть).
И сказать примерно вот такое:
"я очень виновата что не отнеслась к тебе как к мужчине, и заставила приехать.
я очень виновата что утаила от тебя наше реальное финансовое положение - мы на самом деле ходим по ниточке и еле сводим концы с концами, еда тут дорогая, а ты молодой здоровый организм и тебе нужно много и хорошо питаться, а я не рассчитала расходы и мы попали в финансовую дыру, я в ужасе и в отчаяньи.
я виновата что хотела всё устроить по своему - пусть и для твоего блага.
я поняла что вся моя тактика была неуважением к твоей взрослости, прости меня пожалуйста.
Я больше не хочу вмешиваться, не имею ни права, ни денег на вмешательство в твою жизнь. Мы не потянем содержать тебя и твою невесту когда она приедет, прости что ввела тебя в заблуждение и не дала тебе быть мужчиной и решать всё с открытыми глазами. Я сделала тебя беспечным ребенком на каникулах, а всё обстоит совсем иначе - мы практически банкроты. Поэтому тебе придется решать что тебе делать дальше: уезжать, или оставаться и работать себе на прокорм и проживание".

И больше ничего не говорить - даже если он будет ругаться, обзываться, упрекать, шантажировать. Молчание - большая стратегия, она может многое и дает многим делам разрешить себя самим.
Несколько дней сочувственного внимательного молчания (не игнора) - и мальчик поймет что ему делать дальше. И упаси вас Бог подвергать сомнению его решение или возражать.
Сорветесь - он никогда не вырастет, останется вечным инфантилом, ненавидящим вас.
Выдержите - приобретете благодарного взрослого сына со временем.

Конечно не стоит говорить все вышенаписанное, пока вы не поймете реально своей вины в сложившемся.

Такие дела.
___________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив