Реакция на жесткость в детско-родительских отношениях. Наши тараканы.

alpha_parenting — 11.03.2012 Я вполне понимаю людей в сообществе, в чьих комментариях звучит боль за детей, которые подвергаются жестокому обращению (не обязательно даже физическому, я вполне согласна, что крики, угрозы – это тоже проявления жестокости к детям). НО при всем моем понимании этой боли у меня (да и у всего сообщества модераторов, во главе с Ольгой) есть большая просьба: прежде чем писать посты с осуждением такого поведения, в особенности если основной вопрос топи-стартера – «как справиться? Как я могу перестать поступать так?», подумайте – что делаете Вы своим осуждением.

Наше общество больно насилием. И не только в детско-родительских отношениях, но и между взрослыми, в целом, мы все подвержены стереотипу – если мне что-то не по нутру – то первая реакция вместо попытки понять – дать в лоб. И когда рука тянется осудить агрессивное поведение матери по отношению к ребенку – то подумайте о том, что фактически Вы поступаете аналогично: «даете в лоб матери». Учитывая, что агрессивное поведение матери по отношению к ребенку, как правило, это следствие того, что ее детство оказалось недостаточно богатым на привязанность, что сейчас перед нами человек, зрелость чувств которого под вопросом – и как любой человек, застрявший в детстве она нуждается в поддержке и принятии. И тогда и только тогда, когда ее потребность в принятии будет насыщена – есть шанс, что она сумеет интегрировать свои негативные чувства и перестать выливать их через агрессивное поведение по отношению к ребенку. То есть самая лучшая помощь, которая может быть оказана – это выслушать и попытаться своими вопросами разыскать что именно приводит к всплеску таких эмоций, какие представления подпитывают ее раздражение на ребенка и поделиться своими способами справляться с нелегкой задачей любить своего ребенка. Понятное дело, что при всем этом и речи нет о том, чтобы считать проявление насилия – нормальным, но нормально (то есть имеет возможность встречаться в норме) само наличие негативных чувств. Очень хорошо об этом написано у Людмилы Петрановской (

ludmilapsyholog. И еще хотелось бы сказать про недопустимость в таких ситуациях пугать людей угрозами обращения в органы опеки и попечительства. Почему? Да потому, что человек, срывающий свою агрессию на слабом (на ребенке), априори находится в состоянии очень высокой тревожности, у него не хватает ресурса разобраться со своими чувствами, а тут сторонний наблюдатель «подливает масла в огонь» - пугает его еще больше. Это отнюдь не полезно.

И еще – хотелось бы поговорить о том, что является спусковым крючком, запускающим эту ситуацию – «дать в лоб» распоясавшемуся с нашей точки зрения родителю. Когда мы видим страдающего ребенка – нам становится его жалко – и это нормально. Но чем можно помочь? Фактически только психологически зрелые и психологически ресурснобогатые люди могут оказать действительно деятельную помощь – дать возможность родителю привести в порядок свои растрепанные нервы, отдохнуть, познакомить родителей каким образом можно воспитывать ребенка другими методами, в целом – лично поучаствовать в жизни той семьи (и не с точки морализаторства, а с точки помощи). НО – современные реалии таковы, что мало у кого есть такая возможность и современность подсовывает нам суррогат , "палочку-выручалочку" - типа зона твоей ответственности - только сообщить, а есть специальные службы, которые разберутся и помогут. И мы за нее хватаемся, поскольку сами зачастую может чуть менее, но такие же травмированные люди – у нас не хватает душевных сил на личное участие, появляется паттерн - испугать, вместо помочь. Ресурса меньше - удовлетворение примерно то же. Снятие ответственности. Так вот решение проблемы насилия в детско-родительских отношениях через создание бюрократических служб – это обман.
Почему обман? Потому что мы же знаем, что ключ к воспитанию – это привязанность. А привязанность – это всегда установление личных отношений. А любая бюрократическая служба заточена под то, что отношения должны соответствовать инструкции, а любые личные отношения – оказываются все зоны ее действия. Вся проблема попыток найти решения через создания некого механизма в том – что, изымая ребенка из проблемной семьи, в результате мы помещаем ребенка в может и не такую опасную (что не факт), зато гораздо более равнодушную среду. И только понимание этого факта – может помочь находить такие формы помощи, которые бы реально помогали, а не калечили детей. Очень интересное рассуждение на тему – когда и как стоит вмешиваться опять же у Людмилы Петрановской.
И вообще по поводу опасности данных служб. Не думайте, что этот колокол звонит не по Вам, если Вы никогда не допускаете физического воздействия на своего ребенка. Поскольку в обществе еще не сформирована культура воспитания, не замешанная на насилии (без шлепков и физического или морального давления), мы все еще только учимся как воспитывать детей, т.е. если за любое моральное давление можно будет отобрать ребенка, то 80-90% родителей окажется в опасности. А кроме того, в любой службе работают обычные люди, у которых тоже может не хватать собственного ресурса и есть соблазн собственную неудачливость отыграть на тех, кто от них зависит. Чиновник подобной службы, получивший бездну власти будет готов отбирать не только тех детей, которым реально необходима помощь, но и детей из относительно благополучных семей (тем более, что пристроить детей из более-менее благополучной семьи всегда легче - в том числе и иностранным усыновителям за мзду).

Сохранено