Чем французские родители лучше

alpha_parenting — 08.03.2012

На днях мне попалась интересная статья, которую я решила перевести для сообщества. Мне кажется, что французы применяют именно метод заботливой альфы.

Чем французские родители лучше.

В то время как американцы волнуются о современных методах воспитания, французы выращивают счастливых, хорошо себя ведущих детей без всякой тревоги. Памела Дракерман (Druckerman) расскрывает секреты как избежать истерик, обучить терпению и говорить "нет" авторитетно.

Когда моей дочери было 18 месяцев, мой муж и я решили взять ее в маленький летний отпуск. Мы выбрали прибрежный городок, в нескольких часах езды на поезде от Парижа, где мы жили (я американка, он великобританец), а также забронировали номер с кроваткой в гостинице. Боб, как мы называем ее, была нашим единственным ребенком в этот момент, так что простительно было думать: как трудно это может быть?

Мы завтракали в гостинице, но на обед и ужин мы должны были ходить в маленькие рестораны вокруг старого порта. Мы быстро обнаружили, что посещение ресторана два раза в день с малышом, оказывается, может быть отдельным кругом ада.

Боб кратко проявляла интерес к еде, но через несколько минут она рассыпала соль из солонок и раздирала пакетики с сахаром. Потом требовала чтобы ее вынули из высокого стула, чтобы она могла бродить вокруг ресторана и болтов, в опстной близости к докам.

Наша стратегия была закончить с едой побыстрее. Мы заказывали, еще когда нас только проводили к столику, умоляли официанта срочно принести хлеб, а также подавать нам наши закуски и основные блюда одновременно. В то время как мой муж перекусывал рыбой, я следила, что Боб не попала под ноги официантов или не потерялась у моря. Затем мы менялись. Как бы извиняясь, мы оставили огромные чаевые в виде компенсации за кучи рваных салфеток и кальмаров вокруг нашего стола.

После нескольких мучительных посещений ресторана, я начала замечать, что французские семьи вокруг нас не имели таких проблем во время трапезы. Странно, они действительно выглядили так, будто они были в отпуске. Французские малыши сидели удовлетворенно в высоких стульях, ожидая пищу или ели рыбу и даже овощи. Не было ни криков ни нытья. И не было никакого мусора вокруг столов.

Хотя к тому времени я жила во Франции уже в течении нескольких лет, я не могла это объяснить. И как только я начала думать о французской модели воспитания детей, я поняла, что это не только время еды отличается. У меня вдруг появилось много вопросов. Почему это, например, за сотни часов, что я провела на французских детских площадках, я никогда не видел ребенка (кроме моих собственных) бьющегося в истерике? Почему мои французские друзья никогда не спешили повесить трубку телефона, потому что их дети требовали чего-то? Почему их гостинные не были завалены игрушками, как была завалена наша?

Вскоре стало ясно, что тихо и в массовом порядке, французские родители достигали результатов, которые создавали совершенно другую атмосферу семейной жизни. Когда американские семьи посещали наш дом, родители обычно большую часть визита разводили ссоры своих детей, помогали своим малышам нарезать круги вокруг кухонного острова, или садились на пол, чтобы построить лего-деревни. Когда французские друзья приходили, все было наоборот, взрослые пили кофе, а дети весело играли сами по себе.

К концу нашего неудавшегося отдыха на пляже, я решила выяснить, что французские родители делают по-другому. Почему французские дети не бросют еду? И почему их родители не кричат? Могу ли я изменить свое поведение и получить тот же результат с моим собственным потомством?

Руководствуясь отчасти материнским отчаянием, я провела последние несколько лет исследуя французские методы воспитания. И теперь, с Боб, 6-ти лет, и близнецами, которым 3, я могу сказать вам следующее: французы не совершенны, но они имеют некоторые секреты воспитания, которые действительно работают.

Я впервые кое-что поняла, когда я обнаружила в 2009 году исследование, проведенное экономистами в Принстоне, сравнивющее опыт по уходу за ребенком матерей находящихся в аналогичном положении в городе Колумбус, штат Огайо, и Ренн, Франция. Исследователи обнаружили, что американские мамы считают более чем вдвое неприятным иметь дело с их детьми. Другое исследование тех же экономистов, работающих матерей в Техасе, показало, что даже работа по дому была более приятной, чем уход за ребенком.

Будьте уверены, я, конечно, не страдаю от про-французских взглядов. Au contraire, я даже не уверена, что мне нравится жить здесь. И я, конечно, не хочу, чтобы мои дети выросли высокомерными парижанами.

Но при всех своих проблемах, Франция является идеальным контрастом проблем существующих в американской модели родительства. Средний класс французских родителей (я не исследовала очень богатых или бедных) имеют ценности, которые мне знакомы. Они ревностно относятся к разговорам со своими детьми, показывают им природу и читают им много книг. Они водят их на уроки тенниса, живопись и в интерактивные музеи науки.

Тем не менее, французы вовлечены в жизнь семьи, но в тоже время без фанатизма. Они считают, что даже хорошие родители не должны находиться в сосоятнии постоянного обслуживания своих детей, и что нет необходимости чувствовать себя виноватым по этому поводу. "У нас вечера для родителей", одна парижская мать сказала мне. «Моя дочь может быть с нами, если хочет, но это взрослое времени".Французские родители хотят, чтобы их дети были стимулированы, но не все время. В то время как некоторые американские малыши занимаются с преподавателем китайского и получают раннее развитие, французские дети – по замыслу – развиваются/растут сами по себе.

Я далеко не первая обращаю внимание на то, что средний класс американцев имеет проблемы воспитания детей. Эти проблемы были тщательно диагностированны, раскритикованы и названы: слишком много воспитания (overparenting), гипперопека (hyperparenting), родители-вертолеты (helicopter parenting), и мой личный фаворит, иерархия во главе с ребенком (kindergarchy). Никому, кажется, не нравится неустанные, несчастные методы американского воспитания, и меньше всего самим родителям.

Конечно, у французов есть различные социальные бенефиты, которые помогают сделать жизнь с детьми более привлекательной и менее напряженной. Родители не должны платить за детский сад, беспокоиться о медицинском страховании или собирать на колледж. Многие получают ежемесячные денежные выплаты посредством зачисления непосредственно на их банковские счета, просто за то, что имеют детей.

Но эти государственные бенефиты не могут объяснить все различия. У французов, я нахожу, совсем другая основа для воспитания детей. Когда я спросила французских родителей, как они дисциплинируют своих детей, им потребовалось несколько раз повторить, чтобы просто понять, что я имеал в виду. "Ах, вы имеете в виду, как мы их обучаем?" спросили они. «Дисциплина», как я вскоре поняла, узкое, редко используемое понятие связанное с наказанием. В то время как "обучение" (которое не имеет ничего общего со школой) означает то, что французы делают каждый день.

Одним из ключевых моментов в этом образовании является просто научиться ждать.Именно поэтому французские младенцы, которых я знаю, в основном спят всю ночь начиная с двух или трех месяцев. Их родители не берут их в ту же секунду как они начинают плакать, что позволяет детям научиться снова заснуть. Также по той же причине французские малыши сидят спокойно в ресторане. Вместо того, чтобы перекусывать в течение всего дня, как американские дети, им в основном приходится ждать приема пищи, чтобы поесть. (Французские дети едят три раза в день и один раз перекусывают около 4 часов дня)

Однажды в субботу я навестила Дельфин Порчер, красивую адвокатшу в сфере тудового права 30-ти с лишним лет, которая живет с семьей в пригороде к востоку от Парижа. Когда я приехала, ее муж работал на своем ноутбуке в гостиной, а годовалый Ауибани дремал рядом. Полина, их 3-летняя дочь, сидела за кухонным столом, полностью поглащенная занятием наливания теста в формочки для кексов. Она как-то не поддалась искушению съесть тесто.

Дельфин сказал, что она никогда не стремилась специально учить своих детей терпению. Но ежедневные ритуалы ее семьи, направлены на обучение навыкам откладывать удовольствия. Дельфин сказала, что она иногда покупает конфеты Полине. (Конфеты на витринах в большинстве пекарен). Но Полине не позволено съесть конфету до полдника в этот день, даже если это означает ожидание во много часов.

Когда Полина попыталась прервать наш разговор, Дельфин сказал: "Подожди две минуты, моя маленькая. Я разговариваю". Сказано это было очень вежливо, но и в то же время и очень твердо. Я была поражена и тем, как сладко Дельфин это сказала, и тем как она была уверена, что Полина ей подчинится. Дельфин также учила своих детей комплементарному навыку: научиться играть самостоятельно. "Самое главное, что он учится быть счастливым сам по себе," сказала она о своем сыне Аубани.

Это навык, который французские матери явно пытаются культивировать у своих детей больше, чем американские матери. В исследовании 2004 года о воспительных принципах матерей с высшим образованием в США и Франции, американские мамы сказали, что обучение детей играть в одиночку является средним по значимости. Но французские мамы сказали, что это очень важно.

Позже я написала Уолтеру Мишелю (Walter Mischel), ведущему эксперту в мире по вопросам о том, как дети учатся задерживать удовлетворения. Как оказалось, г-н Мишель, 80-тилетний профессор психологии Колумбийского Университета, был в Париже, находясь в квартире своей давней подруги. Он согласился встретиться со мной за чашкой кофе.

Г-н Мишель является очень известным благодаря изобретению "зефир теста" в конце 1960-х годов, когда он был в Стэнфорде. В ходе теста экспериментатор приводит 4 - или 5-летнего ребенка в комнату, где есть зефир на столе. Экспериментатор говорит ребенку, что он собирается выйти из комнаты на некоторое время, и что если ребенок не съест зефир, пока он не вернется, он будет вознагражден двумя порциями зефира. Если он съест зефир, то он получит только один кусочек.

Большинство детей могут ждать только около 30 секунд. Только один из трех сопротивлялся все 15 минут, пока экспериментатор отсутсвовал. 

Исследователи обнаружили, что весь фокус в том, что те, кто дождался, смогли отвлечь себя.

Позже, исследуя тестируемых уже в середине 1980-х годов, г-н Мишель и его коллеги обнаружили, что те дети, которые справились лучше с искушением, т.е.смогли отложить удовольствие, умели лучше сосредоточиваться и рассуждать, а не «разваливались на куски под напряжением».

Может быть, учить детей, как окладывать удовлетворение, как французские родители среднего класса, на самом деле делает их более спокойными и устойчивыми? Может это отчасти объясняет, почему американские дети среднего класса, которые в целом более привыкли, что их желания удовлетворяют сразу же, так часто разваливаются в условиях стресса?

Г-н Мишель, который родом из Вены, не проводил «зефир тест» на французских детях. Но, как давний наблюдатель за французами, он сказал, что он был поражен разницей между французскими и американскими детьми. В США, по его словам, "определенно складывается впечатление, что самоконтроль является наиболее трудным навыком для детей".

Американские родители хотят, чтобы их дети, были терпеливы, конечно. Мы учим наших детей  делиться, ждать своей очереди, помогать накрывать на стол и заниматься на фортепиано. Но терпение не навык, который мы прививаем столь же усердно, как французские родители. Мы склонны рассматривать вопрос  умеют ли дети ждать, как вопрос темперамента. На наш взгляд, родителям или повезло получить ребенка, который ждет хорошо, или не повезло.

Французским родителям и воспитателям, трудно поверить, что мы пускаем на самотек выработку этой важной способности. Когда я упомянула эту тему на званом обеде в Париже, мой французский приятель начал рассказывать о том как он год жил в Южной Калифорнии.

Он и его жена подружились с американской парой и решил провести выходные с ними в Санта-Барбаре. Это был первый раз, когда они познакомились с детьми друг друга, которые были в возрасте от 7 до 15 лет. Годы спустя, они до сих пор помнят, как американские дети часто перебивают взрослых на полуслове. И не было фиксированного режима в приеме пищи, американские дети просто подходили к холодильнику и ели, когда они хотели. Для французской пары, казалось, что американские дети были главные, ответственные.

"Что поразило нас, и что беспокоило нас, было то, что родители никогда не говорили" нет "," сказал муж. «Дети же «n'importe Quoi», - добавила его жена.

Через некоторое время меня поразило, что большинство французских описаний американских детей включают эту фразу "n'importe Quoi", что означает "все" или "что угодно". Это позволяет предположить, что американские дети не имеют четких границ, что их родители не имеют власти, и что все разрешено. Это противопложность французскому идеальному ограничению (cadre), или рамкам, о чем часто говорят французские родители. Рамки означают, что дети имеют очень твердые ограничения в определенных вещах, что это границы, и что родители строго соблюдают их. Но внутри границ, французские родители доверяют своим детям довольно много свободы и автономии.

Авторитет является одной из самых впечатляющих частей французского воспитания, и, возможно, одним из самых сложных для освоения. Многие французские родители, которых я встречаю, имеют простые, спокойные отношения со своими детьми, чему я могу только позавидовать. Их дети на самом деле слушаются их. Французские дети не бесятся, не огрызаются, и не занимаются постоянными спорами и переговорами с родителями.

Однажды в воскресенье утром в парке, моя соседка Фредерик была свидетелем того, как я пытаюсь справиться со своим сыном Лео, которому тогда было 2 года. Лео был очень подвижным, и когда я ходила в парк с ним, я была в постоянном движении тоже. Калитки на детской площадке так и манили его убежать.

Фредерик недавно усыновила красивого рыжего 3-летнего ребенка из российского детского дома. Во время нашей прогулки, она была матерью всего окло трех месяцев. Тем не менее, только в силу того, что она француженка, она уже имела совсем другие представления об авторитете, нежели я, о том,  что было возможно и не возможно.

Фредерик и я сидели на бортике песочницы, пытаясь разговаривать. Но Лео продолжал убегать за ворота окружающие песочницу. Каждый раз, когда я вставала, чтобы преследовать его, ругать его, и тащить его обратно, он кричал. Сначала Фредерик смотрела на этот маленький ритуал молча. Затем, без всякого снисхождения, она сказала, что если я буду бегать за Лео все время, мы не сможем с удовольствием посидеть и поболтать дже несколько минут.

"Это правда", сказал я. "Но что я могу сделать?" Фредерик сказала, что я должна быть более строга с Лео. На мой взгляд, это было незбежным провести вечер в погоне за Лео. По ее мнению, реально было этого избежать.

Я указала, что я бранила Лео все последние 20 минут. Фредерик улыбнулась. Она сказала, что мне нужно сделать мое "нет" более сильным и по-настоящему поверить в это самой. В следующий раз, когда Лео пытался бежать за ворота, я сказал "нет" более резко, чем обычно. Он все равно убежал. Я пошла и притащила его обратно. "Ты видишь?" - сказала я. "Это не возможно".

Фредерик снова улыбнулась и сказала мне, чтобы я не кричала, а говорила с большей убежденностью. Мне было страшно, что я его напугаю. "Не волнуйтся," сказала Фредерик, подбадривая меня.

Лео не послушался в следующий раз тоже. Но постепенно я почувствовала, что мои "нет" становятся все более убедительными. Они не были громче, но они были более увереными. К четвертой попытке, когда я, наконец, наполнилась убежденностью, Лео подошел к калитке, но, чудесным образом, не открыл ее. Он оглянулся и посмотрел на меня с опаской. Я расширила глаза и старалась смотреть неодобрительно.

После примерно 10-ти минут, Лео перестал пытаться убежать вообще. Он, казалось, забыл о калитках и ​​просто играл в песочнице с другими детьми. Вскоре Фредерик и я беседовали, вытянув ноги перед собой. Я была в шоке, что Лео вдруг увидел во мне авторитетную фигуру.

"Видишь," -- сказала Фредерик, но не злорадно. "Это был твой тон". Она отметила, что Лео, кажется, не получил травму. На данный момент, и, возможно, впервые, он действительно походил на французского ребенка.

Уроки французского воспитания:

Дети должны говорить здравствуйте, до свидания, спасибо и пожалуйста. Это помогает им узнать, что они не единственные, с чувствами и потребностями.

Когда они плохо себя ведут, сделать "большие глаза", строгий внешний вид предостерегнает

Разрешить только один перекус в день. Во Франции, это в 4 или 4:30.

Напомните им (и себе), кто главный. Французские родители говорят: «Это я, кто решает".

Оставить комментарий

Популярные посты:

nathoncharova

Ла-Нинья и Эль-Ниньо: два природных феномена, формирующих климат нашей планеты

alex_rozoff

Правда ли Европа в смертельной опасности, и если да то в какой и почему?

tsibirinka

гранат

langobard

Странности релокантской политологии.

elen-namira

Марфино

za-dergavy

История Суворовского дуба

nikivgr

Первый некролог после удара в Одессе. Выживших не нашли. Штаб "разбит наглухо"

masterok

Солнце бьет рекорды по вспышкам

• Ранее
• Архив