Развод и внутрисемейные связи

ru_psiholog — 15.08.2016 Ищу помощи, взглядов со стороны, не могу разобраться даже не в ситуации, скорее, что более приемлемо и ценно для меня.
Постараюсь кратко, поскольку суть не столько в причинах развода. В общем и целом ситуация выглядит примерно так. Мне почти 40, мужу 37, в браке лет 11, двое детей. В целом, первые лет 7 наш брак был почти идеальным. Муж любил сильнее, я - больше отвечала. Для мужа отношения определяли его чувства, для меня - мои понятия о браке, как о совместном, уважение и отношения для двоих. Важно: муж очень хотел жениться и детей, у него большая семья, для него всегда было достаточно важно именно иметь семью. Для меня - нет, я не хотела замуж "в принципе", я захотела замуж за него. Т.е. для меня не важно "быть в браке", я не боюсь одиночества или сложностей растить детей одной.

Пару лет назад в наш брак пришла его любовь(влечение?) к другой женщине. Пришла в очень неудачный момент, за всё время брака это был первый период, когда дома стало тяжело, по объективным причинам, дети несколько месяцев довольно тяжело болели. Было многое, я выгнала, потом сама вернула назад из-за реакции старшего ребенка, не чувствовала в себе сил справиться с собой и её реакцией одновременно. Муж еще полгода крутил любовь на стороне, я знала, он знал, что я знаю. В тот период я задушила в себе любовь к мужу. Была готова жить с ним ради детей, без любви, как родственники, как родители. Через полгода - страшная авария, я в больнице, по-большому счету я обязана жизнью свекрови, которая на свой страх и риск перевезла меня из областной больницы в хорошую городскую, где мне и спасли жизнь. Полгода восстановления себя до полноценно живущего человека, по телу - шрамы, ощущение себя, как женщины - ноль. Что подтвердилось реакцией мужа, секса стало мало, прикосновений мало, вообще, телесного контакта мало. И снова, была готова жить вместе и так, нас много чего всегда объединяло и без любви и секса: дети, родня, похожие взгляды, общие увлечения, схожая работа... Думала, что еще и взаимопонимание и взаимоуважение. Сейчас понимаю, что "взаимо" - это моя иллюзия. В реальности - любви нет, доверия нет, поддержки нет, уважения нет, контакта и понимания нет. Есть много отдельных ситуаций, в каждой из которых я понимаю, что меня, как человека, которого надо учитывать, мнение которого что-то значит, для мужа нет. Скандалить и требовать не хочу, хотя иногда накрывает и тогда все прячутся по углам, потому что муж скандалов не любит и избегает.
Недавно поехали с мужем и детьми в отпуск. В первые же дни непрерывного общения поняла, что не хочу и не могу с этим человеком жить как муж и жена. Не хочу развода, но не хочу жить именно так, как сейчас: или уступая или выбивая. Причем выбивая не для себя лично, участие в общих, нужных нам всем вещах. Общее ощущение от мужа - эгоистичный подросток в период бунта против родителей. Причем, понятно, что "мамочка" - это я. Кормить-одевать, любить, терпеть, понимать - обязана, но вот хотеть что-то от него - это полный произвол и тирания. Предложила развод, объяснила свою точку зрения. Но, вполне привычно, не была услышана. Муж разводиться не хочет, ему всё и так хорошо. Проблем не видит.
Мне здесь ничего уже нет. Для совместного воспитания детей - здесь уже тоже ничего хорошего нет. Когда муж вспоминает, что он - хороший отец, он или строит детей, взваливая на них ответственность за всё подряд, или разрешает им всё то, что не разрешается мной. Вплоть до вариантов: я - "туда лезть нельзя, очень высокий обрыв" (действительно опасные горные пещеры) - муж, тут же, "о, клёва, иди сюда, полезли". При этом не подстраховывает, просто зовет туда, куда только что было запрещено. Т.е. в воспитание детей вносится разногласие взрослых. Вывести общую политику не пытается, попытки договориться игнорируются, настояния позиционируются... Да никак. Что-то, что можно просто игнорировать. Аргументация, как правило, отсутствует совсем, всё делается только потому, что ему так хочется. Опять таки, ругаться не хочу, договориться никак, ибо муж на контакт не идет.
Сейчас приехали из отпуска. Муж (внезапно!) понял, что тема развода - это всерьез. Мил, услужлив, изо всех сил старается что-то делать по дому, по-нормальному заниматься детьми, проявлять нежность и т.п. На меня не действует, потому что я прекрасно понимаю, что это только до тех пор, пока он чувствует угрозу своему нынешнему житию. Да и не надо мне от него уже ничего. Я давно строю свою и детей жизнь не рассчитывая на него от слова "совсем", собственно, в этой самой жизни он уже давно и не участвует. Единственное, что от него есть - материальная поддержка, я зарабатываю на себя, но не на нынешний уровень жизни детей.
А вот теперь, собственно, запрос. У меня много личных связей с его родственниками. Я уважаю и люблю свекровь. Она непростая женщина, но у нас всегда были хорошие отношения. Плюс, я действительно ощущаю ситуацию так, что она меня спасла. Я по-настоящему дружна с его сестрой, которую тоже люблю и уважаю. У него много племянников, ровесников моих детей, которых я тоже люблю и хотела бы иметь возможность общаться, брать к себе или совместно проводить время. У него дед, к которому я отношусь с очень большим уважением и тоже очень не хотела бы терять с ним связь.
Я не могу понять, что мне важнее. Если бы дело касалось только меня, его и детей, я бы не колебалась. Но с разводом я, скорее всего, потеряю всех этих людей, которых давно причисляю к СВОИМ дорогим мне родственникам. Поговорите со мной, пожалуйста, мне нужно сделать очень серьезный выбор.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив