Развлечемся, леди и джентльмены?

ann_duglas — 03.01.2010 У нас с сестрой есть добрая традиция: примерно раз в полгода она звонит мне и ненавязчиво  интересуется, нет ли у меня на примете хоть кого, кому можно было бы сбагрить туалетные воды от Орифлейм. Даром. В количестве...эээ...много. Не меньше 4-х штук. Потому что ее свекровь как раз в этом Орифлейме и состоит. И на каждый праздник  дарит им туалетные воды, которые сама получает в качестве бонуса, а найти идиотов, чтоб это купили, у нее не получается.

Когда у сестры заканчивается место на столике в прихожей, она собирает всю эту фигню в большой мешок и приезжает ко мне.  И мы с ней вместе ломаем голову, что с этим сделать. Выкинуть нах - это первый вариант, который я озвучиваю, но поступить так сестре мешает Заратустра и остатки совести, каковые мне не достались, хотя я и старшая. Использовать туалетные воды в качестве туалетного же освежителя - невозможно.  Потому что потом в туалет не зайдешь. Нет, там не под елкой насрано. А прямо посреди клумбы. И не выветривается.

Вариант пользоваться  даже не рассматривается, потому что сестра духи любит и хорошо в них разбирается. Хуже этого Орифлейма только туалетная вода, купленная в палатке на рынке, где она стоит в жару и в холод. Поэтому я не долго думая отношу мешок на работу, где сотрудники разбирают эту хню для вручения тещам и свекровям. И все довольны.

Вообще к сетевому маркетингу у меня особое отношение...

Прежде чем продолжить, считаю своим долгом напомнить адептам МЛМ, желающим сообщить мне, что Орифлейм хорошая косметика, а сетевой маркетинг - честный бизнес,  что кафе "Белоснежка" - за углом. Здешние грубые разговоры - вообще не для нежных дамских ушей. И конкретно этот салун - место для разговоров с умными людьми, а не для дискуссий о пользе и вреде сетевого маркетинга.

Итак, про особое отношение. Дело в том, что я всю ситуацию вижу немножко под другим углом. Специфика работы.

Каждый сетевик, желающий развернуть сеть размером с половину земного шара, в один прекрасный момент сталкивается с проблемой, сформулированной в законе Мэрфи-Паркинсона: количество дураков на квадратный метр есть величина постоянная. Как следствие - сеть не растет потому, что дураки в зоне прямой видимости закончились, а те, что есть, уже включены в другие сети. Поэтому, чтобы уловить свободные атомы, сетевик, порывшись в своих руководствах, идет давать рекламу. И тут начинается самое интересное.

Дверь в редакции неожиданно распахивается, и на пороге возникает сетевик. Чаще всего это дама бальзаковского возраста, обладающая фигурой табуретки, визгливым голосом, непробиваемой самоуверенностью и тщательно наложенным вечерним макияжем. С утра - самое то, что надо, чтоб проснуться. Если это мужчина, то скорее всего он будет бледен и тих как неумытый вампир, бедненько (но чистенько) одет и слегка неуверен вообще ни в чем.

Собственно, неважно, какой тип сетевика перед вами. Важно - чего он хочет. А хочет он не больше не меньше, чем ... славы. Да. Он согласен вести у вас колонку, в которой будет рассказывать темным и отсталым жителям города N о красоте косметики Орифлейм и пользе тибетской медицины.

Увлеченный сетевик расписывает яркими красками невероятное будущее, которое ждет эту паршивую газетенку, если она сможет правильно воспользоваться той информацией, которую он, сетевик, столь щедро ей предоставит. Нью-Васюки в полном составе нервно курят в углу.
Сетевик воспаряет ввысь на крыльях фантазии и не замечает, что у Энн Дуглас, перед которой он тут распинается, рожа уже кислая, как бочонок клюквы, и что лучше бы ему заткнуться, пока не поздно. Потому что ровно через 21 секунду она откроет рот. И сообщит цену за это удовольствие. Нет, это не ЕМУ будут платить, как думает еще не брякнувшийся с небес сетевик. Платить будет ОН. Дорого. Потому что Энн халявщиков не любит, а халтурщиков презирает. И потому что колумнист из сетевика как из снежной бабы - кочегар, то есть ни-ка-кой. А за рекламу всякой херни в солидном издании надо платить. Точка. Разговоры окончены.

Врезавшись фейсом в тейбл, то есть в прайс, заботливо подсунутый ему под нос, сетевик с трудом приходит в себя и начинает мычать, что ему наверно, на первый раз будет достаточно небольшого модуля. Вот такого, к примеру. Сюда и картинка влезет, и вообще... СКОЛЬКО???? Да вы охренели совсем? Нет, он представитель солидной канадской компании, и ему не жалко. Но он несет людям свет, он предлагает им похудеть и создать свой бизнес, ему нужна скидка. Или кредит, лучше и то и другое, а деньги - потом. Или он может отдать продукцией... или каталогами...или лучше зарегистрирует вас в своей сети по очень выгодной цене, и вы сможете со скидкой... Нет? А зря, у них  очень много людей, которые буквально за три дня сколотили мульон, а что не возглавляют список Forbes, так это исключительно из скромности.

Внезапно сетевик осознает, что  хмурая морда, которая восседает за столом,  последние три минуты развлекается тем, что выпускает струйку пара попеременно из каждой ноздри. И в глазах ее загорается что-то такое, что не дает повода сомневаться - эта тварь огнем плеваться умеет. И довольно метко.

Поэтому сетевик резко сворачивает свое выступение, и заявляет, что так и быть, он разместит строчное объявление. Господа, я не буду называть цену, но поверьте, это самое дешевое (и самое неэффективное) из того, что я могу ему предложить. И он еще будет удивляться, почему количество отзывов не соответствует ожидаемому. Ха, я б на его месте радовалась, что вообще хоть кто-то позвонил, ибо дураков в N осталось совсем мало, на всех не хватает. И вообще, он зря думает, что он такой уникальный, я это представление наблюдаю минимум два раза в неделю, и мне надоело.

Прежде чем уйти разоренным, сетевик достает каталог, протягивает его мне и выражает надежду, что я  найду там то, что мне просто необходимо. После чего заворачивается в серый плащ молчания и с гордо поднятой головой красиво уходит. Матадор, бля.
Следующий!

Думаю, излишне говорить, что услугами его я не воспользуюсь, но каталог изучу внимательно. Всем коллективом почитаем и ржать будем как лошади. Думала начать собирать эту фигню, коллекция получилась бы внушительная, но тогда придется заказывать еще один шкаф. Поэтому после того, как все отсмеются, каталог летит в мусорное ведро, где ему самое место. Хотя там попадаются очень неординарные вещи.
Всякой каталожной косметикой никого не удивишь, но нам пытались продавать (опять же по каталогам, с доставкой на дом):
- тибетские чаи для похудения, восстановления потенции и увеличения размера груди (по-моему, одновременно)
- посуду Цептер по цене сумалета, в которой можно готовить без жира, воды и соли (и без продуктов). Может, и хорошая вещь, но неадекватно дорого и по большому счету не нужно.
- пояс для похудения. Интрига была в том, что тетя, которая мне, хрупкой девушке, его продавала, могла задом капусту в  бочках уминать, в промышленных масштабах.
- биодобавки, сделанные неизвестно кем и где, но из меда, воска и маточного молочка (так написано было). Помогают от всего.
- эликсир, восстанавливающий зрение. Сделан из структурированной воды. Сетевика, помнится, очень оскорбило мое замечание, что структурированная вода - это ЛЕД.
- серебрянные украшения, изготовленные шаловливыми руками китайских мастеров по старинным эскизам.
- сотовый телефон с автографом Димы Билана
- сиденье для унитаза, открывающееся с пульта. Это вообще вещь уникальная: поет, мигает огоньками, выполняет функции биде, самоочищается и делает массаж. Да-да, именно того места, о котором вы подумали.
- и прочее...

Была и экзотика. Весь этот бред я сейчас не воспроизведу, но ярчайший образец можно посмотреть по ссылке: http://www.prokladki-anion.ru/   
Находка этой феерии - дело рук fryusha , за что ему огромное спасибо и кружка горячего грога за счет заведения.
Наслаждайтесь, леди и джентльмены, оно того заслуживает!

Думаю, после прочтения этого поста ни у кого не возникнет вопросов, почему именно я так не люблю впаривателей. И серьезно к ним относится тоже не могу. И мне за это даже не стыдно.
Совсем.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив