Радио в голове

Примерно полгода назад стала я замечать странную вещь. Как будто
завелся у меня в голове голос, который подсказывает мне что делать.
И причем было ясно и понятно, что голос этот - не мой.
Появился этот голос вскоре после начала моего увлечения сыроедной
кулинарией. С тех пор я забила на рецепты и все делаю на глаз, а
голос мне говорит что добавить и сколько, чтобы было вкусно. И я
стала просто супер-кулинаром. Только один раз облажалась - стала
сыпать все на глаз по привычке, а голоса в голове-то и не было.
Получилась ужасная гадость. Пришлось выбросить.
Так что теперь, если голос молчит - я тупо делаю то, что написано в
моих собственных, ранее опробованных рецептах. Но такое бывает все
реже и реже. Большую часть времени я просто творю! А в итоге -
каждый раз новое, уникальное блюдо.
Дальше - больше. Появился еще один голос (или это тот же самый),
который стал говорить мне, что мне делать или не делать, чтобы была
гармония в отношениях с мужем. Причем я из вредности редко этот
голос слушала. И когда не слушала, то и получала
соответственно. После того, как я убедилась, что этот голос плохого
не посоветует, и стала хотя бы в половине случаев делать то, что он
говорит, в отношениях стала устанавливаться невиданная до сих пор
гармония.
Но до сих пор я не понимала самого главного. Что то, что я считала
своей вредностью - это тоже вообще ко мне никакого отношения не
имеет. После стольких лет страданий, стрессов и даже физических
болезней, я осознала, что все эти мысли о муже, что он такой-сякой,
сделал то или это, и вообще мне не подходит как мужчина, потому
что он бла-бла-бла - это вообще не мои мысли. Это тоже просто
голос в голове, а я ему верила, как истине в последней инстанции, и
изводила себя по всякой ерунде. А оказалось, что это такой же
голос, как тот, который мне помогает готовить и дает полезные
советы. Просто этот голос не за меня, а против.
Так я обнаружила, что внутри меня в прямом смысле слова идет битва
добрых и злых сил. Одна сила хочет, чтобы у меня все было
хорошо с мужем и едой для мужа. А другая - внушает мне такие
мысли обо мне, муже, других людях и мире, что я даже постеснялась
бы их озвучить. А я на эти мысли, которые принимала за свои,
реагировала чересчур эмоционально (в силу подвижности своей
психики). Жила как зомби, ей богу.
И главное, что ведь читала я раньше про то, что не стоит верить
мыслям (у Байрон Кейти, например), и про эмоциональное тело тоже
все читала у Толлика и Баррика. А толку - 1%. Как зомби,
который читает книжки про то, как не быть зомби. И продолжает жить
своей зазомбированной жизнью.
А тут недавно я не стала делать то, что говорил хороший голос, а
решила повредничать (не ведая, что делаю то, что говорит плохой
голос), и в итоге мы с мужем чуть друг друга не прибили в прямом
смысле этого слова. Это была очень наглядная демонстрация того, что
мысли делают с человеком, если он в них верит как самому себе.
После этого позора все стало очень прозрачно.
И главное, что мысли продолжают приходить. И большая часть из них -
не мои. Не важно - хорошие или плохие, не мои мысли стало очень
легко отличать. Они как будто плоские. Как радио в голове. Я стала
замечать, что всегда есть промежуток (иногда это меньше чем 1
секунда), прежде чем я присвою эти мысли себе и наделю их своей
энергией эмоций.
И как только я перестала эти плоские мысли считать своими, стало
происходить вот что. Стали приходить образы-состояния. Они полны
жизни. Они как сама жизнь - наполнены энергией, тонкими эмоциями.
Они объемные и яркие. И они тоже не мои. Это как жизнь, играющая
мной. Я вообще прозрачная такая, а это все просто происходит.
Чувствую огромное облегчение, как будто всю жизнь носила на себе
мешок с камнями, не зная про него, но постоянно чувствуя его
тяжесть. А сейчас нашла его, и, сразу как нашла, выбросила.
И добровольно уже вряд ли снова понесу. Если конечно не
зазомбируюсь опять.
|
</> |