Работа - с нуля

ru_psiholog — 12.06.2025 Здравствуйте!

Спасибо заранее за советы)

Мне 40 лет. Нажила ребенка пацана чудесного. И - кота. И долги. Много долгов.

В последние лет 10 потерялась в материальном мире. Деградировала. Хотя до этого 15 лет был рост и был успех.

Последние 10 лет разбиралась со своей головой. Психологи, тренинги, выезды, учения. 

Научилась распутывать клубок мыслей, отделять людей по категориям, держать ближе/дальше.

Пока что это привело к тому, что все стали - "дальше". Увела весь мир на дистанцию. С подругами уже пару лет формально общаюсь. Не хочу встречаться, нет тепла, нет ресурса у меня что-то  дать и у них взято тоже ничего не могу. Пыталась общаться. Ощущение бессмысленности пары часов.

Вместо этого общалась с сотнями незнакомых людей. И это было ближе и лучше и ресурс дало невероятнейшей поддержки.

Спасало последние 8 лет, что у меня было много накопленных денег и много личных помощников. Они были для меня и мамами, и папами. И поддерживали, и помогали что-то делать. Сходит помощник на почту - а у меня ощущение, что погладили меня и укутали заботой.

Избавилась от депрессии многолетней, гипотиреоз был лет 6 назад и прошёл за пару месяцев, только недавно вылечилась от гипертиреоза (2,5 года лечила, щитовидку все-таки удалось сохранить).

Вроде пишет, что гипертириоз из-за того, что много спасаешь родственников. Я спасала с 2020-го особенно сильно. До этого сильно. Но с 2020-го это капец просто какой был. В середине 2024-го года я окончательно устала и внутренне отпустила маму, внешне - была сиделка и я маме помогала деньгами, продуктами, врачами, арендовала квартиру. Иногда - проездами в Москву на лечение. Если сложное что-то.

И отпустила наконец-то. Разрешила больше так не убиваться, спасая. Наспасалась.

И мама как будто поняла это, что я - смогу сама. И почти сразу ушла из жизни.

Больно было очень.

Но ощущение было, что это - очень правильно все было.

И что она и я - успокоились обе.

И спустя несколько месяцев гипертиреоз прошел окончательно. Сходил сходил на нет. И - прошел.

Пережила кармические отношения. С 2019-го. Первый раз в жизни влюбилась с первого взгляда, затуманился мозг. Мы были много вместе, года 3,5, я кучу слез выплакала, благодарна ему много и обижена на него немножко. Копия папы. И люблю немножко до сих пор. Наверное, всегда буду любить немножко.

А сейчас... В личной жизни пока кот только. Даже на свидания уже не хожу. Хочу дождаться реализации в работе, сейчас - не хочу. Унесет. К тому же СЗ я поняла - не мое.

В работе много лет был - страх.

Раньше делала потому, что психзащиты были детские и просто фигачилось. Сейчас все оголено, все снято, и очень сложно делать в вязком болоте, грести через чувства - а их так много много. Вытащила всю боль, страх, гнев. Они проживаются, но очень очень долго и сложно это все. Мало получается действовать.

Работаю курьером.

Раньше могла и страховку продать с прибылью в полмиллиона-миллион, и выступить на конференции бесплатно, просто пробившись, и книжку написать, и выступить на Пусть Говорят как эксперт и еще кучу раз на федеральных каналах, радио, и договор с издательством заключить, и онлайн курс провести, и купить недвижку/сделать ремонт/сдать/продать и так циклом в 3 раза, и дома продать как риэлтер, ничего не понимая в домах, колодцах, септиках и заработать и клиенту больше денег (продать дороже от той цены, что он хотел), и себе заработать дополнительную прибыль с этого.

А сейчас - работаю курьером.

Заработала за последний месяц 30 тыс. руб. И я - рада. Потому что - преодолела страх.

А дальше - надо идти к 100 тыс, 300 тыс. Отдавать долги. Ребенка поднимать на ноги.

А ощущение, что мне - 12 лет. И я все строю с нуля.

Злость на родню, которая помогла. Но которая невероятно токсичная и у меня нет сил с ними взаимодействовать. Но они - помогли же. Почему не могу/не зочу даже созвониться. Вообще никак(( раньше там много могла с ними взаимодействовать, а сейчас - все. Не могу - и все.

Ранит много что. Невероятная чувствительность и важно все через внутренние смыслы. Иначе не работает. Но стараюсь как могу.

Иногда даже не хочется что-то достигать. Прошу у вселенной сил хотя бы хотеть.

Много в телефоне. Но это усиливает депрессию и страх.

Дневник и выговаривания помогают.

Пока что не 80% в телефоне, а 70% - и ладно. Спасибо хоть на этом.

Сейчас хочу помощником риэлтера устроиться. Чтобы был он наставником и опорой. Но нетоксичный чтобы был.

Сталкивалась с токсичными - не могу вывезти это. Сейчас сама продаю последнюю недвижку свою, и там неприятная риэлтер, но работает хорошо очень.

Прошу ассистента хорошего за 350 руб/час. быть буфером между мной и ею. Помогает не послать все нафиг и продолжать работу по продаже. Там мало, всего 450 тыс заработаю, будет только чем просрочки по кредитам закрыть ну и себе тысяч 20, наверное, только останется.

Очень нужен ресурс в виде денег. Я поняла, что это было тотальной ошибкой, думать, что отсутствие денег поможет мне что-то изменить и взлететь. Вообще нет, как оказалось. Ужасное прозрение...

Понимаю, что есть ресурс - здоровье. И это - уже многое.

Что за 20 лет можно крепко построить материальный мир.

Но если начинаю залипать в телефоне - оно до вечера. Темная сила, чтоб ее.

Курьерство помогает выгуливать эмоции. Хожу и плачу. Проживаю боль. Мне это помогает очень. Но уже как будто отпустило сильно. поэтому и риэлтерство уже просится. Можно будет продолжать ходить. Риэлтерство способствует этому)) Не могу дома сидеть. Лежа - ничего не прорабатывается.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив