Пятничный ответ 2

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Несколько лет жили с мужем душа в душу, родился долгожданный малыш. И муж буквально с первых дней повернулся жопой — классика жанра. Вместо обещанной помощи и моральной поддержки — «никчемушница-нищебродка, я в любой момент отсужу ребенка, пока ты в декрете», «научу ребенка называть тебя сучкой и ненавидеть», да много чего было, все в шутку, разумеется — и это притом, что я не прекращала работать, занимала высокооплачиваемую руководящую должность (кстати, пару раз помогла мужу избежать очень крупных убытков по работе, но и это оценено не было), из кожи вон лезла в быту, обеспечивая ребёнку и мужу максимальный комфорт, не отупела и не разжирела. Все ждала от мужа теплоты, хотя бы доброго слова, но нет. И если раньше постоянно были какие-то подарочки, денежка просто так (муж небеден), то после рождения ребёнка «на себя» не получала ни копейки, в долг, правда, давал любые суммы без вопросов.

Работодатель пошёл навстречу, и я смогла работать удаленно на постоянной основе и изредка перебиваться помощью няни, чтобы ездить в офис на встречи. Ждала детсада как освобождения из тюрьмы. Но начав посещать садик, ребенок проболел тяжело и почти беспрерывно 2 года. Я была в отчаянии, просто раздавлена контрастом «ожидание-реальность», но выбор был небогат, пришлось сморщить булки и жить в режиме «день-мать-его-сурка» с постоянным колоссальным умственным и моральным перенапряжением — работа связана с большими деньгами, инвестициями, аналитикой, любая моя оплошность чревата серьезными финансовыми последствиями, ошибаться и слоупочить нельзя, а тут моя крошка на руках, не всегда пребывающая в хорошем настроении и добром здравии; иногда я считала минуты до окончания рабочего дня, настолько было тяжело это все совмещать. Ловила себя на том, что челюсти непроизвольно сжаты так, что скрипят зубы. Ждала, что вот скоро малыш подрастет и я, наконец, смогу перевести дух, и все наладится.

И дождалась-таки. Малыш в полном порядке, здоров, любим и счастлив, ходит в садик. Я - с работой, высоким доходом, имею отличную репутацию в своей сфере, то есть без работы не останусь. Могу тратиться на себя, что успешно и делаю — фитнес, салоны, от шмотья ломятся шкафы, выгляжу опупительно. Имеются совместно нажитые престижные объекты недвижимости, машины. Муж снова белый и пушистый (даже о втором ребёнке больше не заикается, а то прямо требовал аж в ультимативной форме), на все согласен и жаждет «милоты» в отношениях. Я правда пыталась относиться к нему добрее, ведь разводиться я не планирую, и надо как-то жить дальше, но чем активнее я себя заставляю, тем ужаснее срывы и приступы ненависти, которыми я не горжусь. Как вспомню вот это вот все, и глаза застилает кровавая пелена, и понеслось, иногда до маразма - «разрешите дое@аться». Секса, естественно, практически нет, я не-хо-чу никого и ничего, кроме покоя, тишины и одиночества. Я чувствую себя в тупике. Мужа ситуация тоже явно тяготит, но он усиленно делает вид, что все в порядке. Я же не могу простить\забыть\проглотить эти давние незаслуженные обиды и жить спокойно дальше. И куда деть перманентный страх, что случись в моей жизни похожая ситуация (не декрет, конечно, второй раз на эти грабли я уже не наступлю), а он опять кинет или устранится и будет наблюдать с попкорном - вывезу я в очередной раз или наконец-то свихнусь?.. Сейчас, когда нет уже этого дикого напряга и постоянного стресса, вместо ожидаемого облегчения и эйфории от осознания, что я справилась и можно выдыхать, я испытываю иррациональное ощущение, что просрала свою жизнь, иногда даже до слез, которые я себе столько лет не могла позволить — днем ни минуты свободной, а когда появлялась возможность порыдать в ночи — уже тупо не было сил.

Разводиться в никуда с перспективой годы прокуковать в судах, деля имущество — не выход, и ребёнок от папаши без ума, от разлуки будет страдать, для меня немыслимо причинить ему боль, но и жить в таком формате «худого мира», в любой момент готового перерасти (и регулярно перерастающего) в безобразную ссору, сил и желания больше нет.

Буду бесконечно признательна за Ваше мнение или совет.

Спасибо огромное, что выслушали. И за весь Ваш блог. Вы нереальная.
Очень прошу Вас не публиковать мое письмо на Дзене.


Ваш муж бросил вас в беде, и это невозможно забыть. Потому что мы берем в свою жизнь мужчину именно для того, чтобы он выручал нас из беды. А кто нас бросил в беде, тот нам навеки враг. В постели с врагом, так называется ваша ситуация.
Даже если мужчина не мог ничем помочь, все равно он перед нами навеки виноват. А уж если мог и не спас, то ему вообще нет прощения.
Того мужчину, который спокойно смотрел, как вы загибаетесь, вы не сможете снова полюбить никогда.
Но вы сможете полюбить другого мужчину.
Вам по каким-то причинам нужно остаться жить с тем мужчиной и не прибить его табуреткой, т.е. хорошо к нему относиться. В такой редакции задача нерешаема.
Выход один. Превратить его в другого мужчину. И жить уже с другим мужчиной.
Для этого есть два пути.
Первый подразумевает апгрейд старого мужчины до нового публичный, деятельный и совместный. Вы можете попробовать до него достучаться. Если он сейчас хорошо себя ведет - значит, он заинтересован жить с вами долго и счастливо. Для него трудный период жизни закончился, жить бы да радоваться, только вот баба чота куксится. Чтобы решить эту последнюю проблему, он, скорее всего, будет готов вас как минимум выслушать. Кстати, его повышенная пушистость сигнализирует о том, что он чувствует перед вами вину. Чувствовать вину мужчины очень не любят и согласны на многое, чтобы это маленькое неудобство куда-нибудь делось. Это повышает шансы если не на плодотворный диалог, то хотя бы вообще на диалог. В крайнем случае на монолог.
Если вам удастся проговорить ему все, что вы чувствовали эти несколько лет, это будет в первую очередь катарсис и освобождение для вас самой, независимо от результата. Обиды такого рода надо из организма выводить, как любые токсины. Когда вы ему все это расскажете, вам здорово полегчает.
Только надо именно рассказывать, а не предъявлять. Рассказывать, как другу. Чувствуете, куда я клоню? Пока вы ему рассказываете о своих бедах - в это время он немножко побудет вам другом. Ваша оптика уже немножко сдвинется. А если он сумеет подхватить этот тон (такое бывает, не машите руками) - вы оба вырулите в новое пространство. Туда, где вы друзья.
И тогда есть шанс, что вы друг друга простите.
Именно друг друга, не только вы его. Если разговор получится, вы от него тоже много нового узнаете о том, как ему живется. Не сравнивайте, кто больше пострадал. Бессмысленно сравнивать синее с мягким. Просто если каждый признает, что другому было плохо, а он не помог - вы окажетесь на одной высоте, где возможен взгляд глаза в глаза.
Тот, кому вы тогда посмотрите в глаза - это будет уже другой мужчина.
Насчет койки не обещаю, но теплые чувства у вас к нему будут.
Второй путь требует поста и молитвы, медитации и аскезы. Он заключается в том, чтобы проделать все то же самое внутри себя, самой, без помощников. Разглядеть в грешнике Божий замысел. Увидеть в нем не глючное приложение, а бессмертную душу, которая мечется и страдает, как любая другая. Шаг за шагом, медленно и мучительно, открывать в нем доброе и складывать из него пазл любви к ближнему. В процессе перерождаться самой, потому что иначе ничего не получится, и силой мысли преобразить этого мужчину в другого мужчину.
Другими словами, совершить духовный подвиг.
Некоторым удается.
Есть третий путь, он самый легкий.
Вы можете отменить ваше с ним прошлое целиком, как если бы вы расстались. И жить под одной крышей как соседи, как родители, как любой набор функций. Вы не простите его, вы просто забудете все, что было прежде. Он не станет для вас другим мужчиной, он вообще перестанет быть частью вашего сюжета, и вам от этого сильно полегчает, как легчает от любого решения.
Под этой анестезией можно в принципе прожить всю жизнь. Но это будет безрадостная жизнь.
Я пробовала.