Психологическое

Помните, я несколько раз писала, что все книжки по психологии читают женщины, хотят работать над отношениями - женщины. Года четыре назад я написала: все эти брошюры "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры" это на самом деле "Мужчины -- с луны. Как ужиться с их косяками и защититься от них".

И в пси-сообществах - один и тот же вопрос: а почему это мы над собой и отношениями работаем, а они только кочевряжатся, фрякают да нос воротят? Может, проще вообще отказаться от мужчин и стать самодостаточной структурой? Ну, если мужчины хотят только, чтобы им всегда угождали и были комфортными и безпроблемными, может, пусть и ебут себя сами? Комфортно и безпроблемно? То есть, почему игра все время в одни ворота? И, если в одни ворота играют мужчины, будем и мы играть в одни. Только -- в свои.

Кстати, и соционики пишут, что сейчас стало очень много самодуализирующихся людей.

Я, например, сейчас одета лучше, чем меня одевал Коля. Научилась сама зарабатывать, взяла вторую работу, пошли бизнес-предложения. Защита? - Ну я вас умоляю. Чем изображать кротость и комфортность, когда на самом деле, в ответ на возмутительный поступок хочется сказать: "пошел в жопу", -- так легче самой подружиться с крышей, заплатить силовикам, и найти нормальную команду карателей. И не надо при этом обеспечивать вечный комфорт его сраному величеству мужчине.

Потребность в тепле и ласке? -- Это вообще не про мужчин, как правило. Ну, а редкие ласковые исключения - за это платится такая цена, что ну его на хер. И ласка, и тепло это не настоящие, фальшивые, до первой проблемы. Тепло и ласка как правило, это маневр, чтобы использовать женщину в своих интересах. Буквально.

В провинции -- чтобы в квартиру прописала и переоформила. В столицах - разные интересы. Чтобы бывшая жена увидела как у него все зашибись и одумалась, как вариант. Чтобы, например, женщина просила поменьше содержания, денег или подарков, просто приласкать и все. Чтобы за копейки работала в его бизнесе и крепила его имидж делами своими. Чтобы хвастаться - я спал с Клаудией Шифер, как в анекдоте.

Короче, проще научиться удовлетворять все свои потребности самой, чем ждать милостей от мужчин. Это не только мое мнение, так думает большинство моих подруг. И учатся, учатся, приспосабливаются к жизни.

Оказывается, это не только наш таракан. Это всеобщая, все российская история. Каждое второе письмо, приходящее к Владимиру Леви -- об этом.

Письмо читательницы к Леви:  Я никогда не была на приёме у психолога. Но мне всегда хотелось, чтобы мне сказали, что во всех семейных проблемах виновата только я. Потому что себя исправить гораздо легче, чем другого человека..
      Конечно, начинать надо с себя. Но ведь в семейной жизни работа должна идти сообща, с двух сторон. Постоянно щебечем об этом с девчонками. И ВСЕ женщины на это жалуются!

И вот что по этому поводу думает сам Леви. Очень многие мысли - то, до чего я дошла в размышлениях за эти два года.

Избранные куски я сейчас выложу. А остальное - милости прошу под кат.

Леви: ...в семейной жизни работа должна идти сообща, с двух сторон...
      Здраво: с одного берега мост не построишь. Но гендерная и прочая реальность нашего согласия не спрашивает, гнет свое. В реальности, в большинстве случаев, мосты семейных отношений строятся либо только с одной стороны, либо ни с той, ни с другой.

Леви: В тех семьях, где мост строится с двух сторон, где и Она, и Он относятся друг к другу не функционально – не односторонне-ролево, не потребительски, не манипуляторски, а любовно и созидательно; где общаются искренне и диалогично, друг друга слушая, вникая, стараясь понять и принять; где живут душа к душе – нужды в литературе по проблемам семейных отношений практически не возникает. Потому как проблем нет. Есть только общие задачи. Иногда очень трудные. Иногда не решаемые. Но – задачи, а не проблемы.

Насчет общих задач. Задач, а не проблем. Тут я всегда плачу на этом месте. Потому что я всегда в сожительстве, в гражданском браке горюю об этом. Я вижу семью, как проект.Муж и жена спасутся друг другом. Я и говорила "я столько вложила в этот проект". Семья. Проект. Команда. Мы вместе спасаемся от этой стремной жизни. И для меня это что-то про "я столько сил вкладывала в построение отношений, я взяла на себя одну столько ответственности за все, что больше -- не могу. Надорвалась. Я не могу отвечать за обоих. И я устала, что все неудачи, ссоры -- это только мое".

Леви: Семейные проблемы появляются там, где друг друга оценивают, сравнивают, обвиняют и защищаются от обвинений, где больше озабочены самозащитой, чем самоотдачей.... Жизнь всегда играет в двое ворот: даже собаки развивают собственные средства манипуляции хозяевами, не говоря уж о кошках. Для понимания отношений, для их развития, для полноты жизни и любви нужны не инструкции по управлению, а проникновение в многомерную душевную истину. Даже если, допустим, вы в порядке игры в одни ворота научитесь применять манипулятивные приемы, с прицельнейшей дозировкой пряника и кнута, добьетесь от супруга или супруги всего, чего захотите, выдрессируете, загипнотизируете, зазомбируете – велика ли будет тому цена?..

Я это очень хорошо знаю по себе. После года совместной жизни я перестала вообще выяснять отношения. Пыталась достучаться, но напарывалась на "мне это не надо". Спроси меня, плакала я, что меня сейчас так ранит, чем ты меня задел? -- МНЕ ЭТО НЕ НАДО. ОК, решила я, я ненавижу скандалы в доме, я сделаю все, чтобы в моем доме скандалов не было. Пусть даже и путем отказа от себя. И я перестала вообще реагировать на причинение боли. Наступила абуляция, - может, вру слово, - чувства заморозились. Вместе с болью заморозилась и любовь. Меня стало невозможно ничем задеть. Мне все пофиг. Началось разъединение душ.

Любимый получил спокойную управляемую жену. Выдрессировал. И сам испугался результата. Я, ей-Богу, не помню, чем он меня доебывал в тот январь. Чем-то доебывал. А я - отстебывалась.

-- Смотри-ка, не реагирует, -- поджал губки любимый, -- научилась защищаться от этих моих....

Я хотела было спросить: а зачем нужны эти твои? А зачем нужно, чтобы я защищалась? Но я уже подмерзла. Мне, правда, стало пофиг. Я просто отвела глаза и уткнулась в ноутбук. Так семья стала скатываться в обледенение. Началось оно со слов: мне это не надо. Беспорядки - язык не выслушанных.

Леви: Истоки этого непонимания, а точнее – невидения или непризнания очевидного – во-первых, в общей душевной тупости, в недоразвитости эмоционального интеллекта, с его главнейшими составляющими: сочувствием и сопереживанием. У обоих полов эти качества оставляют желать лучшего; но мужчины, надо признать, в большинстве настолько же эмоционально тупее женщин, насколько способнее в технике.

Можно ли алкоголика сделать трезвенником, подлеца – честным, бабника – целомудренным, интроверта – экстравертом или наоборот, жлоба – интеллигентом, дурака – умным? И все это без их собственного желания перемениться, против воли, то есть, насильно или обманом? Ответ, казалось бы, ясен, жизнь его дает убедительно. Нет, не переменится человек, если сам того не желает. Даже если и сам желает, не всякий может перемениться.

Ну, а остальное целиком -- милости прошу под кат. Владимир Леви -- на нашу больную тему.

Как поменять мужчину?
в натуре, конкретно

      ВЛ, женщины очень любят читать книжки по семейной психологии. Но почти никому из них не удается заставить своего мужа читать эти книжки ...
      Все любят серию книг про Марса и Венеру. Но какой смысл в этом чтении для женщин, если мужчины уверены в своей правоте и в том, что они и без книг всё давно знают. В результате – мы узнаём из книг, что мужчины делают не так, но поделать с этим ничего не можем
      Я никогда не была на приёме у психолога. Но мне всегда хотелось, чтобы мне сказали, что во всех семейных проблемах виновата только я. Потому что себя исправить гораздо легче, чем другого человека..
      Конечно, начинать надо с себя. Но ведь в семейной жизни работа должна идти сообща, с двух сторон. Постоянно щебечем об этом с девчонками. И ВСЕ женщины на это жалуются!
      Почему мужчины всегда считают, что сидеть с ребёнком – значит ничего не делать? Они работают – занимаются делом, зарабатывают деньги. А женщина, сидящая дома с ребёнком, расслабляется. Их любимая фраза: "Давай я буду с ним сидеть, а ты иди работай!" И любимый женский ответ: "Ты не выдержишь и недели". В продолжение темы: "Может, и выдержит, но чем он будет их кормить? Догадается ли подстричь ногти, почистить уши и т.д. Наверняка будет сидеть за компьютером, а дети передерутся, дома будет бедлам..."
      У меня много знакомых мужского пола, и среди них лишь один (!) понимает, какая это нагрузка на женский организм – выносить ребёнка, и какая работа – быть мамой.
      Почему большинство мужчин этого не понимает?
      У нас трое детей, младшей полгода. Мужу не нравится, что я не ищу целыми днями работу. До детей я всегда работала, характер у меня не домоседский, он это знает. Но он считает, что мне слишком легко живётся, ибо я не работаю. А мне обидно: он ходит на работу и получает за это деньги, а я работаю 24 часа в сутки бесплатно. Даже спасибо никто не скажет.
      В одной радиопередаче какой-то умник сказал, что у современных женщин образы желаемых мужей строятся по моделям их успешных пап и добродетельных дедушек, если таковые имелись в наличии, а если нет, то достраиваются в воображении. А плюс к этому современные особы женского пола хотят, чтобы, помимо мужской работы, мужчины делали и женскую, помогали дома с ребёнком и по хозяйству. Муж услышал: "Вот-вот, это про тебя".
      Покупаешь книжку по психологии, чтобы улучшить семейную жизнь (в глазах мужа – "ей больше нечем заняться"), а в результате только раздражаешься. Потому что понимаешь, что твой мужчина никогда не будет следовать этим советам.
      Я прочитала все ваши книжки, но до сих пор не могу понять, как нам вместе уживаться. И вопрос мой такой: как поменять мужчину, если он не желает меняться? Как нам, женщинам, быть? Юлия

      Комментарий.
      Письмо из общехарактерных, письмо-диагноз для массы случаев, узнаваемые персонажи. Юлия и сама это чувствует, спрашивая: как нам, женщинам, быть?
      Верно замечает:
      ...женщины очень любят читать книжки по семейной психологии. Но почти никому из них не удается заставить своего мужа читать эти книжки ...
      Да, так. И обращает на себя внимание слово "заставить". В нем корень того, почему мужчина, как правило, не читает книжек по семейной психологии, рекомендуемых (подсознание читает: навязываемых) женой. Раньше мама навязывала, заставляла, теперь жена. Вот если между двумя кружками пива порекомендует приятель, другое дело...
      ...мужчины уверены в своей правоте и в том, что они и без книг всё давно знают...
      Да, часто так; не всегда, но часто. Женщина охотнее учится, следует авторитетам, рецептам, советам, а мужчина больше "сам с усам", хотя так же, если не сильнее, внушаем. Такова, научно выражаясь, гендерная психология. Но не все мужчины – упертые невежды и нечитайлы, есть и иные...
      ...в семейной жизни работа должна идти сообща, с двух сторон...
      Здраво: с одного берега мост не построишь. Но гендерная и прочая реальность нашего согласия не спрашивает, гнет свое. В реальности, в большинстве случаев, мосты семейных отношений строятся либо только с одной стороны, либо ни с той, ни с другой.
      В тех семьях, где мост строится с двух сторон, где и Она, и Он относятся друг к другу не функционально – не односторонне-ролево, не потребительски, не манипуляторски, а любовно и созидательно; где общаются искренне и диалогично, друг друга слушая, вникая, стараясь понять и принять; где живут душа к душе – нужды в литературе по проблемам семейных отношений практически не возникает. Потому как проблем нет. Есть только общие задачи. Иногда очень трудные. Иногда не решаемые. Но – задачи, а не проблемы.
      Семейные проблемы появляются только там, где разобщаются души. Где нет искреннего диалога. Где отношения строятся на долженствовании, на исполнении каждым своей роли, функции, своих "надо". Где подсчитывают, кто, что, кому и почему должен. Где друг друга оценивают, сравнивают, обвиняют и защищаются от обвинений, где больше озабочены самозащитой, чем самоотдачей...
      По существу, только один проблемно-диагностический вопрос и есть в таких бесчисленных функциональных семьях: а есть ли она, семья, а семья ли это?..
      Прогностически: есть ли шансы, что семья, которая еще или уже не семья, все-таки получится, станет семьей – или заново ею станет, воссоздастся, воскреснет?
      Возможен ли между людьми, вот этими людьми, связанными условным названьем "семья", диалог: взаимослышание, взаимопонимание, взаимораскрытие? Куда дело клонится: к отчуждению душ или к сроднению? Last but not least: есть ли любовь и взаимна ли? Или место любви с одной или обеих сторон занимает тот или иной род зависимости, либо житейского расчета?
      Если семья функциональная, это не семья. Это сожительство одиноких. Это партнерство, деловое и/или половое. Это юридическое сообщество физических лиц, или физическое юридических, это коммуналка, это экипаж в танке, это соседи в пьянке, это сотрудники в банке или пауки в банке – что угодно, только не семья. По крайней мере, в моем понимании.
      В популярно-психологической литературе о проблемных отношениях редко встречаются тексты, обращаемые одновременно и в равной степени к двум сторонам этих отношений. Адресуются, как правило, к одной: родителям рассказывают о детях, учителям об учениках, начальникам о подчиненных, хозяевам о собаках... Пишут, обращаясь (по идее) к более взрослым, сознательным и понятливым, более развитым и ответственным – о том, как им быть с менее взрослыми, менее ответственными и сознательными. Тренерские указания для сильного (или после выполнения тренерских указаний уже более сильного) игрока против слабого. Для продвинутой команды против новичков, для игры как бы в одни ворота...
      Пишут женщинам о мужчинах, либо мужчинам о женщинах, принимая одних за "более", других за "менее" и наоборот.
      Воленс-ноленс, в практической части вся эта литература, за редкими исключениями – не что иное как руководства по управлению человеком, оно же манипуляция. Или, что то же самое, руководства по защите от манипуляций. Пусть даже только с добрыми целями – счастье детей, мир, гармония и любовь в семье, хорошее поведение и благоденствие любимой собачки – но...
      Средствами манипуляции. То есть: воздействия одного существа на другое без осознания этим другим существом сути воздействия, даже без уведомления о таковом. Говоря прямей, речь идет о психологической борьбе – о психологическом насилии и\или защите от него. О разного рода хитростях и уловках, о более или менее тонком незаметном обмане... О чем угодно, кроме любви.
      А жизнь всегда играет в двое ворот: даже собаки развивают собственные средства манипуляции хозяевами, не говоря уж о кошках. Для понимания отношений, для их развития, для полноты жизни и любви нужны не инструкции по управлению, а проникновение в многомерную душевную истину. Нужна мысль исследователя, взгляд художника...
      Даже если, допустим, вы в порядке игры в одни ворота научитесь применять манипулятивные приемы, с прицельнейшей дозировкой пряника и кнута, добьетесь от супруга или супруги всего, чего захотите, выдрессируете, загипнотизируете, зазомбируете – велика ли будет тому цена?..
      Слишком велика. В манипулятивных отношениях нет воздуха для любви.
      Образ мужа, выглядывающий из письма Юлии, скажем мягко, оставляет желать... Мягкого слова даже и не находится. Трое детей, грудной младенец на руках у жены, а ему не нравится, что она не ищет целыми днями работу. Жене, видите ли, слишком легко живется. Какая-то неадекватность.
      Но может быть, дело не так уж безнадежно, как кажется? Может быть, Юлия, натрудившись и натерпевшись, в порыве какой-то свежей обиды невольно сгустила краски, и муж все-таки вменяем, психиатрически выражаясь, и доступен контакту?..
      Не знаем, выяснять надо.

      Из ответа.
      Юлия, спасибо за вопрос. Немножко, правда, странноватым в нем показалось одно слово: "как поменять мужчину..." Поменять квартиру, поменять машину, поменять колесо... Какие-то такие ассоциации.
      Почему мужчины всегда считают, что сидеть с ребёнком – значит ничего не делать?
      Не всегда мужчины так считают. В большинстве так не думают, а только говорят, чтобы защитить себя. Тот, кто так "считает", на самом деле просто боится этого великого труда – общаться с ребенком.
      У меня много знакомых мужского пола, и среди них лишь один (!) понимает, какая это нагрузка на женский организм – выносить ребёнка, и какая работа – быть мамой. Почему большинство мужчин этого не понимает?
      Истоки этого непонимания, а точнее – невидения или непризнания очевидного – во-первых, в общей душевной тупости, в недоразвитости эмоционального интеллекта, с его главнейшими составляющими: сочувствием и сопереживанием. У обоих полов эти качества оставляют желать лучшего; но мужчины, надо признать, в большинстве настолько же эмоционально тупее женщин, насколько способнее в технике.
      А во-вторых – в том дело, кто и как мужчин воспитывает. В том, как долго и плотно, с младенчества и до армии, а потом в браке, воспитанием или попытками перевоспитания мужчины занимаются, главным образом, женщины. Такое женское преобладание психологически обесценивает женский труд: слишком уж он привычен, слишком сам собой разумеется. Женскую материнскую и домашнюю работу привыкают не замечать, как не замечают воздуха, которым дышат. (А вот бывшие детдомовцы не привыкают и еще как замечают).
      ...он ходит на работу и получает за это деньги, а я работаю 24 часа в сутки бесплатно. Даже спасибо никто не скажет...
      Несправедливо и обидно, конечно. А еще в том причина непонимания – и обоюдного – что детям и подросткам обоих полов мало, ничтожно мало дается реальных знаний о человеке...

      Подходим к вашему вопросу: "как поменять..."
      Когда спрашивают, как что-то сделать, разумеют, что сделать это возможно, надо только узнать способ, открыть секрет, понять алгоритм, научиться... Если бы кто-то целеустремленно спросил: "как остановить вращение земли", мы бы могли подумать, что технология такой остановки уже разработана, только спрашивающий ею еще не владеет, а она ему очень нужна.
      Давайте же, поставив вместо хваткого "как" осторожное "можно ли", спросим:
      можно ли изменить человека (любого), если сам человек изменяться не хочет?
      И стоит ли пытаться?..
      Можно ли алкоголика сделать трезвенником, подлеца – честным, бабника – целомудренным, лентяя – трудоголиком, интроверта – экстравертом или наоборот, упрямца – покладистым, труса – храбрецом, скандалиста – кротким, обжору – аскетом, зануду – весельчаком, жлоба – интеллигентом, дурака – умным? И все это без их собственного желания перемениться, против воли, то есть, насильно или обманом?
      Ответ, казалось бы, ясен, жизнь его дает убедительно. Нет, не переменится человек, если сам того не желает. Даже если и сам желает, не всякий может перемениться.
      Жизнь, однако, дает иногда и другие ответы. Ребенка, не спрашивая на то его согласия, может изменить воспитание, не всегда, но может; молодого человека – армия или работа, человека и молодого, и постарше – тюрьма, война, несчастный или счастливый случай, болезнь, религия или, бывает, любовь. И каждый раз – переменится человек или нет, и в какую сторону, зависит от того, КАКОЙ это человек, с какими задатками, с каким характером, интеллектом, мировоззрением. Есть люди, способные изменяться, и есть не способные. Или способные, но не в ту сторону.
      Вы хотите, чтобы ваш муж охотнее занимался с ребенком. Чтобы мыл посуду и выносил мусор. Чтобы был чуток, нежен и ласков с вами. Чтобы был вам благодарен за ваш женский труд, чтобы если не делом, то хотя бы душевно поддерживал...
      Желания естественные, а вот можно ли надеяться на их исполнение, ответить нельзя, не зная вас, вашего мужа и ваши отношения конкретно, подробно и всесторонне, как врач должен знать своего пациента.
      Из вашего письма складывается впечатление, что у вас с мужем нет настоящего общения, нет диалога. Незавидное положение: с тремя детьми, от мужа житейски весьма зависимы, а он вас не понимает, не слышит, не видит в упор – и не хочет. Защищается от ваших попыток до него достучаться. Сам предъявляет какие-то претензии, не сообразованные с реальностью.
      Почему так? Он вообще такой – "закрытая система" – или, может быть, такой потому (или в какой-то степени потому), что вы своим поведением, своими претензиями побудили его принять позицию слепоглухой защиты, да еще с нападением? Может быть, и он так же точно ощущает себя не понимаемым, в упор не воспринимаемым вами?
      Мне это пока не ясно; подозреваю, что не вполне ясно и вам.
      Может быть, есть смысл попытаться начать строить мост хотя бы только с одной стороны, с вашей? Не предъявлять больше претензий, не высказывать недовольств (бесполезно, только хуже), его претензии и недовольства выслушивать спокойно, давать ему высказаться и даже просить делать это чаще и подробнее, задавать вопросы по существу, спрашивать: "правильно ли я тебя поняла, что..." Осторожно подводить его к его противоречиям с собой и с реальностью, при этом не забывая одобрять сам факт высказывания... Ну в общем, все по классическим и новейшим рецептам, которые вы найдете в книгах, включая и некоторые мои ("Искусство быть Другим", "Травматология любви", "Семейные войны", "Нестандартный ребенок"). Но ни в коем случае не настаивайте, чтобы и он читал эти книги. Наоборот: читая и как бы нечаянно оказываясь с книгой у него на виду, закрывайте и озабоченно прячьте ее, чтобы он подумал, что вы не хотите, чтобы он ее тоже читал. Пусть заподозрит, что это ваше тайное оружие...
      Не уверен, конечно, изменит ли это что-то; уверен только, что вам действительно нужно начать с себя и только с себя, а дальше будет виднее.
      (...)
      PS. Хотел бы обратить внимание на одно сомнительное словосочетание в вашем письме: "твой мужчина". Твой велосипед, мой шкаф... Твоя машина, моя собака... Притяжательные местоимения, утверждающие право собственности на что-то или кого-то. Не согласуются с реальностью эти местоимения. Выдают желаемое за действительное. Нет ведь его в нашем мире – права собственности на человека.
      Мужчина или женщина, супруг или супруга – не собственность, а свободное существо, с которым мы свободно вступаем в свободный союз. Осознать бы нам всем это получше...