Против лома нет приема (с)

nata_blackcat — 09.12.2013 - Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь... (с)

Краткий эфирный пук.

Воскресенье. Уже почти не день, но и не совсем вечер. Сосед справа сверлит. Не прерываясь.

Соседка снизу, устав от грохота аппарата соседа и в печали от невозможности смотреть телевизор, стучит кастрюлей по батарее. Сосед ее не слышит, зато мы слышим обоих.

Кот, на фоне дрели, беззвучно орет. Кто-то подпер дверь в сортир стулом. Осталась узкая щель, в которую прошла лицевая часть кота и намертво застряла тыльная. Морда лица видит лоток, но. По этому поводу кот негодует, но его не слышно.

И на фоне всего этого хорового звучания. Младенец пытается читать заданное по учебнику.

- А. Так. Про прищурил я читал уже. А! Здорово, здорово. Мам, а чего ему здорово то?
- Ему нормально - это он здоровается.
- А, ясно. Откуда Бог несет? (шепотом) От верблюда, блин. (продолжает) Что за дьявол? Да тут все. И Кры... Круторт... Крутодрыщ.. Блин! Печенье. Тьфу. Печерцнрц... Печере... Цыца. Да, блин!!! Что этот ваш чертов Гоголь курил когда писал????

Оригинал:
"Дед прищурил глаза:
— А! здорово, здорово! откуда Бог несет? И Болячка здесь? здорово, здорово, брат! Что за дьявол! да тут все: и Крутотрыщенко! и Печерыця и Ковелек! и Стецько! (с) Гоголь "Заколдованное место"

Кот, вообще-то тоже сволочь. Он внезапно разлюбил чипсы и решил что кальмары (такие, знаете, в пакетиках под пиво) гораздо вкуснее. Но они соленые и, посему, от кота спрятаны. На самой верхней полке над компом. Там, где принтер стоит. Не поленился. В наше отсутствие залез. Пачку вскрыть не удалось - видимо, не нашел ножниц. Зато вскрыл принтер и отключил его от сети. Дня три голову ломали, почему принтер не печатает.

Пережила покупку джинсов. Я категорически не переношу больших шмоточных магазинов и шоппинг в частности. Но - приперло. Подохли самые любимые джинсы. У меня с этим проблема. Как и с обувью. Мужская часть читающих абзац этот пусть пропустит - я девочкам сейчас пожалуюсь. Короч. Все нормальные взрослые джинсы идут от размера 42. Меньшего - в продажу не ставят. А у меня 38. И из 42-х - со свистом и никакой ремень не спасет. Но. Есть у нас одна фирма, которая и такие тоже привозит. И сегодня мы пытались найти ее в большом торговом центре. Квест еще тот! Но нашли. И все хорошо, но там жарко и очень хотелось пить.

А там стоят "совместные" автоматы. Продающие и воду в бутылках всякую разную и кофе свежесваренный. А вот это уже был квест почище. На лице автомата надо набрать код конкретной вещи, которую желается. Вода в бутылке шла под номером 303. Набрали. Автомат чавкнул и написал "недостаточно финансов". Ясен пень недостаточно. Никто ему ничего пока не платил. Скормили сторублевую купюру. Автомат еще раз чавкнул и написал "введите дополнения". Какие нахрен дополнения? Вода же. Но на плюсик на панели автомата я таки нажала. На что он написал - "сахар одиночный". Нафиг в воду в бутылке сахар? Я нажала "минус". Автомат поинтересовался - "Без сливок?". Надо было что-то делать, пока он не вскрыл бутылку с водой и не ароматизировал ее сахаром, сливками и героином. Набрала код еще раз. Автомат сообразил - "вода 80 руб." Пока он не передумал, я догадалась нажать спрятавшуюся кнопку "продукт". И "сдача". Автомат, наконец, оценил степень моего дебилизма и выкинул в лоток сдачу и бутылку с водой в лоток.

Лоток не открывался. Я быстро сцапала 2 десятки монетами. Посчитав, что 80 руб. достаточная оплата за цирк и квест "почувствуй себя дебилом за копейки". Но тут уже подсуетился Костя и нашел место, куда надо было ткнуть, дабы вызволить воду. Вызволил. И изрек:
- Туземцы, бля.

Вода была офигенно вкусной. И я даже знаю почему. И вы знаете. А младенца я не ругаю никогда. Он не виноват, что родители у него альтернативно одаренные. По части новомодной автоматической техники. Да и не главное это в жизни. Я так считаю.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив