Просто уже не знаю, куда бежать...

ru_psiholog — 01.02.2016 Добрый день. Пишу с пустого аккаунта. Мне просто больше не к кому обратиться... Совсем не к кому... Мне 28 лет, за плечами развод, довольно тяжелый и семилетние отношения, которые так меня ни к чему и не привели (зато оставили после себя неизгладимый след, кажется не только на психике). У меня обычное высшее образование и обычная работа, на которой даже платят деньги. С виду у меня все прекрасно. Молодая, неглупая, вроде бы даже привлекательная девушка. Девушка ходит в спортзал, в кино, в театр, читает книги. В общем живет обычной жизнью ничем не обремененного человека. Все хорошо... Даже не знаю, с чего начать. Наверное, по порядку.
Развод. Мне очень хотелось замуж пару лет назад. Ну, такое бывает, мой тогдашний молодой человек этим желанием не горел. Судьба подкинула мне кандидата, замуж я вышла через полгода после знакомства... А потом началось веселье: долги, унижение, жизнь впрголодь (да, я знаю, что такое, когда нечего есть от слова вообще). К счастью, у меня сил хватило все это прекратить и развестись. В тот период меня очень поддерживали друзья и родственники, помогали, как могли: деньги, еда, моральная поддержка. Экс-супруг меня, к счастью, не бил (может не успел, а может я просто хорошо уворачивалась от летящих в меня предметов), после развода долги погасил и больше в моей жизни никак не появлялся, за что ему громадное спасибо. Эти два года мне до сих пор при каждом удобном случае припоминают. Друзья, мама... Не то, чтобы как-то со зла. Просто с долей ехидства. И если сначало мне было смешно, то сейчас уже нет. Сейчас уже просто больно и стыдно... Прошло два года и меня вроде подотпусило.
Работа. Здесь все запутано. Компания маленькая, 4 человека (включая меня, директора, офис-менеджера, и зама директора), остальные уволились, когда дела пошли плохо. Я тоже ушла, нашла другую работу с хорошей должностью в крупной компании. Там я пережила 4 месяца ада. Впервые за 10 лет трудовой деятельности я не влилась в коллектив (больщей частью женский). Умудрилась поссориться с директором (он накричал на меня матом без повода на совещании, я написала заявление об увольнении. Меня два месяца не отпускали под разными предлогами, в конце концов я ушла). Ушла обратно в первую компанию. Директор уж очень уговаривал вернуться. Не сказать, что я очень люблю эту работу, но на ней вовремя платят, в целом работают неплохие люди, которые меня знают и которых знаю я.  Но там тоже есть свои трудности. Руководство постоянно косячит, причем, когда я с самого начала проекта прелагаю свою помощь или просто говорю, как лучше сделать, меня посылают в мягкой форме (от этого не менее неприятной), зато потом все косяки всплывают и мне приходиться их разруливать. Руководство улыбается, благодарит и разводит руками. Я и рада была уйти, но уходить некуда - у меня нет портфолио на руках и мне по сути не из чего его составить. Куда двигаться в карьерном плане я не знаю. Кругом тупик.
Личная жизнь. Я не помню, что это такое. После развода прошло два года. Были мелкие интрижки, которые не зашли дальше первого свидания в первые полгода после развода. Я уже не помню, не то, чтобы что такое мужское внимание, я уже не помню, когда ко мне прикасались в последний раз, хот бы просто держали за руку. Делала попытку познакомиться в интернете, но набрала на свою голову такое количество неадеквата, что лучше бы не пыталась. Сегодня,например, меня обматерили за то, что я не взяла трубку от нового знакомого.
Друзья. Вроде бы они у меня есть и даже много, а вроде и нет. Есть две лучшие подруги, с одной из которых мы видимся раза два в месяц и она поддерживает меня, настолько насколько она может (человек очень хороший, я ей очень благодарна за то, что она меня хоть как-то отвлекает за нашими посиделками). Вторая живет в другом городе, ждет ребенка, но мы хотя бы регулярно переписываемся и я ей доверяю. А так, полная пустота. Я второй год хожу везде одна: кино, театр, бар (хочется же иногда), концерт. У друзей и знакомых нет на меня времени. Когда у меня было день рожденье мне позвонили два человека. Остальные предпочли пропеть мне дифирамбы в соцсетях (ну, какая я добрая, отзывчивая, замечательная, чудесная, искренняя). Я хотела устроить небольшой праздник, но... Желающих на него придти не нашлось (муж, парень, семья, ребенок, работа, учеба тысяча и один повод). В итоге в свой день рожденья я сидела дома одна и ревела в три ручья от обиды, глупо и по детски. Самое глупое, что меня забыла поздравить даже мама. Я на нее не злюсь, она одна живет в частном доме в другом городе, после вмерти отца. Но было грустно... На новый год я чуть было не осталась одна. Хотя нет, 30 декабря мне позвонил приятель и сообщил, что новый год он будет праздновать у меня со своими друзьями, потому что у них оказалась занята квартира, так как приезжают родственники. С приятелем я больше не общаюсь. Спас коллега по цеху, пригласив в свою компанию друзей. Собственно, вот уже почти месяц, весь мой круг общения ограничивается коллегами и перепиской со знакомыми в соцсетях. О том, чтобы увидется в реальности речи не идет вообще. Чтобы я не предлагала я получаю отказ. Ну, а меня никуда не зову, зато потом радостно рассказывают, как ходили куда-нибудь. Когда у кого то что-нибудь случается все бегут ко мне за моральной поддержкой (парень бросил, с женой поссорился, ребенок заболел, трудности с работой). Все выходные у меня молчит телефон. Я уже прекратила любые попытки как-то наладить контакт с существующим кругом общения. Новых людей вокруг не появляется, а если появляются, мне зачастую не о чем с ними даже поговорить. Да, я уже начинаю побаиваться новых знакомств, создается ощущение, что меня попросту поиспользуют и выбросят, когда в их жизни появится кто-то более важный...
Мне одиноко, плохо. Сегодня последней точкой стало хамство одного из партнеров по электронной почте. Я сорвалась и нахамила в ответ. Знаю, неэтично и не правильно, но нервы сдали. На нервах удалила основной аккаунт в соцсети, любопытства ради, без наличия меня там мне хоть кто-нибудь из тех людей, что называют меня своим другом мне хотя бы позвонит? Я понимаю, что это глупость, но я уже не знаю, как обратить на себя внимание. У меня ощущение, что если я вдруг исчезну - никому не будет дело. Когда я пытаюсь поделиться с кем-то в ответ слышу "мне бы твои проблемы, да ладно, все ерунда, работа есть, здоровье есть". Просто вдруг осознаешь, что ни для кого ни важен и никому особо не нужен. Что в жизни, что в работе. Просто проводить сутки в гробовой тишине - тоже больно...
Я просто не понимаю, что со мной не так и где я ошиблась? А самое главное, что мне теперь делать со всем этим... Очень плохо, правда. Я в последние полгода постоянно срываюсь, плачу, нервничаю. Могу сказать близким людям, что-нибудь нехорошее, просто некорректно ответить на невинные фразы. Меня задевают мелочи, задевает, когда кто-то начинает рассказывать про то как классно провел время на выходных с любимым человеком или друзьями, или ходил куда-то... Я уже стараюсь по минимому куда-то выбираться, потому что одной быть всюду уже невыносимо... Я понимаю, что проблема не в окружающих, а во мне... Но, что делать я не знаю...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив