Просто анекдот

humus — 22.06.2022

Сегодня в выпуске добрые семейные анекдоты

Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.


— Мам, а почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьет, не курит, не ругается матом!
— Видишь ли, Никита…


Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был…


Папа красит потолок, сын на него смотрит. Мама ему говорит:
— Вот сынок подрастешь, будешь папе помогать.
— Мам, ты думаешь, он до того времени не докрасит?


Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.


Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.


Мой десятилетний сын все время предлагает жене деньги. Типо я заплачу за эту шоколадку и т.д. Мне же он денег не предлагает. Когда я поинтересовался, почему он мне не предлагает денег он ответил: «ты возьмёшь».


Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой.
Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!

— Так быстро летит время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.


На родительском собрании в детском саду.
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.


Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин"?


— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу.
— А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем.


Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно.


— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?
— Тихо! Ребёнка разбудишь...
— Какого ребёнка?!


Во время развода мы с бывшей договорились, что квартира отойдет ей, машина мне, а дети тому, у кого после развода окажется больше денег. Поэтому дети достались адвокату.


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.


Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово хер. Но оно часто будет встречаться в завещании.



— Доча, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.


Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.


— Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
— Ах он сукин сын!


Женщины, коты и дети — это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.


Роза Львовна кричит из окна:
— Моня, иди, примерь сандалии!
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!


В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

Жена:
- Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
- Ну, что же, диван дал - диван забрал.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив