Прошу у него развода

evo_lutio — 05.12.2015 Третье письмо сегодня публикую, потому что прочитала и не могу не опубликовать.

Уважаемые женщины (мужчины тоже, но женщин это особенно касается, потому что дети остаются с ними)! Когда я пишу, что плюсу лучше уходить из дисбаланса, рвать отношения, чтобы не морочить головы себе и минусу, я имею в виду начало отношений, когда нет семьи, когда нет детей. Если дисбаланс или дефолт связан с браком, не нужно никуда оголтело бежать. Нужно попробовать все другие способы и попытаться брак сохранить.

Вот это очень страшное письмо, на мой взгляд. Не знаю, такое ли у вас будет впечатление. Мой комментарий после письма.

"Здравствуйте, Эволюция!

Не очень давно, но очень вовремя я нашла Ваш блог и прочитала все посты и комментарии. Это лучшая психологическая помощь, мне известная. Стало намного легче и яснее, когда поняла, что я, хотя бы, не урод, а просто плюс.

Когда начала писать это письмо, не думала, что решусь отправить. Скорее, хотела изложить ситуацию на бумаге, чтобы постараться увидеть ее со стороны и уже что-нибудь сделать. Но у меня не получается, так как я нахожусь внутри нее: стою в болоте, не в силах пошевелиться, и тухлая вода подходит к ноздрям. Поэтому очень надеюсь, что письмо привлечет внимание Ваше и Ваших комментаторов, и я получу столь необходимый пинок стимул для выхода.

Я – плюс. В моей небогатой истории отношений я всегда была плюсом (это было тяжело), за исключением одного раза. И именно этот раз вспоминаю с благодарностью и легкой ностальгией. А теперь я ужасный для меня плюс в браке, из которого хочу выйти, но не могу.

Мы с мужем вместе 13 лет, в браке – 12, дочери – 11 лет. Если посмотреть со стороны, у нас вполне приличная семья.

Обо мне. 44 года. Симпатичная, стройная, выгляжу моложе лет на восемь (так говорят окружающие, в т.ч. новые знакомые). Характер нордический. Еще совсем недавно считалась оптимисткой, очень стрессоустойчивой, абсолютно не обидчивой, терпимой, вполне безмятежной, но несколько холодноватой. Сейчас я вижу и чувствую себя намного противнее. Второй брак. Первый был с 18 до 24 лет. Это были 90-е, муж вляпался в финансовую пирамиду, его «поставили на счетчик», было очень страшно (реально могли убить). Пришлось все продать, отдать и сбежать в другой город. Через 3 года мы разошлись по моей инициативе, т.к. взрослели с разной скоростью, а второй мамой я быть не хотела.

О муже. 46 лет. Характер ближневосточный. Хороший мальчик во всех смыслах. Правильный, надежный, ответственный, консервативный, влюбленный в детей. Закрытый для посторонних, пессимист, тревожный и мнительный, стремится контролировать и просчитывать всё, а еще – умелый игрок на флейте вины. Это просто принятый в его семье стиль общения, но, похоже, это мое слабое место… Второй брак. В первом разошлись по инициативе жены, когда дочери было около 5 лет (сейчас ей 20). Насколько я поняла, жена довольно долго демонстрировала недовольство отношениями, он никак особенно не реагировал, возможно, ждал, что это пройдет. В результате она подала на развод и уехала с дочерью к родителям в другой город.

Мы познакомились на работе. Интерес был взаимным, сближение шло довольно быстро, мы оба чувствовали, что очень подходим друг другу. Я воспринимала нас, как равных, хотя мой статус был немного выше.

Мы стали общаться все больше, делиться личной информацией. Ну, он был в депрессии из-за разлуки с дочерью, очень много говорил об этом. С другой стороны, был на подъеме в связи с новой интересной работой, доброжелательным вниманием коллег и моим тоже, конечно. И я тогда думала: не страшно, что он грустит, это пройдет постепенно, у нас любовь, общение с дочкой наладится и т.п. Я не представляла, что депрессивное состояние может быть у человека нормальным, текущим, а вот подъем – ситуативным. Теперь я очень хорошо это представляю: теперь я сама такая.

Дальше свадьба, прекрасный год, декрет, рождение дочери. Потом, конечно, я провалилась в материнство, он чувствовал себя обделенным. И при этом начал занимать родительскую позицию по отношению ко мне: у меня опыт, это нужно-ненужно и т.д. Я не сразу отследила, что меня это коробит.

Потом проблемы стали проявляться отчетливее, отчуждение нарастать. Общего становилось все меньше, разногласий – все больше, главные: религия/идеология, страна проживания, кайф/польза (с), вопросы воспитания, семья и личные границы, сфера и атмосфера общения, работа/дом.

При всем этом мы редко ссоримся и выясняем отношения, вежливы и предупредительны, абсолютно верны и доверяем друг другу, пользуемся большой свободой. Но близости никакой больше нет. В сексе полная фрустрация с обеих сторон. Он считает, что очень изменился, во многом прогнулся, жалуется на «отсутствие тепла» с моей стороны, временами вопрошает: «ну что я еще должен сделать?», «зачем я тебе?», «ты хоть когда-нибудь меня любила?», ну и все эти попытки уличить, вызвать оправдания…

Несколько раз я очень серьезно говорила: «Смотри, нам плохо, нас ничто не объединяет, ты меня не слышишь или понимаешь неправильно, у нас разные цели в жизни, надо разводиться». Он отмалчивался или отвечал: «Давай искать общее», - ну, и предлагал свои интересы, которые я и так знала, и этого не хотела (а мои не интересовали его).

Меня уже много лет плющит, но я очень много «работала над собой»: семья – это очень важно; дети должны расти в полной семье; ну уступлю еще чуть-чуть, мне же не трудно, а им вон как необходимо; будь бескорыстна, почувствуй счастье отдавать; начни изменения с себя и пр. Иногда становилось чуть лучше, временно. Но в итоге я осталась с чувством, что живу чужой жизнью, что у меня практически нет своего места в доме, что мне не хочется возвращаться после работы, что я сдала почти все свои позиции из-за привычки устраивать всех вокруг, из-за чувства долга и вины, которые, похоже, скоро меня раздавят. И вот почему? Я же, вообще-то, нормальный человек, не вру, не изменяю, не выношу мозг, работаю, стираю, убираю и т.д.?

Однако теперь нахожусь в режиме саморазрушения. Года полтора, как начала проявляться психосоматика (иногда трудно дышать, иногда тошнит, не могу расслабить лицо и плечи даже во сне, зубы сжимаю до боли). Я привыкла быть здоровой, проверилась у врачей – неприлично здорова, «это что-то нервное». Да, алкоголь: пара банок пива, иногда нужно больше – челюсти разожмутся, и уже можно улыбаться, а не скалиться. Да, немножко суицидальных мыслей: вот какой-нибудь несчастный случай, и не надо никому ничего объяснять… Дурь, конечно, я слишком люблю дочку, и папу, и тетю, и многих еще, чтобы так их кинуть.

Три месяца назад пошла к психологу. Там узнала о границах личности и адаптации, и гиперответственности, и слиянии, и симбиозе. Одновременно (так получилось) нашла Ваш блог. После недели размышлений поняла: таки надо разводиться, несмотря ни на что! – И сразу стало физически легче дышать, правда! Дождалась мужа из отпуска, сказала: у нас большие проблемы, мне очень плохо, нужна семейная консультация, но психолога, плиз, найди сам, т.к. моему выбору ты не будешь доверять. Он легко согласился. Потом месяц тишины, я ждала, не хотела давить и нагнетать. Когда не выдержала и пристала – оказалось, давно нашёл.

Пять консультаций. Я повторяла на каждой: я хочу развестись, расстаться, жить с дочкой, отдельно от тебя. Это не ультиматум и не торг, я просто хочу отдельно! Его ломало: почему второй раз на те же грабли. (Кстати, я еще не представилась? – Грабли!) Мы обсудили большинство претензий друг другу. Он понял, что далеко не так недооценен мной, как думал; что я знаю все его положительные качества, и уважаю, но только не люблю больше… (как страшно было это сказать). Несмотря на это, он воспринял все, как постановку условий с моей стороны, и стал действовать соответственно.

Сначала отселил старшую дочку (была такая возможность). До этого мечтал и добивался, чтобы его первая дочь жила с нами. Пока она была маленькая, я не возражала (такая вероятность возникала раз или два). Когда она стала взрослая, я была уже против, хотя мы виделись часто и относились друг к другу хорошо. Но пришлось уступить. Его аргумент: «Ах, не разрывайте меня, я всех люблю одинаково!»… Она была расстроена, мы все страдали, обсуждали это, но, в результате, получилось все неплохо. Она живет отдельно, на полном обеспечении. У нас появилась отдельная спальня, я могу спать без его компьютера и клиентов. Правда, я громко просила об этом несколько лет назад, но он меня не слышал.

Стал очень тихо и дружелюбно общаться с младшей. Теперь они ссорятся гораздо меньше, не орут так друг на друга, и она проявляет гораздо больше любви к отцу. Уверил, что отъезд и соблюдение религиозных норм – не для всех обязательно. Стал варить кофе по утрам (невкусный). Дарит на праздники цветы (ужасные какие-то кладбищенские букеты). Я стараюсь быть вежливой и благодарной. Он грустно спрашивает, что опять не так? ААААААААА!

Спустя неделю после окончания консультаций я начала разговор: что будем делать дальше?

Я: Наш брак не делает нас счастливыми, нам плохо обоим. Надо разойтись, хотя бы на время (думаю, год до окончательного решения), надо посмотреть друг на друга со стороны. Я думаю, тебе нужно ехать в ту страну, где ты хочешь жить, учиться и учить других тому, о чем ты мечтаешь. Ты всегда говорил об этом – так делай уже. Я хочу остаться здесь. Дочери сами решат, приезжать ли к тебе (старшая – весьма вероятно, причем в ближайшее время).

Он: у меня опыт, это уловка. Разойдёмся – все, конец. Скажи, что я должен выметаться, тогда я соберу вещи и уйду. Без вас я никуда не поеду.

Я: не могу тебе приказывать. Мы должны договориться – в т.ч. и о том, что скажем дочери (это все уже было у психолога, не первый круг).

Он: Ну почему, чтобы тебе стать счастливой, нужно меня убить? Как я буду просыпаться без вас, без дочки? Я уверен, все можно поправить, только нужно остаться вместе. .

Я: (реву) Ты не знаешь, о чем просишь. Но, если хочешь по-твоему, попытайся. Только прошу: прочитай блог Эволюции, тогда поймешь, на что я надеюсь.

Ну вот. Прошел еще месяц. Не знаю, читал ли он Ваш блог. Мне кажется, нет. Он очень старается (по-своему) и ходит весь такой хороший-хороший. Все больше опекает дочь (младшую) – так, чтобы без него ни уроки доделать не смогла, ни из художки прийти вечером (страааашно). А я как тот лось: мне все хуже и хуже. Пожалуй, если я сопьюсь или слягу, это будет для него идеальный вариант: будет сильно бегать между дочками и мной, сидеть у кровати, держать за руку; нимб над головой будет расти и сиять, как и белое пальто…

Я все делаю, как нормальный человек. Хожу на работу (а я люблю свою работу, и в свои рабочие дни чувствую себя почти счастливой). Я забочусь о доме, хотя порядок мне сейчас почти безразличен, а готовить неинтересно и невкусно. Хожу к косметологу и к парикмахеру – могу объективно оценить результат, и подруги хвалят, но на себя смотреть все равно противно. Хожу на концерты и в театр, мои друзья привыкли, что я их зову, информирую, делюсь впечатлениями, но почти не получаю кайфа. Я напоминаю себе человека, который знает, что у него неизлечимая болезнь, и поэтому очень старается вести себя «как обычно», чтобы не расстраивать окружающих.

Я просто хочу закончить эту историю. Я представляю, как буду жить потом. Я знаю, будет непросто, но мне не страшно: я оптимист все-таки, и уверена, что дальше будет лучше, в любом случае, причем обоим. Но вот это: Как Ты Можешь Так Поступать С Таким Хорошим Человеком!

Я хочу понять, как это сделать. Как избавиться от вины, когда для тебя так расшибаются в лепешку? Хотя я даже понимаю, что это не для меня, но выглядит и подается так.

Я хочу влюбиться. И даже побыть минусом. И получить кайф от секса. Мне 44, я еще успею. Точнее, я хочу захотеть всего этого. Мне даже стали иногда немного нравиться другие мужчины.

Я хочу вернуть себе себя.

Сегодня канун моего дня рождения. Это как последний час перед рассветом, когда истончается ткань бытия, и все, что должно уйти, уходит. А все, что должно остаться, набирается новых сил.

Спасибо Вам, Эволюция, за очень обоснованную надежду, что я смогу ухватиться и поднять себя за мою собственную косичку на моей собственной голове! Спасибо заранее Вашему кругу, когда (и если) он поддержит меня"

Мой комментарий:

Уважаемый автор, речь не о Вашей косичке сейчас идет. Вы связаны с этим человеком, он - отец вашей дочери, вы должны постараться если и расстаться, то друзьями, в хороших отношениях. Иначе вам только кажется, что вы сбежите от чувства вины на свободу. Свободы не будет, чувство вины вас догонит и, возможно, станет даже сильней. А потом еще дочка Вам припомнит, как Вы "обидели папу" и какая Вы были "эгоистка".

Во-первых, поправьте немного локус. Не муж играет на Вашей "флейте вины", это Вы зачем-то испытываете вину там, где испытывать ее не хотите. Это Ваша слабость. Вы должны взять ответственность за то, за что отвечать можете, но не испытывать вину за то, что от Вас не зависит. Сделать это в Ваших силах.

Во-вторых, Вам кажется, что Вы прекрасно выглядите, но это в том числе и за счет его любви тоже. Имейте в виду. Плюсы в отношениях частенько выглядят очень хорошо, потому что живут в лучах любования минусов. Они не ценят минусов, но тем не менее чувствуют себя красивыми. А уходя из отношений нередко меркнут. Поэтому в том числе (хотя не только) большинство плюсов совершают потом камбэки.

В-третьих, раз ситуация настолько запущена, что не помогают ни договоры, ни психологи, никакие усилия, возможно, вам и правда стоит разойтись, но попробуйте сначала вот что.

У меня создалось ощущение, что главным мотивом сбежать из брака является простое желание секса. Вы изголодались по страстям, по каким-то свежим эмоциям и романтическим чувствам. Но Вы честны, порядочны, не можете изменять мужу, поэтому считаете его врагом, который не дает Вам счастья, тюремщиком, который держит Вас в кандалах. (Опять свои личные оковы и ограничения приписываете ему и злитесь на него).

Все-таки желание свежести и секса - не повод рушить семью. Вот если бы Вы любили другого человека и он любил бы Вас, тут можно было бы думать об этом. А пока попробуйте предложить мужу свободные отношения. Сохраните хотя бы дружбу и теплоту, снизьте свое раздражение, которое питается Вашей уверенностью, что он Вам мешает быть счастливой. Он не мешает. Он просто хочет сохранить семью, он не хочет остаться один, без Вас и без дочери.

Фрилав - это очень сложная формула отношений, но в вашем случае это, наверное, лучше, чем развод. Меньшее зло. Может быть окажется, что на стороне не настолько прекрасно и Вы разочаруетесь, может быть у Вас получится взглянуть на мужа иначе и оценить его заново. Может быть любовь к нему еще вернется, всякое бывает. Не стоит разводиться только ради того, чтобы стать немного свободней. Станьте немного свободней в браке. Некоторые женщины делают это тайно, чтобы не ранить мужей. Но если Вам это претит, поговорите с ним. Скажите, что любите его по-человечески, но хотите немного свободы. Вы перестанете хотя бы беситься и обвинять его. Может быть он согласиться на это как на меньшее зло. Но если нет или если он будет от этого страдать больше, чем от развода, тогда поступайте, как знаете.

Но нервничать не нужно. Нужно относиться к этому как к проблеме, которая является сложной для вас обоих, в которой вы оба замешаны, но не виноваты. Вы не виноваты, что не любите, но и он не виноват в этом тоже.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив