Как себя полюбить?

evo_lutio — 02.12.2015 Для многих читающих блог до сих пор загадка: как же взять и себя полюбить?

Еще загадочней эту загадку делает то, что все себя вроде бы любят: одергивают руку от огня, ищут, где согреться в холод, добывают пищу в голод, в общем, стараются о себе заботиться, поскольку иначе возникает очень сильный дискомфорт или даже острая боль. Избегание боли и стресса люди принимают за любовь к себе, поэтому считают, что любовь к себе - качество врожденное.



Но когда таким людям удается встретить людей, которые действительно себя любят, им становится понятно, что они-то себя не любят совсем. Они себя часто ругают, они собой недовольны, они чувствуют одиночество, то есть все время нуждаются в ком-то еще, себя им всегда слишком мало, они быстро себя сливают, влюбившись, отказываются от себя, теряют, унижаются, ненавидят, и о ужас, нередко, они хотят себя даже убить. Не прямо, так исподтишка, отравляя, например, табаком, а иногда и о самоубийстве мысли появляются.

Как же себя полюбить? Как стать себе реальной поддержкой? Как создать внутри себя стержень, на который всегда можно опереться? Как стать себе любящей и заботливой матерью?

Перечислю несколько шагов, которые нужно сделать, чтобы себя полюбить.

Шаг 1. Отделить себя от Я.

Не любящие себя люди воспринимают себя неотрывно от Я. На самом деле, то, что мы опознаем как Я, это точка сознания, а сами мы куда больше и шире. Если не отделить себя от Я, любить будет просто некого. Нам будет казаться (и кажется многим), что Я занимает всего себя, что это - одно и то же, поэтому как только нам чего-то захотелось от себя получить, мы тут же должны это выполнить. Отсюда и возникает злость на себя и раздражение, ведь приказы Я мы далеко не всегда хотим и можем выполнять.

Представьте себе деспотичную мамашу, которая уверена, что ребенок - это ее часть, это продолжение ее самой. Она хочет, чтобы ребенок любил скрипку, а он ненавидит, и она злится на него, потому что ей кажется, что собственная часть бунтует и рушит ее целостность. Такой мамаше надо понять, что ребенок - отдельное существо, не все ее желания будут совпадать с его, он - не часть ее, он суверенен, хотя и связан с ней, пока между ними сохраняются отношения.

Именно такой матерью нужно стать себе. Нужно ощутить, что наше тело, наше эмоции, наши желания далеко не всегда подчиняются матери (Я), не выполняют ее приказы и не должны выполнять. Я - это всего лишь небольшая часть себя, она может руководить в силу родительского статуса, но должна учитывать возможности и желания себя. Иначе тело начнет бунтовать или страдать или даже разрушаться.

Шаг 2. Увидеть красоту себя.

Сила адаптированных нарциссов, о шарме и чарах которых многие говорят, особенно последние годы, в том, что они воспринимают себя отдельно от Я и смотрят на себя с восхищением. Неадаптированные нарциссы погибают в социуме, поскольку навязывают другим свою грандиозность, а адаптированные нарциссы скрывают от других, насколько они грандиозны, но сами воспринимают себя именно так - отдельно от Я и с восхищением. Как в мифе про Нарцисса, который увидел отражение в воде и замер, влюбленный, смотрел на себя и не мог найти никого красивей. Так и умер. Нарциссизм - это порок развития, однако у нарциссов есть чему и поучиться.

Немного здорового нарциссизма человеку не повредит, поскольку ненарциссы часто впадают в другую крайность - отрицание себя. О здоровом нарциссизме писал Фрейд. Он считал, что если нарциссизм рано вытесняется и не прорабатывается, человек всю жизнь бежит от себя, любит кого-то, а себя нет, себя он даже не видит, к себе он испытывает негатив и страх перед любовью к себе. Вероятно такой человек утрачивает ощущение себя как возможного объекта любви. А вот если человеку удается отойти от детского нарциссизма, познать любовь к другим, но потом все же вернуться к себе и оценить и себя как объект своей любви, появляется тот самый внутренний стержень (а точнее горизонталь ресурсов Имидж-Любовь с круговоротом энергии, которая создает главную опору человека, его каркас, вместе с вертикалью Семья-Работа).

Шаг 3. Не считать себя своим создателем.

Представьте себе ворчливую мамашу, которая вечно недовольна, что у дочки фигура не такая, оценки в школе не те, сутулится она и некрасиво ест. К другим людям эта мать не придирается, поскольку другие люди - это не ее дело. А здесь она чувствует свою сопричастность и более того, в тайне она считает себя создателем дочки. Это она произвела ее на свет, она сделала ей такую фигуру и интеллект, это ее генный материал и материнская роль. То есть, критикуя дочку, она как бы критикует себя, а самокритика с ее точки зрения - это здорово и правильно.

На самом деле, жесткая самокритика так же ненормальна, как постоянная критика дочки. Дочку создала не мамаша, а совсем другие силы, которыми мамаша не управляет и является для них лишь маленькой чешуйкой в круговороте материи. Не создал сам - не критикуй то, что получилось, относись с уважением, ведь скорее всего ты ничего в этом не понимаешь и судишь как профан. Верно?

Именно так нужно относиться к себе. Не вы создали свое тело, не вы создали свой разум, вы и понятия не имеете, как оно устроено, разве что совсем чуть-чуть. Вы можете влиять на все это и улучшать в меру сил, но вы работаете с тем, что создано не вами, уважайте и цените то, что было создано, иначе и повлиять не сможете, а будете лишь разрушать.

Шаг 4. Не считать свое Я всегда правым.

Иногда Я знает, как будет лучше, что нужно делать, как быть, но тело и чувства сопротивляются, не подчиняются, не поддаются. От этого может быть злость на себя, отвержение и гнев.

Но важно понять, что Я не всегда право. Оно может заблуждаться в своей оценке, что правильно, что нет, что полезно, что вредно. Как мать может навязывать дочке танцы, тогда как та хочет играть в теннис, и тяга дочки вернее показывает, к чему у нее есть склонность, а мать руководствуется своими личными амбициями, своими установками и шаблонами (девочка должна танцевать), так и наше Я очень часто ошибается. Мы хотим навязать себе что-то, а изнутри идет сопротивление. Злости не будет, если признавать, что иногда наши чувства бывают правы намного больше, чем наш рассудок.

Да, нередко это лень, привычка, даже аддикция, инертность, и нужно себя понемногу перестраивать и направлять на верный путь. Но во-первых, делать эту нужно аккуратно и деликатно, а во-вторых, всегда лучше допускать мысль о том, что верный путь, может быть, не так уж и верен. Тогда и злиться на себя будет не за что, появится больше внимательного отношения и доверия.

Шаг 5. Сохранять руководство Я.

Но и в другую крайность нельзя ударяться. Нельзя считать себя совсем суверенным, никак с Я не связанным, никак ему не подчиняющимся и совершенно независимым существом. В этом случае тоже не будет любви.

Любить можно лишь то, в чем ты участвуешь, на что ты можешь влиять, с чем ты соотносишься, к чему ты причастен. Если мать будет считать дочку совершенно отдельной и чужой, в отношении к ней появится холод и безразличие. Поэтому к себе нужно относиться горячо и неравнодушно. Помните, что ваше Я на себя все-таки очень влияет, вы можете себя менять, постепенно, с любовью, но верно. Вы можете лепить себя, особенно, если будете с любовью относиться к материалу, видеть его сильные стороны, использовать их.

Не давите на себя, но и не выпускайте из рук, иначе потеряетесь, заблудитесь, вас поймает кто-то другой и подчинит своей воле. Будьте на страже своего счастья и благополучия, просто не переоценивайте свое Я. Чтобы оно стало настоящим руководителем - сильным и умным, Я еще нужно построить и укрепить. Чем крепче Я, то есть эго, тем больше у него возможностей как у руководителя. Но без любви к себе руководить не получится, ты не поймешь себя и не услышишь, не образуется горячая тесная связь.

(С) Марина Комиссарова

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив