Дисбаланс на примере ЖЖ

evo_lutio — 27.11.2015 Я когда читаю, что за комментарии (любые) людям платят, и есть агентства, которые предлагают за деньги обеспечить вашу страничку или сайт комментариями, вспоминаю Тома Сойера, который продавал право покрасить свой забор.

То есть некоторые люди (вроде меня) не знают, как избавиться от лишних комментариев, а некоторые за них платят. Даже ботам.



И вот здесь смотрите, какая аналогия.

В прошлом посте одна женщина задала вопрос Ире, мол что Вы, Ира, предлагаете, точнее предлагали, мужчинам за их большие деньги. Люди очень часто так рассуждают, не понимая условной стоимости всего. Ира общение с ней предлагала и больше ничего, но умела повысить стоимость этого общения, поднимая свою значимость для человека.

Некоторые женщины уверены, что мужчины им должны деньги только лишь потому, что другим давали. Вот, допустим, встречался такой мужчина с Ирой или с другой какой-то дамой, очень значимой для него, а теперь с ней встречается. И ожидает она от него того же самого. Но нет. Ей этот мужчина ничего давать не хочет и даже наоборот, считает, что она ему должна. Женщина решает, что это грабеж и пытается криком его убедить, что она - женщина, а значит он ей должен подарки. Но нет, закона такого нет. Цены тут свободные.

Предположите, что ко мне приходят люди и предлагают писать комментарии за деньги. Я, конечно, думаю, что они мне хотят платить за возможность писать комментарии у меня, но отказываюсь, потому что ни за какие деньги не хочу читать всякую хрень. Но нет, оказывается, это они хотят, чтобы я им платила! Представляете, как я бы удивилась?

Кто кому платит, зависит только от того, кто кого больше интересует.

Если вы не хотите быть минусом, откажитесь от навязывания общения тому, кого вы очень мало интересуете, как бы он ни был вам интересен. Если вы не хотите быть плюсом, откажитесь от общения с тем, кто не интересен вам, как бы он ни навязывался и ни вкладывался.

Баланс - это когда при общении люди интересны друг другу одинаково. Дисбаланс - это когда комментаторам начинают платить за комментарии, им платят за имитацию интереса. Это делается для того, чтобы создать видимость востребованности, которой на самом деле нет. Минус в дисбалансе постоянно создает иллюзию своей важности для плюса, обеспечивает себе общение с ним, и за это платит. Не всегда деньгами, иногда услугами. Но это не равный обмен, поскольку энергия минуса начинает обесцениваться. Внимание плюса стоит все дороже и дороже, а внимание минуса не только ничего не стоит, но он уже должен платить за то, чтобы это внимание выражать. Такая аналогия понятна?

И вот теперь давайте сравним страничку в интернете, автор которой нанимает комментаторов за деньги, страничку в интернете, автор которой берет с комментаторов деньги за право писать, и страничку в интернете, автор которой бесплатно дает писать, но только тем комментаторам, которые ему интересны, чтобы общаться с ними. Есть и самый распространенный вариант: писать можно всем, общается автор с некоторыми, многих игнорирует, некоторых банит.

Первая страничка (которая за деньги комментаторов нанимает) - это минус. Если это совсем новенькая страничка, никому не известная, но очень интересная, то такое промо может быть вполне оправданно, страничка быстренько выходит из минуса и вскоре ей уже не нужно ничего платить никому, на нее и так толпы приходят, читать и комментировать.

Если страничка совсем неинтересная, она так и будет платить, чтобы кто-то на нее заходил. Вскоре ей это станет настолько невыгодно, что она закроется, разорившись.

А вот теперь давайте посмотрим на страничку, которая зарабатывает тем, что разрешает писать у себя за деньги. Это типичный плюс в дисбалансе, который считает, что минус хоть и не нравится ему, сам по себе неинтересен, неприятен, но приносит какую-то мелкую пользу, деньги дает, а значит их значимость выравнивается. Так примерно рассуждают плюсы типичные. Они думают: ладно, я ее не люблю, но она так меня любит, так старается, другая так не будет, оставлю ее рядом.

Понимаете, в чем баги плюса? Он боится, что те, кто ему нравятся, не будут такой интерес проявлять. Это раз. У него низкая самооценка, он не уверен, что интересен кому-то получше. А еще он мелочный и жадный, он за мелкие разные услуги готов терпеть дискомфорт и уныние, находясь рядом с нелюбимым минусом. Это два. Иногда есть еще и три. Ему важна репутация, его образ в глазах других, поэтому он хочет иметь рядом минуса. Но минус его раздражает все время и он имеет в результате не очень хороший образ в глазах других.

В какую ловушку загоняет себя плюс? Сравним опять с комментариями за деньги. Допустим, я разрешу всем приходить, кто хочет и оставлять у меня комментарии, платя мне за это по 10 руб. Начнут писать простыни, поскольку мои неоднозначные посты, задевающие проблемные места, у многих вызывают бурление и желание высказаться. Такие простыни мне и в личку все время пишут, я их не читаю. Ну и здесь, допустим, читать не буду. Буду просто маленькую денежку собирать и считать, что это мне очень выгодно. Чего я лишаюсь? Лишаюсь я удовольствия читать интересные мне комментарии и общаться с интересными мне людьми, стимулирующего интерактива лишаюсь (а интерактив стимулирует, ради того мне и нужен), приобретаю либо неприятный, угнетающий и раздражающий меня интерактив, читая муть всякую, либо вообще не читаю, лишаюсь этого стимула, то есть обхожу свои комментарии, не трачу время, даже не заглядываю в них. Держу их как сливную яму, куда каждый может слить эмоции и ассоциации за небольшую плату. А сама ничего от комментариев не беру. (Многие ради рейтинга держат, без комментариев рейтинг падает, но мне комментарии не для этого, а только для интерактива, отсюда и фильтр).

Примерно так же живет в дисбалансе плюс. Он вынужден либо раздражаться все время на минуса, либо игнорировать его, постоянно блокируя ту часть своей жизни, где находится минус. И если комментарии действительно можно не читать, как и поступают популярные блогеры, давая людям возможность высказываться свободно, то в отношениях совсем игнорировать второго получается очень плохо. Дома плюс сидит, уткнувшись в телефон. Во время секса представляет других людей. Когда минус рассказывает ему что-то, плюс думает о своем. В общем он загораживается как может от неприятного минуса. Или рассеянно его слушает, не вникая. Он лишает себя возможности вести насыщенную и интересную личную жизнь.

Ну а минус себя тоже лишает многого. Он догадывается, что не интересен плюсу, что плюс терпит его просто за мелкие услуги и за старания. Самооценка минуса падает (и вынуждена питаться иллюзиями), энергия уходит не на прокачку ресурсов, а на создание новых иллюзий и попытку удержаться в ситуации, уцепиться за плюса, прогнувшись. А прогибаясь и цепляясь, минус становится все более и более неприятным. Вместо того, чтобы заинтересоваться чем-то и кем-то другим, минус липнет к плюсу, от которого он обратной связи не получает. И чем больше развивается дисбаланс, тем меньше интересен минус плюсу и уже даже сам себе не интересен.

Как вы видите, только самое первое время, в виде аванса, уместны вот эти все подстройки снизу (вложения с одной стороны больше, чем с другой), и если не удается разбудить реальный интерес за это короткое время, проект нужно признать убыточным и вскоре оставить, иначе будешь уходить в минус и разоряться, как страничка, которая вечно платит за то, чтобы на нее приходили. А без денег никто приходить так и не хочет. Это значит, что она не интересна, на ней бесполезный, непривлекательный контент. Люди приходят читать то, что им полезно или увлекательно, лучше то и другое. В отношениях люди того же самого ищут для себя.

Очень важно искать тех, общение с кем доставляет вам точно такое же удовольствие, как и им с вами. Синхронно заинтересоваться, конечно, редко получается. Один из вас должен будет какое-то время вложить усилий чуть больше. Но желательно, чтобы очень быстро ваш интерес друг к другу вышел в баланс.

Плюс свой легче всего почувствовать, когда вы понимаете, что человек вам не интересен, не нравится, но если он будет делать то, другое, третье, подстраиваться под вас, то может быть вы его и потерпите еще, дадите ему шанс. Никогда не оставайтесь с неинтересным человеком только в ответ на его подстройку, это неуважение к себе и к нему! Минус легче всего почувствовать, когда вы ощущаете, что вы не интересны сами по себе и вам нужно сделать то, другое, третье, чтобы обратить на себя внимание человека, быть к нему причастным. Не цепляйтесь к человеку, которому вы не нужны! В самом начале отношений может быть как минус, так и плюс, это нормально, но уже через короткое время, и плюс, и минус должны отказаться от общения, если им не удалось выйти в баланс. Лучше отказываться с обеих сторон.

И да, люди потому и осуждают браки по расчету, что это чаще всего - дисбаланс. Один платит, чтобы иметь иллюзию, что им интересуются, а второй терпит второго исключительно за материальные бонусы. Это действительно ядовитая, отравляющая обоих ситуация, и правильно люди ее не любят. Другой вопрос, что брак по расчету может выглядеть таким, но по сути не являться, либо расчет включает в себя не только материальный комфорт одной стороны, но и многое другое. Но тогда это уже не "брак по расчету", а иное явление.

Расскажите, у вас бывало так, что человек не нравился, но удерживал какой-то расчет, и что это был за расчет? И наоборот, бывало ли так, что с вами оставались по какому-то расчету, что это был за расчет или почему вы соглашались рассчитываться с человеком?

И про ЖЖ вопрос. Какие комментарии вы хотите у себя видеть? Почему именно такие? Хотите много-много комментариев? Да, нет и почему?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив