Продолжение истории: обещанное выгорание нгаступило! Что теперь делать?

miumau — 21.10.2016 Здравствуйте, Яна! Чуть больше месяца назад я писала письмо в вашу рубрику «Вопрос-ответ» и оно было опубликовано (http://miumau.livejournal.com/2276856.html). Спасибо большое вам и вашим читателям – не ожидала услышать столько слов поддержки! Теперь хочу рассказать продолжение этой истории, знаю, что вы часто публикуете продолжения.

Сразу скажу, что вы во всем оказались правы. Дело в том, что на момент публикации письма со мной уже начали происходить те самые последствия, о которых вы предупреждали(( Но, как выяснилось потом – это было только начало(( Когда я читала ответ на мое письмо, со мной уже произошел очень сильный нервный срыв – буквально через несколько дней после отправки вам письма. Первый раз в моей жизни. И поэтому, читая ответ, я думала: ну да, вот если б я раньше получила такой совет – этого можно было бы избежать, но это уже произошло… Но не тут то было…Через некоторое время у меня случился сильнейший двухдневный приступ мигрени (тоже первый в моей жизни настолько сильный) – мигренью страдаю с детства, но в последние годы мне как-то удавалось предотвращать приступы в самом начале, а тут ничего не помогало. Пришлось вызвать «скорую». Потом отправляться на больничный… Терапевт после недели лечения направил меня к неврологу, кардиологу и психотерапевту. И вот последний поставил диагноз – нарушение адаптации. И сказал, что все эти последствия – результат перегрузок: как физических, так и моральных. Что и требовалось доказать(( Назначил лечение – кучу разных лекарств. Теперь хотя бы все более менее понятно. Но вот вопрос в чем:

Мне кажется, что я не смогу вылечиться, вернуться в норму в обычных условиях.



Потому что эти условия – дикий стресс. Мне очень трудно с детьми (детям, напомню, 6 и 3 года) – в детский сад они оба не ходят. Старшему его еще не дали, т.к. мы переводимся. А младшей пока и не обещают – мест нет, да и мы врачей еще не обошли и прививок половину не сделали…Теперь суть: дети ужасно себя ведут. Причем, только со мной. Со всеми остальными они шелковые. При мне же – это сущий ад: они дерутся и спорят из-за всего: кто первый пойдет в туалет, кто какую тарелку, чашку, ложку, возьмет…и т.д., и т.п…Усмирить у меня их не очень получается, поэтому и с самого утра я на нервах…Очень устала от их постоянных драк, обзываний друг друга и рёва…

С другими родственниками они так себя не ведут, да и те не очень напрягаются: бабушкам проще включить им на целый день мультики или компьютер – зато сидят тихо! Накормить печеньками и сластями вместо ужина – зато как хорошо едят!...Папа тоже не напрягается: включает компьютер себе, и ему хоть трава не расти – ни малейших угрызений совести по поводу того, что детям нужно внимание у него не возникает…

А у меня все не так, потому что я стараюсь все делать правильно: не кормить чем попало вместо нормальной еды, не давать чрезмерно зависать у телевизора (при мне смотрят мультики час в день вечером, компьютер не даю вообще), уделять им внимание, чем-то заниматься, приучать их к порядку… И поэтому мне так сложно, наверное.

Теперь вопрос: как мне в таких условиях восстановиться? Есть вариант: уехать куда-то, например, в санаторий. Но я боюсь, что при возвращении опять тот же кошмар сделает мне еще хуже. Потому что будет резкий контраст с отдыхом…

Вобщем, даже не знаю, как быть. Может, среди ваших читателей есть те, кто бывал в похожей ситуации. Буду рада услышать их мнение.
И еще хочу сказать всем, кто так же как я (в первом письме) ощущает потребность отдохнуть, остановиться - пожалуйста, сделайте это, пока не поздно! Свое тело надо слушать - это я теперь точно знаю.

Если будете публиковать это письмо, пожалуйста, анонимно!

***

Здравствуйте!

Мне в ответ на это письмо хочется написать один очень злой ответ. Вы вот пишете, что вы чувствуете, что не выздоровеете в "нормальных условиях". А все ведь начинается с того, что вы условия, в которых сейчас живете, считаете нормальными. Вы живете все вместе, семьей, и в ходе этой вашей общей жизни выгорели. Вы, безусловно, сами сделали ряд ошибок. Наверное, если сейчас начать их разбирать, можно длиннющий список набрать: где вы себя с самого начала не так поставили, детей не к тому приучили, не те альтернативы им предложили, позволили то, согласились на это, не дали отпор вовремя, не настояли на своем. Но ведь в каждой такой ситуации всегда равная ответственность за все происходящее на всех (по крайней мере взрослых) вовлеченных!

Вы в кругу этой семьи выгорели. Но я все еще не вижу в вашем письме рассказа о том, что они это поняли. Что они во-первых осознали, что вы сгорели, все. Ваши ресурсы исчерпаны. И это ИХ проблема! Не только ваша! Они должны сейчас активно бегать, волноваться, опрашивать весь интернет и психологов на предмет "что делать, как дальше жить, как все переделать и изменить, чтобы вся ваша общая ситуация изменилась?!"

Собственно, что я тут "злого" хотела написать: это они вас загнали. Они внесли посильный вклад в то, что вы выгорели. Ситуация, в которой вы не можете жить дальше, смоделирована не только вами, но всеми взрослыми участниками этой ситуации. Поэтому я тут вижу только несколько возможных сценариев развития (это если все обобщить и опустить детали):
1 - Все останется так же, они продолжат жить, как им удобно, ничего не меняя, и продолжая считать. что ваше выгорание - это лично ваша проблема. И при таком отношении вы останетесь наедине с проблемой, и там благополучно сгорите. Уж не знаю как - не хочу даже представлять себе возможные варианты. Но они печальные. Либо случится что-то такое страшное, что не очнуться им будет невозможно (такая тяжеленная болезнь, что больница и реабилитация на годы), либо еще хуже. Либо психика уйдет в полный отказ (непробиваемая депрессия, или еще что-то такое, что сделает вас "третьим ребенком" в семье, и вот тут они все "полу4чат". Ну и так далее.

2 - Вы поймете, что с ними вы загибаетесь, а они ничего менять не собираются, и уйдете от них. Это - вариант. У многих этот вариант как раз с курорта начинается. Я тут недавно писала про маму, которую. семья отправила в отпуск на неделю. А она до такой степени прониклась вот этим чувством, что "не хочу туда назад", что дуквально спряталась от семьи на ближайшие 25 лет, не вернулась, пропала. Она не могла даже вернуться, чтобы по всей форме развестись с ними. Это - редкий и экстремальный случай. Но есть другие, не такие уж редкие варианты: осознать, что у вас нету шансов в этой компании спасти себя. Поставить всех перед фактом. Развестись. Бросить всех. Некоторые вообще мужу и его родителям оставляют детей на пару лет (а что, если им так хорош вместе), и идут заниматься собой, спасать себя. В любом обществе найдутся те, кто осудят такое поведение. Но некоторые женщины просто доходят до ручки, и понимают, что это - единственный способ выжить. И в такой момент им уже все равно, что там говорят другие - прото слишком сильно страшно умереть или стать тяжелым инвалидом. Через пару лет они приходят в себя. Потом налаживают свою жизнь, отношения с детьми, и все остальное. Конечно же жизнь от такого поворота "дает трещину" - у всех. Но это неизбежно - раз в тяжеленной ситуации человека не поддержала вся семья, значит жизнь дает трещину. Если бы мама такого семейства просто смиренно умерла на руках у всех, травма у детей и супруга была бы не меньшая.

3 - Семья (ВСЯ! ВСЕ! Муж, родители, кто там еще есть - все!) понимают, что это - их общая проблема, и им всем вместе надо что-то решать. спасать одного тонущего члена семьи. и тогда все вместе начинают что-то менять в их общей жизни! Часто этот пункт наступает после того, как выгоревшая женщина предлагает предыдущий вариант. Только когда она на полном серьезе говорит: "знаете что, я так не могу, я от вас ухожу, потому что иначе я погибну", они вдруг говорят: "ой... что, серьезно?" И когда становится ясно, что это очень даже серьезно, они начинают поигрывать с мыслью, что да - беда наступила, и действительно тут надо что-от делать.

Других вариантов я не вижу. Если все останется как есть, вы в этом дальше будете загибаться, пока не загнетесь.

Поэтому я предлагаю прямым текстом высказать это семье. "Если вы все мне не поможете, я либо тут с вами умру, либо я от вас уйду, чтобы не умереть". И посмотрите на ответ.



А что можно сделать, если все согласятся помогать?

Вы вот пишете, что "им с детьми нормально" - потому что они на них просто плюют, дают им делать, что хотят, чтобы проще было заниматься своими делами. Хорошо так жить, когда есть кто-то один, кто все равно позаботится о том, чтобы уроки были сделаны, дети что-то съели, кроме конфет, зубы были почищены, вещи сложены и.т.д. Получается ловушка. Вы не можете все оставить просто так. Вам больно смотреть, если дети совсем скатятся, и будут бесперебойно смотреть телевизор, и есть сладкое. А другим - "по фигу". Им на это смотреть не больно.

Об этом нужно серьезно поговорить. Надо, чтобы другие прониклись (и прямо вслух сказали), что да, они позволяют собственным детям валяться, ничего не делать, и жрать неполезные вещи, только потому, что им лень этим заниматься. Если вы окончательно сгорите, то они останутся с детьми наедине. И тогда у детей вообще больше ничего не будет, кроме вот такого образа жизни И надо сейчас всем менять что-то в этом, начинать заниматься детьми, настаивать дружно на одних и тех же вещах, а не разрешать им все, что запретили вы. И да, это неудобно, неприятно, и приносит много труда. Но если они к этому не подключатся, они неизбежно останутся с этими детьми и проблемами одни. И тогда они зарастут грязбю, а дети принесут себе кучу вреда, и потом будет куча проблем, потому что их в свое время не потрудились "собрать" немножко, и позаниматься ими.

Вообще, по уму, надо всем коллективно пойти к семейному психологу. и вместе поговорить о том, что вы сейчас со всеми важными задачами в семье одиноки. И если остальные не осознают необходимость срочно поделить всю эту ответственность на всех, случится беда.



На самом деле я - не семейный психолог. Я не знаю, какие слова надо говорить всем вовлеченным (и главное - супругам выгоревших людей), если они не осознают необходимость спасать члена семьи и помогать.
И я сама не имела такого опыта: выгореть в семье, где муж, дети, и никто не помогает. Моя семья развалилась по другим причинам, и несколько раньше, чем я окончательно выгорела. Мое "полное разрушение" наступило позже. А когда я сгорела, и поняла, что не могу получить поддержку от своего спутника жизни, я таки просто ушла. Но я уже была в паре с мужчиной, с которым у меня не было детей. Это было проще.

Дорогие читатели - если кому-то доводилось выгорать в такой вот жизненной читуации: поделитесь! Какими словами вы донесли до других членов семьи, что нужно помогать? Как получили поддержку? Получилось ли? Ведь нельзя такую ситуацию полностью вынести на одних плечах! (Особенно - на тех, которые уже сломались!)

Дорогие психологи: подскажите, какими словами говорить с членами такой семьи, чтобы они поняли, что эта проблема - общая. И когда одному человеку так плохо, другие должны уже немного пойти ему навстречу, и тоже что-то изменить в своей жизни, чтобы разгрузить выгоревшего члена семьи?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив