Продолжаем разговор. Брак. Секс. Отношения. Развод

bogoslovorg — 02.10.2013

Почему люди несчастны в браке? Почему принято считать, что развод - отличный выход из ситуации? Сразу повторю свою давнишнее убеждение. Я выступаю за здоровый христианский развод в исключительных случаях. Я не против возможности расторжения брака. Но я за то, чтобы у людей для этого были убедительные причины. По крайней мере те, на которые указывает Церковь. Как это не странно, я вырос среди людей, которые не знают что такое брак, чего от него хотеть, что он может, а чего не может. То есть, надеятся на то, что возле меня всегда будет качественный пример для подражания лично мне было как-то глупо. Почти все без исключения мои ближайшие родственники состоят или состояли в разводе. Мои родители развелись когда мне было лет 4-5. Сестра моей матери, моя тетя, тоже в свое время осталась сама. Моя сестра разошлась с мужем. И даже дочь сестры, моя племянница, тоже  уже успела зарегистрировать и аннулировать собственные семейные отношения, не смотря на всю свою молодость и даже малолетство. Можно сказать, что я на собственном опыте знаю, насколько чудовищным бывает расторжение брака, и главное, его последствия. Я рос без отца. При чем, он как оказалось, в это самое время воспитывал совершенно чужих ему детей.  Поэтому, тема разводов была в некоторой степени всегда близка. Не менее, чем тема поисков секретов семейного счастья в наше время.

Немного выходя за рамки общения в комментариях с уважаемыми друзьями, сегодня я хотел сказать о самом главном. Все они ведь ошиблись не только в партнерах. Нет. Изначально все эти люди, даже мои родители, были отличными, веселыми людьми, которые покупая свадебные наряды считали именно их символом собственного счастья и благополучия на долгие годы. Как мне сегодня кажется, у них есть очень много общего в одном - они не знали что такое брак. Кажется, они вообще не понимали чего там нет по определению, а что там есть. Что в браке должно быть обязательно, а что - совершенно лишнее. Они ошиблись не в партнерах, а в своем ожидании партнерских обязанностей и прав. И безусловно, они ошиблись в понимании собственной роли в этом браке.

Во-первых, как мне кажется, жениться по любви невозможно. Любовь - это то чувство, а точнее, та добродетель, которая появляется в отношениях двух людей не раньше, чем после 10 лет совместной, легитимной жизни. То есть, в браке. Раньше бывает влюбленность, которая должна вырасти, развиться в брак. По этому, люди, намеревающиеся вступить в брак, должны заблаговременно удостоверится, что у них действительно есть общие точки соприкосновения, общие ценности и приоритеты. Если в брак вступают верующие люди, - то этот вопрос самый легкий. У настоящих верующих поразительная общность интересов. (Вы же видели, как бабульки просто обожают батюшек :))

Если люди не верующие, или оцерковлен только один партнер - построить крепкий дом будет гораздо сложнее. Возможно, но гораздо сложнее. Несмотря на то, что люди которые не верят в Бога это категорически отвергают (понятное дело!), но тот, кто не служит Богу - служит диаволу. Теперь, представте ситуацию, в которой пара намертво связанных между собой людей, хочет идти, но идет в разные стороны. Я совсем не хочу сказать, что в таких союзах верующий гораздо лучше неверующего, уже просто по определению. Очень часто все как раз наоборот. Но это тема совершенно другого разговора. 

В любом случае, для уважающего себя христианина, впрочем, как и атеиста, его религиозные ценности составляют у него фундамент всего мировоззрения. Если женщина выходит замуж на мусульманина, она должна быть готова, что он может ее бить, это нормально для исламского мировосприятия. Если женщина выходит замуж за последователя Ошо, она должна быть не против группового секса (кстати, это не реклама:), а если за православного - она должна понимать, что будут святки, но будет и пост. Если выходить за атеиста - то от него можно будет вообще ждать чего угодно - если Бога нет, то все позволено.

Люди нашего времени изначально нацелены на получения удовольствий от жизни, и от всего что ее составляет. Кто из нас не мечтает выиграть в лотерею  $100 млн., или быть большим начальником, иметь огромную зарплату и при этом работать не больше двух часов в неделю? ) Кто не мечтает иметь всегда доступный и качественный секс, всегда полный холодильник ништяков, а на плите - борщ с пампушками? Огромный процент наших бытовых нужд могут найти себе реализацию именно в браке. Мальчик делает розетки и выносит мусор, пока девочка жарит котлеты. Отличный договорный союз - я тебе, а ты - мне.

Вся проблема в том, что наши ошибки начинаются еще раньше бракосочетания. Где конкретно? В нашем мозгу. Например, очень часто люди наивно считают, что способны изменить партнера в лучшую сторону. Или, сделать это очень быстро и легко. Или вообще откровенная глупость -  всегда считать себя во всем правым, и не требующим исправления. Поэтому:

а) Ищите умного партнера, способного всегда учится и без обид слушать о своих ошибках, а также, их исправлять.
б) Будьте готовы сами учится от него, и так же исправляться по первому требованию супруга.

Существует убеждение, и лично я его совершенно разделяю, что если человек распыляет свою сексуальную энергию на многих партнеров, в конце концов у него, (точнее от него самого)  просто ничего не остается. Он хочет дать, а не может - все истратил. Здесь безусловно речь совсем не идет о физической импотенции. Я не знаю как это назвать точно и емко, но это может быть что-то похоже на духовную импотенцию - неспособность человека любить по-настоящему. Это огромное горе для человека, а не только для его семьи. Люди не желающие или не способные любить - всегда несчастливы и жалки. Да, любовь можно развить, подпитывать и взращивать. Но, как и каждый кустик, любовь недостаточно только поливать. Очень важно, чтобы сам корень был физически цел, здоров и жизнеспособен.

Не хочу пугать неверующих людей тем идеалом, который видит в каждой без исключения семье Церковь. Нам еще слишком рано об этом говорить. Но, как бы "для приличия" скажу самое главное. Этим у нас занимается целая научная богословская дисциплина - антропология. Так вот о чем она говорит. Человек пришел в этот мир совсем не для того, чтобы жить сам для себя. Его цель - послужить Богу и ближнему. Но поскольку в жизни человек выбрал грех и служения собственным страстям, полноценно Богу служить он уже не может. Впрочем, именно поэтому он не может и служить людям. Вся человеческая любовь теперь направлена на самого себя. Именно поэтому человечество страдает, если тщетно старается исправить следствия и результаты, не ликвидировав саму причину проблемы. Это не та любовь, которая должна быть у людей изначально. Настоящая любовь должна родиться в нас как плод любви к Богу и людям. Это тот бумеранг, который к нам возвращается уже не простым бумерангом, а драгоценным сокровищем. 

В обычной семье этот принцип очень просто проверить. Конечно, если у вас адекватный партнер. Как? Хотя бы неделю поживите не для себя родного, а ради человека, которому вы обещали верность до самой смерти. Верность это же не только когда без любовника. Быть верным - это не изменять человеку ни с телевизором, ни с компьютером, ни с пивом, ни с автомобилем или с рыбалкой. Кстати, вот мой пастырский совет - посмотрите вместе с женой, или мужем фильм "Огнеупорный". Только вместе. Некоторым этот фильм открыл глаза на все, что с ними происходит.

И еще момент. Вопросы секса и сексуальных отношений очень важная часть цельной, целостной жизни женатого человека. Будем откровенны. Отношениях двух людей в браке часто вообще стоят в прямой зависимости от качества сексуальной жизни. Вот даже психологи говорят о том, что регулярный, обоюдно желаемый секс - это сигнал: "с нашим браком все отлично". Если он слишком откладывается, или не приносит определенного физического и духовного наслаждения - значит что-то не так в отношениях. Так вот. Секс это не только романтика, но и физиология.  А физиологией у нас занимается медицина. Поэтому, очень важно понять, что при наличии определенных проблем в половой жизни следует обращаться к специалистам. Не стоит считать, что развод и новый партнер будет для вас панацеей и лучшем решением. Да, некоторым нужен развод. Но разве ампутация всегда самый лучший выход во всех случаях? В любом случае, мой совет очень простой: не занимайтесь самолечением. Обращайтесь к специалисту. По крайней мере - советуйтесь с духовником. Да, он не всегда специалист в вопросах секса, но часто лучше многих других "советчиков" понимает, в каких именно случаях развод будет самым глупым и самым трагичным сознательным поступком всей вашей жизни. Спасибо за внимание. Пока все :)

Оставить комментарий

Популярные посты:

gellius

Чем застеклить лоджию: пластиковыми окнами или алюминиевыми?

morena_morana

Как женщине сэндвичу сохранить себя?

matsam

Утреннее

nathoncharova

Питаху — ядовитая птица из Новой Гвинеи

vpolkovnikov

Генерал Поуп. Блестящее начало, бесславный конец

a_nalgin

О величайшем достижении Владимира Путина Что на это скажет Илон Маск?

videoelektronic

Двух из четырёх душегубов уже поймали (пишут в ТГ)

foto_history

Случайное фото

maysuryan

Шесть выборов Генсека в СССР или «Нам нужны не гении, а хорошие, скромные вожди»

• Ранее
• Архив