Проблема с дочерью-подростком

miumau — 17.07.2020 Здравствуйте Яна! Я давно читаю Ваш блог и Ваши советы людям, которые обращаются к Вам всегда очень точные и всегда расставляют по местам, мне кажется мысли (у меня когда я читаю) и заставляют посмотреть на ситуацию с конструктивной стороны. Мне это очень нужно сейчас, помогите если можно.
Мне 40 лет, у меня есть 15 летняя дочь с которой вот эти проблемы. Мы живем вдвоем, в прошлом году я развелась с мужем (не отцом дочери). Развелись мы из-за ее характера и из-за скандалов между ними последний год. Он болезненно любил порядок, а дочь вела себя, может на зло, как свинья. Могла что-то вытереть об стену, у них постоянные были стычки из-за следов от рук везде, разбросанной одежды, расческе с волосами вечно валяющейся всюду.




Он обвинял ее, что у него пропадают деньги из кошелька, я не знаю было ли это. Я за нее всегда вступалась, в какой-то момент это стало невыносимо и мы ушли. Я купила квартиру, вложила в нее все что было, в ремонт, мебель (это меня очень в финансовом плане подкосило). Дочь поступила в прошлом году в хороший лицей, стала лучше учиться, у нее появилась близкая подружка и друзья в лицее хороший, увлеченных детей. Она стала самостоятельнее, добрее. Стала по взрослому высокой, худенькой и очень симпатичной девушкой. Теперь о проблеме. Она берет мои вещи, это как болезнь у нее и очень болезненно для меня. Я постоянно устраиваю по этому поводу скандалы, разговариваю разговоры, как это мне неприятно, но бестолку. Она не спорит, все отрицает и тут же делает снова. Если кто-то подумает, что у нее мало вещей, а у меня много или у меня какие-то хорошие, а у нее плохие, то нет. Каждый сезон ей покупается почти все новое, потому что она то растет, то толстеет сейчас, у нее меняется размер белья каждый сезон, обуви (в одних магазинах все беру). На себя же у меня иногда не хватает денег. И если появляется что-то новое я трясусь над ним, стираю на руках, ухаживаю, глажу. Ее вещи почти всегда в шкафу валяются комком, пока я не заставляю криком навести порядок. У нас зимой был большой конфликт, она брала мои кроссовки, я скандалила, запрещала, она мне обещала их не брать и снова она были грязные. А потом я их спрятала коробку далеко в шкаф и через две недели нашла у нее в шкафу в кульке в грязи, с мокрой футболкой и лосинами уже плесенью покрывшиеся. Я тогда очень психанула, побила ее этими кроссовками, и заставила весной вместо новых носить эти.
И так все, она берет мою новую футболку (и никогда не стирает) - идет катается на скейте и вешает мне в шкаф назад грязную. Я утром на автомате одеваю на работу (я вешаю туда только чистые вещи, два раза не одеваю) а она пахнет потом и с пятном. Она говорит, что не брала, а потом на фотографиях она в моих вещах. Одно время стала брать мою зубную щетку (это клиника, я понимаю такое рассказывать). Каждое утро я находила свою щетку мокрую в зубной пасте. Я ее спросила, может она забыла цвет своей щетки, сразу купила совершенно разные по цвету и виду, разделила все вещи на разных полках-корзинках в ванной. Вроде отпустило. С тем, что она берет мою косметику и никогда не вытирает ее я смирилась (хотя у нее есть свое такое же плюс-минус и деньги на такое тоже есть).
О белье у нас уже два года разговоры. Я покупаю белье себе только черное и телесное, у нее все другие цвета чтобы она не путала (целая корзинка, 10 штук в карантин только набор купили). На прошлой неделе я нашла у нее под подушкой свои плавки. Спросила ее, это что такое?! Она сказала, что это наверно со стирки как-то попало. Провела беседу, что такое ну совсем брать нельзя никогда ни у кого. Она сказала, что-то типа: "мама, ну ты вообще, я что совсем дура твои трусы брать, у меня своих куча". А вчера уже поздно, машинка стиралась и она кинула под дверцу из душа полотенца и мои плавки испачканные своим и меня как накрыло. Спросила, что это? Говорит, спешила, сняла полотенце и мои плавки. Меня просто накрыло от безсилия. Я устроила большой скандал, кинула в нее новым телефоном и разбила его. И она всю ночь выла с этим телефоном. Я всю ночь не спала и сейчас мне очень плохо.
Я чувствую себя заложником, очень понимаю бывшего мужа. Он последнее время вел себя так, странно, прятал кошелек в машине. Говорил, что у него все время что-то пропадает, теряется, хотя он очень внимательный.
У нас не всегда так. Когда мы не ругаемся из-за вещей, мы смотрим фильмы вместе, вместе гуляем собаку, купаться ездим. Она ищет моего общества, рассказывает мне какие-то вещи, просит лайкать ее инстаграмм, посмотреть как она катается на скейте.
Я помогала ей с учебой на карантине и это сблизило очень нас. Она может приготовить обед к моему приходу, сделать салат. То есть, кроме этих скандалов больше хорошего.
Я не понимаю, зачем она это делает. Мне очень плохо, я долго восстанавливаюсь после этих скандалов. Доктор на медосмотре советовал пить успокоительные. Мама говорит, чтобы я забила на все это, что изменить ничего нельзя. Но это не выход, я буду ее ненавидеть и не знаю во что это выльется в один момент.
Все это такие мелочи, я понимаю, что что-то нужно менять в себе, но что менять не знаю. Что ей сказать не сказаю, я все что могла говорила ей много раз уже. Она знает, как я брезглива и как я не люблю, когда берут что-то мое. Мне кажется, что я стою перед какой-то стеной.
Пока придумала только успокоительные, которые доктор прописал купить.
Помогите пожалуйста, если знаете что делать .Простите, что письмо такое длинное.

***

Здравствуйте!
Это - одно из писем, когда я долго хожу и раздумываю, с мамой вот обсудила. И ощущение жуткой тоски. И беспомощности. Потому что придумать-то можно много чего, но большинство "решений" в данной ситуации не уместны. (А значит и решением не являются.)
Была бы дочь не такая маленькая, я бы конечно сразу сказала: "Разъезжайтесь!" Но она слишком маленькая, чтобы оставить ее наедине с собой. В Германии для таких случаев есть решение - можно отселить подростка, если не справляешься с ним. Он будет жить в специальном общежитии с другими свертсниками, под контролем социальных работников. Но я не знаю, в какой вы стране.

Воевать? Знаете, я могу много способов придумать, как объявить дочери войну, и сделать так, чтобы ее продавить. Но открытые военные действия против своего ребенка - это тоже путь не понятно куда. В любом случае ни к чему хорошему. Ну вот вы написали про телефон, о котором она плакала. Можно попытаться отнимать у нее телефон на какое-то время, если она опять будет попадаться н а таком абсурдном вранье и на том, что опять у вас что-то взяла. Вот разве что... какой-то более или менее рычаг управления. Но есть шанс, что в ответ на это она будет вам мстить, вы начнете придумывать все более изощренные способы продавить друг друга, и приведет это к той самой войне.

Не знаю, давайте читать, что читатели про это напишут.

Сходить к психологу? Я это всегда советую! Не знаю, пойдете ли. По идее и вам, отдельно, и ее отправить. Но, я часто пытаюсь себе представить - вот пойдет человек с такой-то проблемой к психологу - что тот посоветует? И очень часто у меня есть какие-то идеи. Я не психолог, но много интересовалась разными методами и проблемами. И часто уже вижу какую-то стандартную ситуацию, и понимаю, какими приемами тут принято пользоваться. И вот интересно, что всегда в тяжелых конфликтах между родителями и детьми, у меня вообще идей нет, что тут модно было бы посоветовать!

Дорогие читатели - на этом месте - хочется спросить. А у кого были аналогичные войны с детьми в подростковом возрасте? А кто ходил к психологам и терапевтам? А что они советуют? Хотя бы направление какое? Воевать? Давить авторитетом? Пытаться мирно договориться? Пытаться менять свое к этому отношение?

Насчет "воевать" я уже написала, что я думаю. Про авторитет - мне кажется, что в такой фазе его уже нет, слишком сильно читается неуважение подростка к маме. Как его на этом этапе восстановить - я не знаю. Пытаться договориться? Не верю. Ведь уже сто раз пытались, и она вроде со всем соглашается, потом нарушает, и так по кругу. Мало того, чем больше таких кругов, тем труднее вам оставаться спокойной. Я уверена, что вы взрываетесь и заводитесь, как только видите, что опять что-то такое случилось. И от этого очень и очень трудно удержаться. И не понятно, есть ли в этом смысл. Допустим - вы подойдете к ней спокойно, и попытаетесь спокойно об этом поговорить. Она опять вам скажет, что ничего не знает, ничего не делала и.т.д. Все равно по ходу этого диалога вы опять заведетесь.

Была у меня мысль повесить замок на свой шкаф. Но это во-первых - ухудшения собственного качества жизни. Приятнее и удобнее жить без таких замков. А так же может случиться, что она начнет его ломать,и так вы перейдете в следующий этап войны...

Метод "изменить свое к этому отношение" тоже кажется мне не жизненным. И как? Жить в грязных одежках, спокойно смотреть, как она все ваши вещи переводит, пачкает и куда-то засовывает? Потребность в порядке и чистых вещах - это одна из ваших базовых убеждений и картины мира. Это просто так изменить трудно. Особенно, когда надо заменить это на что-то разрушительное и неприятное, и только потому, что так нравится жить вашей дочери. И, кстати, не факт, что на этом будет исчерпан конфликт. Не исключено, что главная цель у ее - бесить вас. И если это перестанет действовать, она найдет другое.

В идеале хотелось бы, чтобы люди, живущие вместе, берегли друг друга, любили, и стремились хотя бы не мешать. (Не то чтобы осознанно пакостить.) Но вот сложилось так, что ваш ребенок так не мыслит. Как его к таким мыслям привести? Я не знаю!

Мы тут с мамой сидели, чай пили, и обсуждали это письмо. У меня, по ходу, возникла крамольная мысль - а как насчет бывшего мужа? Может вы с ним не совсем окончательно рассорились? Нельзя признать,что он был в этой ситуации прав, помириться с ним, и пойти жить к нему? :-) Контролировать дочь на расстоянии, но свои вещи убрать из этой квартиры, пусть они будут в квартире, к которой у нее нету доступа. Но мама мне сказала, что это - бредовая мысль. И начинается она с того, что наверное вы с мужем уже разругались в пух и прах, раз уже развелись. Но не озвучить эту безумную мысль я не могла! :-)

В общем - я подписываюсь под своим поражением. У меня нету для вас рецепта или совета.
Разве что "повесить на шкаф амбарный замок и ждать ее совершеннолетия. Чтобы как можно скорее разъехаться, и разделить имущество".
Дорогие читатели, может и я тут какого-то очевидного выхода не вижу?
И еще раз - у кого было такое с подростками? Когда война-война, и не отселишь, и не понятно, как с этим жить? Что помогло? Что психологи говорят?

В любом случае я вам очень сочувствую! И надеюсь, что скоро все утрясется! Как-нибудь. И, если вам как-то удастся разрулить эту ситуацию (или история будет иметь какое-то другое продолжение или завершение) напишите нам, пожалуйста! Очень интересно, как выглядит выход из такого.

P.S. Я вот еще вспомнила поговорку: нет неразрешимых проблем. Просто у некоторых проблем нет приятных решений. А какое из неприятных решений тут могло бы быть хотя бы приемлемым?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив