Про зависимость

antifreeze — 26.10.2017 Самое сложное - борьба с демонами в голове.
Эмоциональная зависимость от человека - в голове.
Материальная тоже, в общем-то, но ее победить намного проще - идешь работать, и вот уже почти не зависишь))
Ну хотя бы путь прозрачен и понятен, никаких туманов и областей тьмы.
Хочешь зависеть от своих денег, а не от чужих - идешь работать. Все.
А что делать с зависимостью эмоциональной? Не от конкретного человека, а от людей в принципе.
Какие конкретные действия помогут обрести опору на себя?
Я не думаю, что все это упирается только в деятельность. В деятельность тоже, разумеется, но одной деятельности явно недостаточно. Во всяком случае мне.

Почему мы зависим от других людей? Что такое важное мы видим в них, чего не видим в себе? Одобряющую мамочку? Ну тут поспорила бы - наши "плюсы" наименее похожи на одобряющих мамаш, скорее на злобных мачех, если уж думать в этом ключе.

Я понимаю, что ножки "липучести" растут из эмоциональной зависимости (а не одно и то же ли это?). Я понимаю, что чаще всего эмоциональная зависимость возникает у тех, кто желает халявы, а не трудов. Я тоже хочу халявы, конечно, а кто не хочет? Но при этом я тружусь. Мало ли что я хочу? Уже поняла, что никто ничего не даст просто так и нужно зарабатывать самой. По идее, вот тут-то и должен прийти конец зависимости этой, но что-то нет.
Значит, я упускаю еще что-то. Какой-то момент.
Какой?

Изо всех сил стараюсь отлепить свою самооценку от мнения людей обо мне. Это очень трудно, так трудно, что откаты постоянно происходят. Вот мне насрать, что обо мне думают, а вот делают комплименты моей прическе и я уже ставлю галочку напротив "ахуенно выгляжу!". И, конечно, расстраиваюсь, когда меня называют толстожопой. Точнее, могут назвать, потому что все вокруг очень вежливые и такие вещи вслух не говорят.
Независимая самооценка - тоже залог отсутствия эмоциональной зависимости, как и материальная независимость.

Ну и мой любимый уехавший локус.

Постоянно анализирую свою речь и мысли на тему внешнего локуса. Он у меня везде. Вот просто везде. В любых ситуациях. Вернуть его внутрь получается не всегда и не на долго. Но это приятные ощущения, поэтому позитивное закрепление идет, поэтому хочется и хочется, искать этот локус и тащить его обратно к себе. Поэтому получается лучше и лучше.
Я заметила, что с каждым днем (месяцем скорее) мне все легче и легче распознавать всякую вредную ботву в голове и пытаться как-то ее видоизменить, чтобы она стала полезной или хотя бы нейтральной, ну или не шибко вредной, на крайний случай.
Постоянно живу с вопросом - как я могу на это повлиять? Что от меня зависит в этой ситуации? Где проходят границы моего влияния? Иногда включается капризная ляля внутри головы, которая топает ногой и орет "ну и что?!", ну и что, что я не могу повлиять, я же хочу! Ога, и мир приветливо расстелился передо мной, раз уж я хочу.
Визуализируя эту лялю, вырубаю ее. Смешно же в мои-то годы топать капризно ножкой. Но сам факт возникновения этой ляли говорит о том, что личность моя не вполне зрелая. Возможно и совсем не зрелая, а все такая же инфантильная, как в три годика.

Инфантильность. Четвертый фактор, поддерживающий эмоциональную зависимость.
Когда не чувствуешь себя взрослым, ищешь опору во вне.  Логично и практично. Надо же как-то выживать.
Ирония в том, что опираясь на другого, мы еще больше теряем себя, еще больше слабеем и нуждаемся в опоре еще сильнее. Нельзя опереться и стать сильнее в результате. Помощь нужна всем, да, но это экстренные случаи, форс-мажоры. В таких случаях можно (и нужно) опереться, если есть на кого, чтобы выжить. Но как только угроза жизни потеряла актуальность, нужно быстрее встать и вернуть сторицей.
Но это значит работа. Постоянная работа над собой.

В последнее время мне сложно формулировать всякие такие мысли. То ли надоело, то ли предел достигнут, то ли все вместе.

Ах, да. Пост же задумывался, как очередное поглаживание и сахарок за достижения на любовном фронте))
Чуть не забыла.
В общем, к чему я это все? Я чувствую, как эмоциональная зависимость от мужчины уходит из моей головы. По капле, но уходит. С Максом тут валялись, обнимались, и так мне хотелось уснуть в его теплых объятьях. Нега такая и всякое такое, ну, вы все знаете это чувство. И я лежала и думала, блин, щас я уйду домой, а там этого нет, а ведь в кайф так лежать, нихера не делать и по идее быть занятой делом - обнимашки это вам не хухры-мухры, а целое занятие!  И завтра этого не будет, потому что работа. И прикольно было бы каждый день так валяться, обниматься, и не ходить в злой мир. И потом поняла, что нет, уже не прикольно жить овощем на диване, и что ради этого я не откажусь от второй работы или спорта своего, от жизни своей и принципов кое-каких. И я готова отказаться от этого всего, если вдруг начнется какая-то поебень. И, знаете, объятия по доброй воле, а не от желания прилепиться к мужику, мне показались приятнее.

Резюме.

Эмоциональная зависимость состоит из:
- материальной зависимости;
- желания получить что-то, не потратив сил;
- зависимой самооценки;
- внешнего локуса контроля;
- инфантильности личности.

У кого какие мысли на этот счет?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив