Про вся жизнь - борьба, или как сложно быть женщиной

yellowcactus — 18.07.2017 Вот за что, спрашивается, женщину надобно было такой дефективной придумать?
Мало того, что и так физически слабее мужчины, так впридачу то менструация, то овуляция, то другой какой хронический целлюлит и прочие задержки жить мешают.

Вчера на почве жестокого ПМСа полдня сидела и хотела,
чтоб кто-нибудь пришел и пристрелил меня в голову пулей. Но затем погода совсем испортилась, опять похолодало, пошел дождь и задул холодный ветер и я решила, что ежели стрелять нико не хочет, пусть уже придет и просто придушит меня руками.
И фиг с ним, коли даже грязными.
Но никто почему-то не пришел, а заместо этого мне позвонил Дракон. И ничего такого вроде не сказал, даже не ругался, но как-то сразу попустило.

Расстрел планировать перестала, пошла после работы и просто купила себе полтонны ягод и скраб для жопы, впридачу.
Кедровый!
И хер ведь знает, что за садюга это придумал, колотой скорлупой кедровых орехов жопу натирать? Всяко мужик какой-нибудь.
Теперь у меня плюс ко всему еще и вся задница расцарапана! Как будто на нее взбесившийся кот напал!

А давеча Дракон мой вообще отправил меня к столичному косметологу, представляете!
Сидел-сидел такой с умным лицом напротив. Смотрел на меня долго.
Я обрадовалась вся. Зарделась.
Ура, думаю, сейчас приставать начнет.
А он заместо того, чтоб приставать, вдруг как пошлет меня к косметологу!
- Иди, - говорит. - живо!

Я опечалилась. Думаю, ну все.
Совсем все херово сделалось и следующий посыл будет в лучшем случае на свалку, а в худшем сразу на кладбище собственными руками под землю закапываться и цветы в горшках сверху самой себе возлагать.
Но к косметологу поехала.

Уже три раза съездила, а теперь коллега моя Алиса номер телефона этого косметолога у меня выклянчивает.
- Никаких улучшений, - говорит. - я у тебя не вижу, но ты такая счастливая ходишь, что я подумала, что мне тоже надо!

Ну вот не стерва ли?!

А еще я в очередной раз решила от целлюлита на жопе избавляться. Типо сорок лет почти, ума как не было, так и нету, а целлюлит есть.

Начиталась сайтов, явно для душевнобольных типо меня, где всяческие адовые средства описаны, которые гарантированно любую женскую жопу от целлюлита напрочь спасут.
Ну и намешала себе в баночке зелье, которое, согласно инструкции, надобно было на задницу наложить, потом пищевой пленкой замотать, аки бутерброд, а затем засунуть задницу в пленке на сохранение под плед.
И в таком вот виде запекать ее минут сорок, а то и час.

Зелья я, конечно же, ничуть не пожалела. Наложила толстым слоем ибо для своей родной задницы ничего не жалко.

Жуть началась уже минут через пять.
Можете себе такое представить, задница моя собственная начала гореть!
Ну не в том смысле, что прямо задымилась и хоба пламя из-под пледа начало выбиваться!
Но по ощущениям, как пламя.

Хорошо в доме средство от ожогов в холодильнике оказалось.
Я его купила в опасении, вдруг ребенок куда влезет и обожжется.
Ребенку, к счастью, не пригодилось. Зато у нас, заместо ребенка, мать вдруг поломалась и хуйней застрадала.
Блин, лучше б уборкой занялась.

Не, а после этого я еще удивляюсь, чё это мне родной ребенок на день матери ума желает?
Куда тут уже желать?
Поздно...

Ну, а так-то, вроде, из новостей и все.
А коли кого заинтересовал рецепт чудо-зелья для выжигания целлюлита с живых жоп и женщин, то говорите.
Я ж поделюсь ))).

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив