Про совместную недвижимость, и как оно бывает

miumau — 25.03.2019 Вот буквально на днях вышел тут пост с письмом молоденькой читательницы, которой таааак хочется купить квартиру на двоих с парнем, с которым вместе совсем недавно, у него явно никаких серьезных намерений нет, и вообще... И тут звонит подруга, от которой я периодически слушаю "историю с положжением", причем на этот раз продолжение совсем не радостное.

Вот смотрите, как бывает.



Женаты 29 лет. Брак был хороший. Ну как... понятное дело, что за 30 лет у людей наверное бывало разное. Но при таком сроке, как мне кажется, это уже можно назвать функционирующим браком. Четыре года назад они отмечали 25 лет, и мы с М. там были, умилялись, как они до сих пор трогательно все вместе делают. У них общее хобби, и оба состоялись в работе. Вообще история там была такая, что он когда-то не доучился в школе. и у него был не очень хороший старт. А она - профессорская дочка. И он тогда в нее влюбился, и "ради нее" бросился вдруг работать над своей карьерой. Хотел "быть ей достойной парой" - окончил школу, нашел себе очень интересную профессию, выучился, и в последние год зарабатывал очень неплохо. Она - креативный директор и дизайнер, тоже неплохо устроилась. Работала большей частью над рекламой в области моды. Детей не получилось, но есть куча любимых племянников. И еще есть любимые кошки, которых они очень любят оба. И как раз он занимался ими так трогательно, это всегда производило на меня особое впечатление. Именно он всегда мог отнести больного рыдающего зверя к ветеринару, потом лечить, раз в два часа что-нибудь колоть и капать, гладить и утешать. Короче, милая такая парочка. Ничего не предвещало.

После того, как отметили 25 лет со дня свадьбы, они решили купить квартиру. Они жили в большой квартире, которая им очень нравилась, в очень хорошем месте в центре Берлина. Но как-то так складывалось, что они ее удачно и удобно снимали, им в какой-то момент пару лет назад предлагали ее купить, и она тогда стоила намного меньше, но они не захотели. Потом прошло время, она стала сильно дороже, они вдруг решили ее купить, но тут предыдущий владелец устроил какие-то сложности. Короче, они порасстраивались о том, что все так сложно, а потом обнаружили, что можно купить точно такую же, в соседнем доме. Там стоят три совершенно одинаковых дома рядом, в них одинаковые квартиры, и вот они нашли. К тому моменту она унаследовала 90 тысяч евро, которые решила вложить в эту покупку. Он вложил туда своих 50. А стоила она 300. Это я привела столь точные цифры, чтобы можно было представить себе масштабы проблемы. Они взяли кредит на двоих, и им к тому моменту было почти по 50 лет, соотвественно кредит делали не очень долгосрочный (банки всегда пытаются сделать так, чтобы к наступлению пенсионного возраста все было выплачено), соотвественно и ежемесячная сумма, которую надо туда платить, немаленькая (более 1000 евро). Ну ладно, деньги на это были, все нормально.

И тут она заболела раком. Все было тяжело и плохо, первая операция большая и тяжелая, она от нее чуть не умерла. Потом - очень тяжелое лечение. Он переживал за нее и продолжал работать. Она работать естественно перестала, лечилась, как могла. Через некоторое время сам рак победили, но вылезла куча других проблем. Там болело, тут отекало, где-то воспаление не проходило. Опять лечения, уколы, таблетки, наконец одно колено пришлось прооперировать. Но она пыталась как-то что-то делать по работе, чем-то заниматься. Получалось не очень, но она по крайней мере не ныла все время, а пыталась как-то выбираться.
Но все равно как-то что-то у них расклеилось. Полгода назад мы болтали по телефону, и она вдруг сказала, что у них проблемы и расплакалась. Сказала, что не хочет даже рассказывать никакие подробности, т.к. разрыдается, но в общем - проблемы.

Еще пару месяцев спустя опять говорили, она сказала, что они расходятся. Проблемы таки серьезные, дело к разводу. И тоже не хотела углубляться в тему. Только сказала, что они, несмотря на открытый конфликт, они продолжают жить вместе в этой квартире, и ей это очень действует на нервы, потому что обстановка нехорошая. Но съезжать никто не хочет, общая же квартира. Она чувствует себя не достаточно здоровой для переезда, а он даже и не думает что-то такое предпринимать. Зачем, если есть такая куча своего жилища? Что-то еще снимать? Да ну.

Теперь поговорили мы еще раз, опять пару месяцев спустя. Она рыдает. За полгода ситуация развилась следующим образом: он завел новую женщину. Это - не считая того, что у них куча других проблем в отношениях назрела. Она поняла, что больше так не может, и сказала об этом. мол, давай тогда расходиться и разводиться. Он сказал, что ОК, но при этом ни развода ни разъезда он не хочет. Сказал, что квартира достаточно большая, и можно в ней продолжать жить вдвоем. Но она не такая большая, чтобы друг друга не видеть. В центре этой квартиры диван с телевизором, на котором оба любят валяться, общая кухня и ванная. Да и спальня. Ладно, он начал спать на диване в гостинной, но от этого не легче. Они ссорятся, и ей от этого всего тяжело.

Разговоры о будущих возможных стратегиях заходят в тупик. Вернее, он вообще отказывается в них участвовать. Отвечает коротко, и быстро сворачивает все разговоры на эту тему. Подавать на развод? Нет, не хочет. Она пошла к юристу и поинтересовалась, как это могло бы выглядеть. У него не хватит денег выкупить свою часть квартиры. У нее - богатый брат, который предложил немедленно выкупить его долю у него. Мол, бери то, что до сих пор вложено, и съезжай, а она пусть останется в этой квартире. Тот же брал готов платить ежемесячные взносы за кредит. По сути, у нее же сейчас нет доходов, но это ее совершенно не пугает, т.к. брат готов помочь. Брат сказал, что просто оформил бы все на себя, тогда он, по сути, будет покупать квартиру, а она будет в ней жить. Ему она не нужна, у него с семьей дом. Но была бы своя недвижимость (или отчасти своя, та доля, которую она вложила, ее же и останется). В общем, есть решение. Но муж наотрез отказывается от такого варианта. Смотрит, что будет, если он просто на все будет говорить "нет", и продолжать жить, где живет. Юрист сказала, что вообще нужно как-то договориться: либо один у другого выкупает его долю, либо дружно ее продают и делят выручку. Тоже исходя из того, кто сколько вложил. На самом деле второе менее выгдно, потому что новую квартиру всегда дороже покупать сейчас, чем оставлять ту, которую уже купили пару лет назад. Цены-то растут. Но понятны чувства мужа - он получит свою не такую большую долю, и на эти деньги ему сейчас уже будет не так легко и выгодно покупать себе новую квартиру. (Если он захочет свою.) К тому же всестановятся старше, он теперь будет один, выпросить новый кредит у банка будет сложнее. чем в прошлый раз. А она останется с квартирой, которая будет дорожать с каждым годом. Он не хочет ей этого оставить.

Однако, если они не придут вообще ни к какому соглашению, но при этом будут разводиться, в один прекрасный момент судья может заставить их продать квартиру с молотка, и тупо разделить то, что удалось выручить. Это - совсем проигрышный вариант. Муж должен быть дураком, чтобы таким рисковать. Но он немного посчитал, и получается, что пр таком раскладе он пог бы получить сумму не такую уж далекую от своей доли. А ее он при этом лишил бы этой квартиры. Эта перспектива ему нравится. (Вы заметили? Он уже раздумывает о том, как бы сделать ей похуже!)

В остальном он надеется, что она очень испугается такого расклада, и поэтому вообще на развод подавать не станет. Просто продолжать там жить, не разводясь, его почему-то вполне устраивает.

Тем временем он ходит к своей новой подруге, которая, однако, его к себе жить тоже не зовет. Вы же понимаете, всем там до фига лет, у всех свой багаж. И у той дамы трое детей и вообще. В какой-то момент моя подруга была приглашена на большое мероприятие, в котором они с мужем всегда участвуют, и в это раз должны были участвовать. Несмотря на развод, они поехали туда вместе, это было самым удобным вариантом, вместе уехать туда на машине и вместе приехать. За такую совместную акцию с женой любовница устроила мужчине скандал, и выставила его на три дня. Он лежал дома на диване, злой как собака, на свою жену, т.к. "из-за нее" его выгнала любовница. В этом состоянии они начала очередной спор, и закончила он (неожиданно!) тем, что он бил ее, пинал ее ногами, таскал волоком по всей квартире, потом пытался закрыть в ванной, запихивал ее туда, она держалась за дверной проем, он бил ее по пальцам дверью. Пинал ее ногами в свежеоперированное колено, разбил лицо. Она, с синяками везде, с разбитой и опухшей губой, пошла в полицию подавать заявление. Женщина в полиции сфотографировала все ее травмы, завели дело. Как водится, через 6 недель пришло письмо с вопросом, хочет ли она продолжать нести свое дело до суда. (Вдруг люди договорились и передумали судиться?) Она заявление не забрала. Но такие суды происходят нескоро. Да и не очень страшные наказания ему грозят. Тем временем он тоже сходил в полицию, и тоже подал на нее заявление за "телесные повреждения". Из видимых предъявил какую-то одну царапину. Ну, в общем, теперь они в какой-то момент предстанут перед судьей. А дальше что?

Они сейчас в одной квартире. Она его боится, и боится его злить. Обсуждает со мной на полном серьезе, что он еще мог бы сделать, и мол, если он вот так и эдак ее стукнет, это еще ладно, но вот с коленом совсем плохо, если он ее еще раз в это колено пнет, возможно придется его снова оперировать... Я ей говорю, что это вообще невероятная дикость, и я в ужасе, что слышу от нее такое - она вообще-то эмансипированная немецкая женщина. Что значит "хуже если побьет так а не эдак..." Воообще нельзя, чтобы бил!

Она брату не сказала. Боится, что брат пойдет его убивать, если узнает. Я ей посоветовала все же брату сказать. Во-первых, хочется надеяться, ч то у брата хватит ума таки не марать руки и не бить и не убивать его, а то за это тоже накажут ведь. Но во-вторых - он мог бы просто вербально наехать на этого мужа, и потребовать, чтобы он сестру больше не трогал. А то что это за дела вообще?

Ужас в том, что муж ни капли не раскаивается в произошедшим, он говорит тексты вроде "ты сама виновата - а чего ты меня довела". Это - совсем плохо. Он, значит, совершенно не считает ужасным то, что произошло. К сожалению очень вероятно, что при следующем конфликте это повторится.

Она, конечно, расскажет судье, что ей страшно с ним жить. Судья с большой вероятностью выпишет ему ордер на неприближение. Но мы уж знаем, что он откажется съезжать из квартиры. Получится, что съезжать должна она? Она может затеять второй суд, чтобы тот признал, что съезжать должен он, т.к. во-первых большая доля в квартире - ее, а во-вторых она больная и ей тяжелее переезжать. Но это еще суд, которого надо дальше ждать месяцы и недели, а до этого времени где им быть? С ордером, зароещающим сближаться на расстояние меньше 50 метров? Я уже предвижу кошмарные разборки...

Она все равно будет подавать на развод, т.к. лучше "ужасный конец, нежели ужас без конца". Но уже очевидно, что это будет страшная эпопея длиною в годы, она потеряет на этом кучу хдоровья и нервов, и можно только надеяться, что он не сделает ей в гневе чего-нибудь совсем плохого.

А главное - почти 30 лет вместе!!! И ничего не предвещало! Вот уде после тридцати-то лет можно уже понимать. с кем имеешь дело, и какие у совместной жизни перспективы? Ан нет, что-то недосказали, что-то недосмотрели, и такой вот получился результат.

Моя знакомая юристка как-то говорила, что вообще-то, покупая квартиру, пусть даже в давнем и счастливом браке, хорошо бы сразу во время покупки обговорить и то, как это будут делить, если что. В такие моменты много чего выясняется, кстати. Вот начни они тогда это обговаривать, у юриста. Что бы вышло? Она бы там наверное выдвинула это свое предложение - что в случае развода ты берешь свою долю и уходишь. А он, раз ему такой вариант не нравится, наверное отказался бы под ним расписываться, и сказал бы "нет". И у нее был бы повод серьезно задуматься. И подумав над этим ответом, она наверное не стала бы покупать с ним вместе квартиру за таки деньги. Ведь это наводит на интересные размышления - а что, если действительно... И как тогда ее делить-то?

Между прочим, она тогда уже могла бы купить ее сама. Тот же брат добавил бы тех же денег, и все. Но нет, я конечно понимаю, что так она не хотела. Она хотела дать возможность мужу внести свой посильный вклад в это предприятие. Понятно, что супруги, у которых как бы все хорошо, по логике должны покупать такое на двоих. А не на одного и с помощью брата. Это чисто по-человечески все понятно и логично. Но сейчас, когда мы на все это вот так смотрим, получается, что все эти сентиментальные аргументы всем принесли только вред. Лучше бы они тогда все были рассудительными и корыстными, и циничными. И поговорили бы обо всех вариантах до покупки. И увидели бы, где у них нестыковки. И не принимали бы такое решение при таком сомнительном раскладе.

Теперь они будут судиться, делить это имущество, воевать, и наверняка потеряют кучу денег, потому что он откажется договориться самым мирным путем, будет вредничать и пакостить.

А о чем это я. Я не хочу сказать, что все браки такие и все люди такие. Я честно верю, что есть люди, которые способны прожить вместе до гроба, дружно или хотя бы мирно. И если не сложится - разойтись как люди. Знаю уже несколько мужчин, которые, когда встал вопрос о разводе, сказали сразу, что само собой оставляют все нажитое жене и детям, пусть им будет, а они себе новое заработают. Но видела я и очень страшные войны. И в свое время с интересом слушала интервью с юристкой, про которую я тут писала. Которая любит в разных передачах рассказывать о своем опыте. Она много рассказывает о том, как из самых разных пар, совершенно неожиданно и непредвиденно, выливается столько злобы, столько ненависти, что диву даешься. Со стороны смотришь, и вообще не понятно: за что? Почему? Ну что они такого друг другу сделали? Ну господи, отношения друг друга исчерпали. Ну нашел один нового партнера, надоели друг другу, ну пусть даже обид накопили. Но там ведь резко все накаляется чуть ли не до смертоубийства! И как часто все окружающие (да и сами вовлеченные) говорят, что буквально полгода назад представить себе такого не могли!

И тогда это действительно благо, если у одного есть право на какое-то жилище, и он может просто попросить другого съехать. И если тот откажется, позвать полицию, и попросить помочь в этом вопросе. Когда все принадлежит только одному, или арендуется только одним, это проще. Когда жилье съемное - тоже проще - берешь для начала чемоданы и уходишь, а потом выписываешься и ищешь другое. Почти всегда нету вот этого "столько денег за столько лет вложено, это нельзя бросить". Как платил сюда аренду, так и будешь платить в другое место. ну да, есть специфические для Германии случаи, когда у людей неимоверно выгодные контракты тридцатилетней давности, и никто из них выходить не хочет. Ну да.

Но я понимаю женщин, которые, пережив подобное, говорят : "Даже если я еще раз найд мужчину своей мечты - я свое жилье не оставлю, его в контракт брать не буду, и ни с кем на двоих тоже ничего больше покупать не буду". Сама юристка, кстати, тоже нашла нового спутника жизни не так давно, и даже и не думает во что-то такое с ним ввязываться. Хотя у них очень хорошие отношения, они счастливы, что нашил друг друга. Но жилье вместе? Ой неееет. Глядя на все, что она видит ежедневно у своих клиентов? Да ни за что на свете. Гостевой брак, пожалуйста. В крайнем случае - купить по своей квартире каждому в одном доме. Вот, отличное решение, рядом, можно друг с другом проводить время сколько угодно, есть, спать и что угодно вместе делать. Но, если отношения развалятся - все это решается в один день.

Я вообще не против того, чтобы люди вместе строили совместную жизнь, покупали дома для себя и детей, вкладывались в общее дело, как команда, и потом нормально с жтим обращались. Но просто надо понимать и помнить, что бывает всякое. Бывают адекватные люди, которые своей адекватности не теряют никогда, и вот так плохо с родным человеком не поступят даже в ссоре. Но, как мы видим, некоторые не способны разглядеть в партнере такой разрушительны потенциал даже за 30 лет совместной жизни. Я всем желаю, чтобы у них все сложилось отлично, и никогда подобных проблем не было. И знаю, что есть кучи пар, которые сходятся, расходятся и все это происходит мирно и нормально всю жизнь.

Но просто мне конечно вспомнилась тут история этой читательницы, которая рвется с парнем квартиру вместе покупать. А все такие молодые, такие неопытные, отношения, судя по описанию, вообще еще никакие. И конечно даже в голову не приходит, чем все это мжет обернуться. Эх, не торопитесь такое делать с кем-то. Осень прямо сильно не торопитесь. :-)




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив