Про покупку джинсов...

gekant — 30.04.2017 Уровень собственного оленизма меня порой просто поражает. С одной стороны, я крайне неприхотлив. Ем раз в день, руководствуясь некоторыми критериями питательности еды, сплю по пять-шесть часов и могу делать это на любой поверхности, если болею, то «без отрыва от производства» и чтоб меня свалить в постель надо повысить температуру тела сильно за 39, до этого я считаю себя здоровым. Но с другой стороны, решение привычных бытовых потребностей способно вызывать у меня серьёзные затруднения. Например, покупка одежды.

Задумал я тут штаны прикупить. Джинсы. Одни из уже поистёрлись изрядно. Ну, думаю, нужны новые. А тут и день рожденья подоспел. А зачем ещё нужен этот грустный праздник, если не для того, что баловать себя какими-то обновами? Новорождённому новьё! Когда как не в этот день. И я радостно поскакал в магазин.

Пришёл, а там длинные такие стенды с разнообразными джинсами. Разбиты на сектора. И над каждым сектором цифра. Размер. Завидев эти циферки, я мгновенно осознал, что, а фиг знает какой у меня размер. Я их знаю всего два. Подходит. Не подходит. Но на стеллаже не написано: это вам подходит. И так стыдно тут стало. Вроде как лет под сраку, а не знаешь какого размера на тебе штаны. Позорище. Точно! На мне же джинсы уже напялены, на них наверняка написано! Как только посмотреть-то? Это же где-то сзади и внутри.

Огляделся по сторонам – ни одной неприличной девушки вокруг, чтоб попросить залезть мне в штаны. И продавщицы где-то вдалеке кем-то заняты. Ну, думаю, надо пойти в примерочную, там снять свои штаны и посмотреть. Но для этого надо взять что-то на примерку. Давай выбирать. Навыбирал три штуки. Симпатичные такие. Попёрся в примерочную. Ни одни не подошли. Двое налезли, но без малейшего шанса застегнуться, третьи выше колен натянуть не смог. Зато посмотрел свой размер. Озадачился. Какого чёрта меня потянуло на маломерки? Ладно, думаю, пойду выбирать дальше.

Выхожу из примерочной. Девушка-консультант смотрит так, будто хочет чего. А, думаю, тут же правило, что если не подошло - сдаёшь ей, а если подошло – тащишь на кассу. Думаю это, а сам почему-то горделиво шествую мимо с видом, что вот всё прям как влитое и подходящее. Пришёл назад к стендам, стал вычислять где чё брал и назад развешивать. Почему-то озираясь, будто не возвращаю, а краду. Но дальше, со знанием размера, пру к нужному стеллажу.

А там засада. Не в смысле, что враг какой-то притаился, нет. Просто почему-то все джинсы на стеллаже с моим размером на первый взгляд тоскливы и отстойны. Повыбирать… Давай выбирать и обнаруживаю, что почему-то на нужном мне стеллаже джинсы разом трёх размеров. Моего и двух соседних. И вот тут желание обновки подугасло до тлеющих угольков. Ну, потому что я уже перевыполнил программу. Не просто пришёл в магазин, выбрал джинсы и примерил их, но и вернул выбранное на место. А теперь надо повторить процедуру. С другой стороны… есть же джинсы. Не без штанов же хожу. И дальше в них похожу, чё. И купленные в текущей ситуации джинсы уже вряд ли принесут много радости. А деньги можно потратить на что-то более полезное. То, чего нет.

Плюнул в сердцах и ушёл. Ни с чем. Правда, ушёл недалеко. Дошёл до отдела с продуктами. Зашёл купить хлебушка. И набрал всяких йогуртов, творожков, кексиков, пирожных и тортик на сумму примерно равную цене джинсов. Предательский голосок в голове так и нашёптывал: ой, как это должно быть вкусно, а вот это не пробовал ни разу, вдруг амброзия и так и не узнаешь, если не попробуешь…

Ел я эти достижения химической и пищевой промышленности три дня. Интересно, съел бы я за три дня джинсы в их натуральном виде? Не уверен. Впрочем, в виде тортика джинсы по-любому вкусней. Смущает одно. По изначальной задумке деньги должны были уйти на что-то полезное, а в итоге ушли в сортир. Я, конечно, утешаю себя, что там всякие рекламные творожки попадались. Телевизионные женщины с запорами говорят они дюже полезные. Не знаю. Не заметил. Заметил лишь, что когда всё сожрал, мысль, что джинсы то всё равно нужны – вернулась.

Теперь вот морально готовлюсь к попытке номер два. Задача нетривиальная. Два размера: ширина и длинна, что-то удобное (!) и эстетически достойное (не драные, без декор-грязи на штанах, которая нынче похоже в моде), не скучное и хорошо сидящее. Смущает главным образом то, что первая попытка провалилась на первой же стадии размера. А я по опыту знаю, что самый абзац подстерегает на последней стадии, так как я товарищ относительно стройный и тут важно найти тонкую грань между обтягивают задницу и висят будто в штаны насрал. Если сильно обтягивают, я начинаю призывно вилять задом как заправская проститутка, что интересует преимущественно два типа мужчин (геи и гопники) и почему-то ни одного типа женщин. Если висят, какаху начинают высматривать все. А я в принципе не любитель большого внимания к своей скромной персоне. Мне комфортней маскировка и слияние с толпой, чем петушиные выпячивания особенностей строения собственной  задницы. В общем, «хорошо сидящее» - это всегда самое трудное, и чтоб получить удовлетворение в этом вопросе надо постараться. Я же даже подбор размера с первого захода не осилил…

Есть, правда, другой путь. Взять женщину и притащить её в магазин. Женщины разбираются в размерах и, хотя с оценкой красоты и эстетики у них бывает всё не очень хорошо, в вопросе «хорошо сидит» они обычно шарят. Но тут две засады. Во-первых, некоторые женщины почему-то пытаются влиться в нестройные ряды геев и гопников. Во-вторых, своей женщины у меня сейчас нет. Наверное, чтоб обзавестись надо купить новые джинсы. Замкнутый круг, короче. Либо брать какую-то по-дружбе. Но тут можно нарваться на то самое, что бесит всех мужчин при походе в магазин с женщиной. Почему-то когда она выбирает – сколько угодно, часами, а когда ты это делаешь – ну, давай уже бери что-нибудь, чё как баба то. Так что, видимо, придётся справляться самому. Холодильник для приёма вкусняшек готов. С третьей попытки я всегда покупаю себе джинсы! Хотя мне кажется, что каждый раз я покупаю их в три раза дороже…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив