Про оболочку

antifreeze — 02.04.2017 Пошла в ванную и взяла с собой большое зеркало. Разделась и как следует рассмотрела свое изменившееся тело. Одно слово. Родинки. Ими я засыпана до такой степени, что нет места, где бы их не было. Даже на заднице. Даже на ступне. Даже на ухе. Иногда смотрю на себя и чувствую себя памятником)) Заметила, что кожа стала слегка другой. Не скажу точно, что изменилось, может, она ровнее стала, может розовее, хз. И силуэт становится ровнее тоже. Грудь все меньше и меньше, это, пожалуй, самые грустные новости. Где-то в глубине души теплилась надежда, что в этот раз все будет иначе, и сиськи я не потеряю)) Увы. Это ничего, что сисек нет, зато посмотри какие здоровенные бедра! бгг
Итак, я довольна своим телом. Наконец-то.
Еще больше довольна своей прической.
А в общем и целом я себе нравлюсь.

Весь день сегодня гоняю мысли внутри организма.
Когда человек нравится, очень хочется найти точки соприкосновения, то, что можно легко в нем понять, то, что можно легко узнать, то, из-за чего он становится ближе.
Когда человек не нравится, не хочется обнаруживать с ним сходство.
Все логично.
Недавно узнала, что бывает и другое: человек нравится, но тебе все равно, есть ли эти общие точки. Даже наоборот как-то приятно, что их маловато, что есть различия. Это воспринимается как возможность узнать новое, другое, не такое, как я. Почему раньше это отталкивало?

В последнее время много думаю о своих границах. Понимаю, что они заканчиваются там, где заканчивается мое влияние, т.е. если я давлю, а человек делает то, что я прошу - я в границах. Это понятно, потому что не вызывает отторжения, чувства вины или каких-то других негативных (да и позитивных) эмоций. Я чувстствую, что права. Но почему-то плаваю в том месте, где самоуважение пересекается с границами. Вот в этом определениии. Они пересекаются или идут рука об руку? Интуитивно чувствую, что они произрастают друг из друга - граница стена дома, а самоуважение - плющ, который ее украшает. Некий симбиоз. Но пока не могу приложить их симбиоз к каким-то конкретным ситуациям адекватно: чуть что хочется по жести сразу сваливать в закат, закрываться и игнорировать. Останавливает только понимание, что это неадекват и отсутствие симметрии, реагировать так на мелочь. С крупными залётами вопросов не возникает, все как-то понятнее.

Сегодня узнала, что существуют какие-то непонятные хейтеры Эволюции. В очередной раз поразилась насколько сильны психзащиты, что даже полезное расценивается, как яд. Лишь бы не трудиться, лишь бы не признавать свою ответственность, лишь бы сидеть на жопе и нихера не делать. Очень хочется пожелать им прозреть, пока не совсем поздно, но что-то подсказывает мне, что тут даже медицина бессильна, не говоря уже о каких-то там пожеланиях. Да и хуй с ними (с)

Добавила в плейлист пять новых песен. И на повторе слушаю их уже час, может, чуть больше. Пост пишу этот, и уже дважды прослушала с первой до пятой. Проснулась какая-то грусть. Мне поплакать даже хочется. Не о чем реветь вообще. Все хорошо, а впереди интересная жизнь, но вот грустно. Что за грусть?

Мне иногда кажется, что меня воспринимают как-то не так. Ну так и есть же. Это же нормально, что каждый видит свое. Одни качества видят яснее, чем другие. Так не по себе это. Ведь я одна, а каждый, кого знаю, видит свою версию меня. Пытается взаимодействовать с ней. Не со мной. И наверное это и есть одиночество - осознать, что любят не тебя, дружат не с тобой, скучают не по тебе. А всего лишь по части, по той части, что наиболее приятна и близка, по удобной и понятной версии тебя.
Такой бал-маскарад. И наверное, это и есть позврослеть - понять, что ты состоишь из кучи частей, тех, которые в тебе видят, объединенных в одной оболочке. Наверное, самоуважение - это защищать каждую из этих частей. Наверное. Я чувствую, что упускаю какой-то момент.  Может, тот, что это и есть я - все эти части. Или что нет никаких частей, а одна личность, которая к лесу передом, а к кому-то задом. Оболочка, которая вмещает в себя все эти части или многогранная личность? Не знаю. Это еще предстоит понять.

В моей жизни перемены. Я больше не думаю судорожно, чем бы забить время, чтобы не думать и не вспоминать. Я просто не думаю и не вспоминаю.

Интересно, сегодня тут есть те, кого примерно тоже самое накрыло?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив