Про женскую обязательность и мужскую решительность.

knjazna — 26.08.2011 Ну и эпизод со мной в главной роли, закрывающий серию :)
Начавшийся в январе 1986 и закончившийся... в общем, можно по разному оценивать, когда она закончилась для кого. Пост, по крайней мере, получился увесистый.
Некороткая преамбула легким курсивом. Когда 10 октября я ушла от Мишки, оставив его на Виктора и зная что никакой фигни он уже не наделает, потому что технически будет неспособен на это уже через четверть часа, домой я попала не сразу, у меня случилась в тот день еще одна встреча и еще один крайне неприятный разговор, к сюжету почти не относящийся, но по сочетанным итогам которого вместе с предыдущими событиями дня мне стоило некоторого усилия не выйти в окно квартиры на седьмом этаже, где оный разговор имел место быть. Тот факт, что я этого не сделала, кажется, разочаровал моих... не знаю, можно ли назвать этих людей собеседниками, но назову: разговор-то место имел, следовательно, по формальному признаку - собеседники. Домой я дошла ближе к границе разумного времени, и несколько деревянная, а может оловянная или стеклянная… Бабка моя Мавка с порога спросила "что у тебя случилось, ты вся черная" - и я, медленно открывши рот и так же медленно вдохнувши, по слогам рассказала сказала центральное событие моего дня, вместившееся в четыре слова и одну букву. После чего меня не трогали дома пару недель... за которые вне дома произошел еще ряд событий, стоивший мне полного развала сна и целеполагания. В этом виде я и пришла к психиатру, ножками, сама, предварительно записавшись по телефону. Дяденька (пожилой человек сорока лет ;))) ) выслушал меня и грустно вздохнул: деточка, ты не мой пациент, тебе бы взять выходной и выспаться и наладить нормальный сосудистый отток... На что я ему ответила, что я не знаю, что такое сосудистый отток, а про выспаться - я стараюсь, но получается не очень (и перечислила цикл релаксационных упражнений минут на 110, выполняемых после отбоя, и действующих ровно на 15 минут, после чего его надо повторять - и так по кругу до будильника, раза три). После чего дяденька слегка покруглел глазами, затем выдал назначение, КМК, довольно мягкое, я выкупила то, рецепт на что был выдан - и выпала в блаженный пофиг, в котором и пребывала до нового года. Пока я там пребывала, несколько крайне тяжелых и безрадостных сюжетных линий, не имеющих отношения к обсуждаемой теме, завершились и отвалились сами собой, что научило меня ценить пофиг и пользоваться им в сложных жизненных обстоятельствах, а за неимением его - хотя бы ароматизатор пофига, идентичный натуральному, но это уже совсем лирика. Когда я пришла на контрольную встречу к дяденьке, он вздохнул и сказал "эх, тебе бы мальчика нормального, а не... ну да сама разберешься, девочка умная".
Знал бы он, КАК я "разобралась"...
Перед новым годом в институте, где я работала и училась, был очередной сабантуйчик с концертом и танцами, готовившийся все тем же клубом, про который я упоминала пару постов назад. В концерте я участвовала, а на танцы я осталась. С них меня и провожал мой будущий соавтор первой и самой ненапряжной части моего самого лучшего и самого трудного проекта. Офицер, приехавший на сессию в одну из военных академий, их в Питере как перловки в супе. И сын офицера, всю жизнь проработавшего в... вот если бы он был штатский, я бы назвала это "ящик", закрытый НИИ, а как это у военных называется - я не в курсе. Забыла, извините.
В общем, начали встречаться. Сначала кино, потом просто погулять, потом зайти к нему на чай... а чай получился длинный, и только по моей бдительности не перешел в утренний кофе, и хотя домой я успела до полуночи, как и положено хорошей золушке, но это было конечно уже чистой формальностью. А через три дня приглашение на чай повторилось.
Я поняла, что эдак можно и довстречаться... и приняла меры: пошла к знакомой гинекологине и выпросила рецепт на циклические контрацептивы. О чем сударю и сказала: меры приняты, волноваться В ЭТОТ МЕСЯЦ не о чем. И в следующий месяц тоже так сказала, потому что выпросила второй рецепт. А в третий месяц доктор мне сказала, что ей мои пять рублей за визит возможных неприятностей за рецепт никак не окупят. И рецепт мне не дала. И еще сказала - ты уж либо замуж выходи за партнера или подумай, а зачем тебе нужен такой партнер.
В общем, мы встретились и я сказала - извини, дорогой, а вот теперь волноваться придется: меры принять я не смогла, вот так получилось. И дорогой мне сказал - да не о чем волноваться, папа приедет сюда через пару недель, я вас знакомить буду, а весной распишемся. Ну раз так, то и ладно, сказала я. Папа приехал, мы раскланялись, пообщались - и распрощались до новых встреч: мы пошли в кино, а папа в офицерское общежитие академии. Через пару дней сударь мне передал, что меня одобрили - и жизнь пошла своей дорогой. До первого столба. Надо сказать, что о подлом свойстве циклических контрацептивов первого поколения увеличивать вероятность зачатия на отмене я узнала только лет через... в середине 90-х, в общем. Так что жизнь логично своей дорогой недолго шла. И столб был вполне предсказуем. Только я об этом тогда не в курсе была.
Убедившись в своих подозрениях, я сказала сударю: дотусовались, надо решать, что делать (имея перед глазами опрокинутое лицо Мишки, и четко понимая, что в дом своих родителей своего ребенка я не хочу нести ни при каких обстоятельствах, я планировала решить вопрос четко и быстро, пока есть возможность его решать). Ага, - сказал сударь - ну, мне по любому надо домой на пару недель, после чего я вернусь с ответом, две недели это терпит? Я сказала - терпит около месяца. И он уехал. А я начала, не особо спеша, шуршать сразу по двум направлениям: клиника, где делают аборт относительно гуманно (напомню, 1986 год, общий наркоз для хирургического аборта - роскошь, не из дешевых и не всюду водящаяся, а без него...) и ЗАГС, где быстро и без лишних приседаний регистрируют брак с иногородним.
Сначала я нашла клинику, где делают аборт раньше чем на 12 полных неделях, и это была ой, задача. Потом я шустренько сдала и собрала, и держала в кармане все справки и все анализы, которые нужны были для аборта, поскольку месяц кончался и надо было подрываться в клинику, если что, сразу после разговора.
Потом анализы просрочились - а сударь не приехал. И я резвенько сдала их снова. И стала искать клинику, где могут сделать аборт, если что, в 14 полных недель. И нашла. Но сударь не приехал.
Прикинув календарь к разговору, я поняла, что какие-то странные получаются "две недели", длиной в полсотни с лишним дней. Потом полсотни с лишним дней стали почти семью десятками дней... Тут-то сударь и объявился.
Он мне на работу позвонил и сказал "завтра приезжаю дневной сидячкой, встретишь?" - да отчего б не встретить, не вопрос. И встретила. Он вышел из вагона и встал передо мной на перроне почти навытяжку. Ты чего - удивилась я - пошли, пока нас не затоптали. Когда мы дошли до входа в вокзал, он сказал "А папа мне сказал, что если я на тебе женюсь, он мне устроит распределение в такой гарнизон, откуда мне Псков покажется Парижем". Перрон подо мной слегка качнулся - вероятно, поезд отходил. Решительно, - сказала я - и сурово. Ну ты там папе передай при случае, что вы об свободны. Оля, я не понял, - сказал мне сударь. А чего ты не понял? - пожала я плечами - вопрос закрыт, разговор окончен, кругом, шагом марш. Отвернулась и пошла в вокзал, а из вокзала в метро. Четко осознавая, что я осталась одна с нерешаемой напрочь задачей. Когда я встала на эскалатор, ни живая ни мертвая от осознания, как мне казалось, объема попадалова, я ощутила крепкий пинок в бок. Изнутри. И вот тут-то полное понимание и пришло: что не "осталась одна с нерешаемой задачей", а впутала в блудняк ни в чем неповинное и неспособное себя защитить человеческое существо, для которого у меня нет ни нормальной матери, ни безопасности, ни даже самых призрачных перспектив нормальной жизни. Это было в полные 19 недель беременности.
Не, я еще потрепыхалась. Я попыталась договориться с подругой о том, что поживу с ребенком первое время у нее (в ее доме был полный бардак и феерическая антисанитария, но ЭТО прибрать было можно, приложив руки, поскольку она жила одна) - и преуспела в этом. Я попыталась найти врача, который прервал бы беременность в ближайшие дни/пару недель, но надежных схем на этот срок тогда не было, о чем мне сразу и сказали. Я даже договорилась о том, кто меня встретит из роддома (мать все это время не решалась задать мне прямой вопрос, правда, беременность я носила очень аккуратно, за неделю до родов я выглядела максимум месяцев на семь, притом что детка получился не мелкий, нормальный такой детка, 52 см и 3250 весом, на тридцать шестой неделе беременности). И еще рассмотрела со всех сторон вопрос возможности отказа от ребенка в роддоме.
Попалила меня сестра моя Лошадь. Она наблюдала развитие сюжета (кстати, к вопросу о: вопросы уборки, в том числе и генеральной к ее родам, она свалила на меня прямым текстом, мотивировав это тем, что она беременна законно, будучи замужем, а я беременна вне брака и поэтому незаконно, и значит, ей положено больше поблажек, чем мне, а мне вообще никаких не положено, тем более что и ребенка я не хочу - она же слышала разговор по телефону про прерывание беременности) молча, но к моменту моей загрузки в дородовое (я там и суток не провела) она со своей еще не родившейся дочкой лежала на сохранении в том же родильном доме, куда пришла я. Она позвонила матери - и мать нарисовалась под окном отделения послеродовых заболеваний, куда по итогам всех приключений в родах я и загремела, ровно в день когда я смогла наконец встать. И мы с моим сыном оказались именно там, где я меньше всего хотела бы с ним оказаться: в доме моих родителей. Честное слово, это было не лучшее из возможных мест для ребенка, и даже той моей головой это было понятно. И чего мне стоило сделать это место хотя бы минимально приемлемым, разговор долгий и матерный, и всяко тема не этого поста. К вопросу о том, чего я не знала, и что если бы знала, возможно у этого ребенка была бы другая мать, а я бы предпочла не рожать вовсе, и что знать совсем не помешало бы той бригаде, которая вокруг меня плясала весь день: болезнь Виллебранда - штука, передающаяся по наследству. Но моя мать рассказывала о своем диагнозе так, что я была уверена, что это какое-то редкое и уникальное нарушение, которого у нас с сестрой обеих нет и быть не может, в одной семье этим может страдать только один человек. Черт с ним с кровотечением, да и с тем, что я чуть не убралась в родзале нахрен вторая за смену (в конце концов, с точки зрения той меня, едва 22-летней, это был вполне выход), улившись кровью на руках у бригады, несмотря на третий меняемый на пузе пузырь со льдом... но выяснить, что я подарила это ребенку, через три года, и связать все это в кабинете у гематолога - это было ударом, да. Впрочем, через три года я уже их держать умела.
На счастье моей детки, он родился мальчиком. И мой отец, мечтавший о сыне, а получивший двух девиц, прикрыл его (и меня, как необходимую ему среду) по крайней мере от части штатного домашнего дестроя на первые полгода, пока я после осложненных родов больше напоминала кисель и даже на пинки реагировала вяло.
А следующей осенью мой соавтор нарисовался снова. Прямо у двери подъезда. И сказал мне, что хочет получить фотографию меня и фотографию ребенка, и все-таки попробовать урегулировать с родителями вопрос о свадьбе, потому что надо же меня как-то забирать. И тогда я выщерилась. И сказала много чего интересного - и что прежде чем меня забирать, надо бы выяснить, согласна ли я ТЕПЕРЬ забираться, и что двадцать минут участия в процессе я отцовством не считаю никак, особенно через год после того как вопрос был решительно закрыт, и что у него таких как я за этот год могло быть мне лениво считать сколько, и пусть идет к любой другой... в ответ на что я услышала, что за этот год он пережил некий эпик фейл на службе, в результате которого как любовник он вполне состоятелен, а вот как отец - уже нет. С трудом удержав зубами первую летевшую из меня реплику, я сказала, что помочь ничем не могу, а доказывать отцовство по своей инициативе он не может, потому что я не дам мучить ребенка обследованиями, он маленький и его жалко.
Последний раз знакомый телефон офицерского общежития при академии мне попался на глаза, когда сыну было 14. Я спросила - откуда он тут, и чего вы, дети, вообще пишете левые телефоны на обложке словаря? и племяшка мне ответила - тут полгода назад звонили, спросили тебя, да мы забыли передать...

Вот так, собственно, и разобралась.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив