праПлюшки :)

nata_blackcat — 23.01.2010 Для новых друзей поясняю. Плюшка - это Павел Константинович 7 лет, мой сын. Плюшкина бабушка - это моя мама. Она записывает то, что "выперливается" из Плюшки и отсылает мне. А т.к. своего журнала у нее пока нет - Плюшки выкладываю я :)

Бабушка снова прислала немножко Пашкиных "Плюшек".
Подслушано и записано (с) моя мама (Плюшкина бабушка)


ПАШИНЫ ПЛЮШКИ (13 ЯНВАРЯ 2010г.)

После длинных Новогодних каникул. Спрашиваю: «Ну как дела в школе? Что новенького, интересненького?»
- «Да практически ничего в этой вашей школе интересного и нету. Сегодня был дурацкий день. На музыке Никита и Саша вообще замечания в дневник схлопотали.»
- «Почему?» - «А они ходили по классу прямо во время урока. И всем мешали. Я-то хоть никому не мешал. Ты не будешь сердиться?»
– «За что?»
- «Ну, мне тоже замечание в дневник написали и тебе надо там расписаться, что ты видела.»
- «Ну давай, показывай.»
Открывает. «ЗАСНУЛ НА ПЕРВОМ УРОКЕ.».
Спрашиваю: «Не выспался что-ли?»
(Режим-то, конечно в каникулы сбился весь). «Нет, просто было очень скучно».

После выходных приехал от родителей. Спрашиваю: «Про замечание-то рассказал?»
- «Не рассказал. Чем тут хвастаться-то? И вообще давай закроем эту тему».

- «Знаешь, бабушка, что в каменном веке проще всего было изобрести?»
- «Что?»
- «Скелет. Вот взял какого-нибудь мертвого и выбросил на улицу и там его дикие звери и птицы объедят, ну которые падалью питаются – и вот тебе готовый скелет!»

На губернаторскую елку ездили в СКК на метро. Паша присмотрел себе на будущее три хорошие работы: одна - катать маленькую уборочную машину по полу станции, оставляя за собой мокрый чистый пол, вторая - ездить на эскалаторе с тряпкой, объезжая лампы – чтобы не было пыли. «Чтобы такую работу делать, можно вообще в школе не учиться.
Еще можно на снегоуборочном тракторе работать. Это даже проще, чем машину водить.
И работать надо, только, когда снега навалит. А летом можно вообще на работу не ходить».
- «Ну так и денег платить не будут, если не работать».
– «А не я же виноват буду, что снега летом не бывает». (И-то верно, отопления-то летом нет, а денежки с нас берут).

«Может нам в гости Юлю пригласить? (Юля – одноклассница, живет этажом ниже и иногда ее мама просит нашего деда забрать из школы Юлю заодно с Пашей и тогда они у нас играют, пока мама не придет и не заберет Юлю). Что-то она давно уже у нас не была.
Мы бы с ней в кровати повалялись, как в прошлый раз. У Юли такой высокой (на 2 этаже) кровати нет, а она высоты ужас, как боится. Она прям вся тряслась от страха, когда я ее туда засунул и даже вопила. Было весело». (Дед детей привел, напоил-накормил и ушел в свой «кабинет» с книжечкой. Дети развлекались, как могли, сами).

Компьютер вдруг стал как-то подозрительно пахнуть горелой пластмассой.
Неделю выжидали, выключали тотчас при появлении запаха, потом все же вызвали Диму – (компьютерного доктора). Дима велел комп включить, два часа ехал, потом еще два часа сидел у нас, проверил на вирусы, тестировал, закачал Паше игры, которых не было - этот гад железный работал 4 часа и не думал вонять. Забоялся, что выкинем? Дима велел раз в месяц делать профилактику. При этом Паша сказал: «Ты мне объясни, а то бабушка в компьютере не очень разбирается, я ей потом скажу, что надо делать». Дима объяснил.

Про игру, которую купили Паше на Новый год в подарок в приличном магазине, Дима сказал, что она чуть WINDOWS не убила. Паша: «Понял. Нужно ее кому-нибудь подарить. Она вообще-то хорошая, видишь тут написано «лицензионная копия» и тогда это уже будет не наша проблема насчет WINDOWS.»

(18 ЯНВАРЯ 2010г.)

После похода в кино на «Аватар» в формате 3D сказал, что так понравились спецэффекты, что даже ночью сон приснился про этих синеньких с хвостами.

Собирается с классом на экскурсию в Петропавловскую крепость. «Нам ведь там могут иностранцы попасться. Мы должны выглядеть достойно, не плевать жвачки, не пихаться, не бегать, не орать. Ведь по нам будут судить о России. (Видимо, была проработка накануне). Да это на самом деле не трудно, главное, про это не забыть.
Можно взять с собой только простую воду и что-нибудь перекусить, что не крошится, например, яблочко. (В 22 градуса мороза только яблочки с водой и кушать). Говорю: «Возьми уж лучше шоколадку и леденцов.»
- «Можно я возьму много, ну чтобы всех угостить, от этого моя репутация улучшится».

«Ну там все такое историческое показывали, старинное, например перья из гуся,
чтоб указы писать, потом деревянные придумали, ну а потом уж и до шарика дошли.
Знаешь, к нам приходил солдат, но не такой как в армии и не в камуфляже, а такой костюмированный, на Щелкунчика похож. (Загадочно)».

По дороге с карате: «От этого мороза что-то сильно хочется пироженку с кремом. А в О,КЕЙ идти неохота. Давай сами напечем». Мне, конечно, лень, но пироженку я бы тоже съела. Достали миксер. Паша закатал рукава и вполне управился и с тестом и с кремом из масла и сгущенки. Испекли 30 штук, положили по ложке варенья. Но так как не праздник, а будень день - решили шприц для выдавливания розочек не пачкать, а крем выдавить из простого молочного пакета с дырочкой. Пока я мыла формочки, Паша «украсил» все 30 корзиночек кремовыми колбасками – вид получился, как будто кот пришел, накакал и ушел. А вкус как у настоящих из «Севера».

Насмотрелся какой-то научно-познавательной программы: «Ты мне апельсиновый сок, пожалуйста, не покупай. После чищенья зубов пастой рецепторы языка сладкое не воспринимают, а только горькое и кислое и поэтому апельсиновый сок кажется невкусным, горьким и кислым. Так что только денежки зря истратишь, я его пить не буду. И помидоров больше мне не клади к макаронам. Я люблю только маринованные огурчики, а помидоры вчера съел, чтобы тебя не огорчать, ты же старалась, хотела меня порадовать.»

«Знаешь, меня мамочка иногда называет братом. Ну не именно, что я ее братик, а просто говорит: «Вот так-то, брат!»

«Давай почитаем что-нибудь»
- «Не могу, я пока что занят, по «Discovery» показывают, как делают электронные игрушки - Pinball, например, знаешь, как интересно, а еще барбекюшницы и стробоскопы. А потом по Animal planet обещали про верблюдов. Знаешь, что я заметил, что авторы у фильмов в титрах разные, а говорят они все одинаковым голосом».
– «Фильмы-то авторы делали на своих родных языках, а нам перевод на русский дают. А переводчик один.» - «Он только на этом канале работает переводчиком?»
- «Возможно»
- «Значит им нужно штук 60 переводчиков»
- «Зачем?»
- «Ну каналов-то 60 на нашем телевизоре. Вдруг там тоже попадутся на каком-нибудь английском языке фильмы».

«В выходные велели сделать ПОРТФОЛИО и в понедельник принести»
- «Как это?»
- «Ну взять и приклеить свою фотографию, какую захочешь, и написать все про свое имя, что оно означает, маленькие имена, ласковые, как дома зовут».

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив