ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ТЕМ, КТО ХОЧЕТ ВЕРНУТЬСЯ В
mitrichu — 10.10.2023 ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ТЕМ, КТО ХОЧЕТ ВЕРНУТЬСЯ В РОССИЙСКУЮ ИМПЕРИЮ1.Устраиваетесь на работу в любой умирающий колхоз.
2. Отключаете интернет и мобильные телефоны, не забывая телевидение и радио. Выключите свет и отключите отопление.
3. Заменяете туалетную бумагу не газетами, а утятами.
4. Для пропитания покупаете овёс и полбу, можно муку ржаную грубого помола и чёрствый хлеб.
5. Перед покупкой чего либо, для имитации голода просто попоститесь в сухую дней пять.
6. Купите лошадь, если есть такая возможность. Нет - не расстраивайтесь: большинство крестьян было безлошадными.
7. Качественную одежду не носить. Обувь - лапти и онучи.
8. Зубы и не попросить лечить. В лучшем случае вырывать
9.И самое главное - это ощущение бессмысленности и бесконечной тоски. Если удастся его воспроизвести то будет почти полное погружение в Российскую Империю.
Собственно, всем пожилым умникам хочется напомнить, что всё относительно.
ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ТЕМ, КТО ХОЧЕТ ВЕРНУТЬСЯ В СССР
1.Устраиваетесь на работу в любой умирающий НИИ.
2. Отключаете интернет и мобильные телефоны, оставляете на телевизоре только Первый канал Российского телевидения. Второй, третий и пятый тоже можно.
3. Заменяете туалетную бумагу газетами.
4. Для пропитания покупаете докторскую колбасу хорошего качества, хлеб, молоко, морскую капусту в консервах, бутылку недорогой водки, сырок плавленый, макароны и чай самого плохого качества, пиво разводите водой, овощи только гнилые, из фруктов только яблоки. Мандарины можно по праздникам. Мясо неважного качества - когда повезёт. Овощи можно нормальные, когда повезёт.
5. Перед покупкой чего либо, для имитации очереди, просто постойте перед магазином от 20 до 200 минут. Ну хотя бы от 10 до 100.
6. Если есть возможность, то можно найти и чинить Жигули-"копейку". На работу только в трамвае. [Можно найти какой-нибудь автобусный маршрут в час пик, набивающийся битком до состояния "товарищи! давайте выдохнем!" - и представить, что раз-два в неделю придется ездить и так.]
7. Качественную одежду не носить. Обувь должна всегда промокать. Самые дешевые джинсы, которые только найдёте. Нельзя стрейч, нельзя утепленные; можно трущиеся, но отдайте за них ползарплаты. Самые дешевые кроссовки no-name, которые найдете. Можно адидас с тремя полосками, но отдайте за них треть зарплаты, или представьте, что вы записывались в очередь на них несколько дней. Примерно то же - с кожанками. Ветровки, дутые куртки - при очень большом везении.
8.Зубы попросить лечить без обезболивающего. И с мышьяком.
9.И самое главное - это ощущение бессмысленности и бесконечной тоски. Если удастся его воспроизвести то будет почти полное погружение в СССР.
Собственно, всем молодым умникам, защищающим то, чего они не знают и никогда не видели, очень рекомендую устраивать такие эксперименты несколько раз в год.