Практически постоянно страшно.

ru_psychology — 06.07.2010 Практически постоянно страшно. Вдруг ворвутся в квартиру враги (хотя уже все безопасно, объективно), вдруг подставят, подкинут наркоты в карманы, окажусь не в том месте, не в нужное время. Паранойа, по симптомам. Как быть, когда есть причины для этого...

Ощущение что хожу зажатым всем телом в прессе, и сверху тяжелейшая плита. Настроение не поднимается выше какой-то планки, более менее нормального настроения. И то, сам себя вывожу туда, до этой планки. Забыл когда смеялся от души. Ну да, месяц назад, пока не случилась моя ситуация. До всего этого следствия...

"Есть" девушка. Отношения на расстоянии. Она такая добрая, такая отзывчивая.. была.
Сейчас со мной пиздец. Её внимания все меньше и меньше. А я зависим.. от поддержки близких людей. Которая так нужна мне. Как никогда. Проблема моя не в замороках заблудшего мозга (хотя такое бывало), а в реальной плохой ситуации случившейся со мной. А кто был в моей голове? Никто естественно. А так хочется, чтобы тебя знали, прочувствовали, поняли, и поддержали. И даже привык быть открытым и понятным для людей. Приходится делать выводы, что ждать поддержки от кого-то  - напрасная затея, от которой только грустнее становится, когда убеждаешься, что никто не способен прочувствовать. Многие не способны прочувствовать сами себя. что говорить уже об окружающих их людях.

Она так стремилась ко мне. И я был так креативен, активен, позитивен. И рад был принять её доброту, и милость. Но сейчас плохо. И не получается быть креативным, активным, стараюсь быть позитивным. Но это так не легко. А ей всего 17 (18). И зачем ей человек, у которого проблемы,  у которого напряжена голова, и который вдобавок не в её городе, а всего лишь за 1000 километров. Которому не очень нравится, что она переписывается вконтакте со всякими знакомыми. И сообщает ей о том, что ему от этого грустно. Думая, что она исправится или просто будет делать какие-то позитивные вещи в мою сторону, которые перекроют эту грусть.

Хотя все таки дома спокойно. И одиноко. Ох это одиночество. Мелочь, вроде мелочь: Я пишу ей на стене вконтакте что люблю её, кто-то кидает ей видео - отрывок из Камеди. И тому человеку она отвечает. А на мое люблю уже нет. Ведь мое люблю уже так привычно ей, что просто стало фоном и не заметно. Разве такое возможно? первая мысль. А потом понимаешь, все что часто повторяется - становится фоном, и остается только понимать её, и ощущать ту грусть, что есть от этого.

Заиграла песня, которую записала моя вокалистка (с которой работаю) с одним парнем. Такая мелодичная чувственная. Проникает внутрь. Но важно ли это. Нет. Я аудиал...

Я знал пароль от её контакта. Она сама дала мне его. Меняла его потом, но я спрашивал, и она говорила мне пароль снова. Я мог видеть, честна ли она со мной, и как идет её общение. Да, пару раз была не честна (это те, которые я заметил только, но слава богу, ничего сильно серьезного, но доверие все таки подрывается (() Вчера сменила пароль снова. Понимаю, потому что я сообщал, что мне не приятно её общение с парнями. Не ругал даже, сообщал. Конечно её напрягало. Я сказал ей, что мое сердце большим волнением среагировало на то, что теперь я не могу видеть, как она общается. Привык уже. И ведь смена пароля тоже может быть сделана ей по той причине, что появилась переписка, о которой мне лучше не знать. Но не хочу думать о таком. Пф. всё.

Не хватает простой, теплой, преданной "материнской" заботы. Да, мама звонит, с заботой вроде. Но любит ругать, рассказывать не важные для меня вещи, выносить мозг. Может и я не так воспринимаю что-то. В общем, самая тяжелая ситуация в жизни. А самого близкого человека рядом нет. Или его уже не существует. Моя девушка. Я так хочу, чтобы ты могла меня поддержать. Но я не могу требовать ничего. Заботы не затребуешь. Своей грустью только отталкиваю людей. У всех своих проблем хватает. А даже если нет, так чужие им все равно незачем. Был человек, кто мог прочувствовать меня. Но она далко так же. И так же,  естесвенно не появляется. Три года редчайшего общения сделали свое дело. Доведя до финишной ленты и разрезав её.

Надежда всегда живет. Хочу просто спокойно жить. И мне нужна помощь. Пи**ато я силен, да? Сейчас я слаб. Очень слаб.

И это не говоря о том, что от меня требуют ************ для помощи им. Я стараюсь, но все до сих пор не могу найти нормальные варианты. И это очень беспокоит.  Боже дай мне то, что порадует меня. Мне так это нужно. И даже в такой форме, все это не полностью.


И я не знаю, буду ли я жить через несколько месяцев. Сейчас уже решаю жить, что бы не было. Но вдруг на меня что-то найдет снова и я сделаю что-то с собой. Дурацие мысли, если смотерть со стороны. Но это если со стороны и чужими мозгами.
Потому что может быть, не будет возможности жить среди людей, так нужных людей. Творить, то что я так хочу делать и имею планы.. Эх, планы.
Верю, что все будет хорошо, всё хо ро шо. Я все смогу воплотить в жизнь.

Я всё время верил, что создаю свою жизнь сам. И любую ситуацию смогу повернуть в нужное русло! Почти волшебником ощущал себя. Но тут стало, что я в ситуации, когда моя жизнь и судьба зависит от других, совершенно не знавших меня людей, которым абсолютно всё равно, что со мной происходит и произойдет, которые могут повернуть мою судьбу под откос, имея на это право и возможности. Страшно осознавать это, и трудно поверить! Хватит. Нужно действовать больше! Обдумывал все итак уже много.

Но каждую секунду понимать, что вся твоя жизнь и судьба зависит от каких-то чужих людей, это невообразимо. Такое может быть? Неужели да? Да. так есть сейчас. Не верю!

Верю в лучшее. Люблю Вас, люди.

Отвечу на все вопросы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив