пра пажарника

interpares — 29.03.2018 Когда я служил в пожарке, был мне придан в качестве напарника некий Дмитрий Г.

Как-то мы сидели на дежурстве, беседуя о бабле, бухле и бабах, и Дмитрий рассказал, что он может выпить подряд восемь банок "Охоты". Я рассмеялся и сказал  что он пиздит, потому что уже видел, как его привозят на электрокаре и вообще. Он обиделся и сказал, что у него сейчас нет денег, но если бы были, он бы мне доказал.

Я покричал в окошко и из близлежащего хачмага нам принесли восемь банок "Охоты". "Ну? Пей!" - сказал я Диме. Дима выпил четыре с половиной и выпал в тотальный осадок. А я понял, что этот подлец меня наебал, выманив таким образом бухлищко. Немного утешало то, что он проспорил мне утомительное заполнение журналов с утра, но и то он проспал, и я не смог его разбудить.

В дальнейшем господин прапорщик оказались преизряднейшею свиньёю, абсолютно не желавшей соблюдать нормы общежития. На второе наше дежурство он нарыгал в раковину, а в ответ на мои возмущенные крики смущенно ответил: "Прости, но мне неловко рыгать в унитаз. Меня тошнит, когда я в него смотрю."

Через некоторое время я обнаружил, что в унитазе же не уходит вода: вызванный сантехник посмотрел на нас обоих как на говно и поинтересовался причинами, которые заставляют людей в форме подтирать шоколадную фабрику кусочками скатерти. Отодвинув обеденный стол, я увидел, что краешек скатерти как бы обгрызен мышами. Прижатый шваброй в угол напарник поведал, что дешевая туалетная бумага рвется у него в руках, поэтому он тихонько обрывал прочную скатерть.

Через неделю на разводе нашу смену жэстачайшэ натянули за то, что этот хуй случайно устроил пожар в контейнере для промотходов, бросив туда спичку. Причем нашлись свидетели из гражданских, донесшие это до начальства. "Пожарник поджигает, а бабушки бедные тушат! У Савельевой спина сорвана ведрами с водой!" - кричали возмущенные граждане.

Некто Якобсон (фамилия изменена) собрал с коллектива денежные средства, дабы обеспечить личный состав запасом сушеных растений для поддержания боевого духа. Поскольку специи так и не поступили в расположение, несчастный был анально схвачен и отхуячен за обман коллектива. Бедолага клялся и божился, что он невиновен, но это его не спасло. Лишь через две недели выяснилось, что виноват мой напарник: оказавшись без табака, он пошел шарить по помещению, нашел запасы Якобсона и, по тупости приняв их за махорку, все выдул единолично.

Однажды я недосчитался одеколона, которым собирался попшикаться перед набиганием к сочной телочке. Пузырек стоял на месте пустой, а благоухающий сотрудник изо всех сил предполагал, что я забыл закрыть крышечку и парфюм испарился.

При демонстрации работы углекислотного огнетушителя от рук этого терминатора пострадал пожилой рабочий: струя углекислоты пошла рабочему прямо в ебало.

Парень не был глуп, туп или там пуп, он вполне осмысленно решал сканворды, соображал что означают цвета на светофоре, имел водительские права и даже мог вести политические разговоры. Ему было просто тотально на все насрать. Когда его ебали на ковре у начальства, он лишь улыбался, разводил руками и говорил: "Ну что теперь орать-то? Дело уж сделано, чему быть, того не миновать. Что случилось, то случилось, печально, конечно, но что поделать?"

Проработал с ним я всего полгода, и потом его слили в смену к древнему динозавру Пете. Они быстро нашли общий язык, глядя друг на друга через призму стакана и общаясь звуками, как питекантропы: Уэ? - Ыхэ. - Хыэ? - Ухохо. - Ыыы! - Хууох. - Ахы?

******
Я не видел и не слышал его уже десять лет. А вчера он позвонил мне, сообщил, что его выпиздили на пенсию и поинтересовался: нет ли у меня для него работы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив