Последние полгода на Парковой

perebeia — 06.06.2013

Не хочется об этом писать, но из песни слова не выкинешь. Не все осветило мое материнство, вернее, осветились еще и какие-то углы и закоулки отношений, о которых я и не подозревала.

Началось все через несколько дней после свадьбы. Мама вдруг подошла ко мне с какой-то нехорошей улыбочкой и спросила:

- А сколько вы будете давать на питание?

Банальное сравнение, но если бы она просто подкралась и вылила на меня ушат ледяной воды, я оторопела бы меньше. Я еще не успела сообразить, что происходит, я все еще была уверена, что родители лучше знают, как надо и правильно, я просто как растерявшаяся школьница на экзамене искала правильный ответ, но внутри вставал большой ледяной вопрос – что это? Что происходит? Это же мама, а не хозяйка пансиона, чужая тетя. Какие деньги? Какое питание? Но внутренняя школьница уже лепетала:



- А сколько нужно?
- Ну… я не знаю…

И я лихорадочно соображала: да, Мите же дают 100 рублей… хотя бы рубль нужно будет ему на обед в институт… остается 70…

- 70 рублей хватит? У нас же больше нет…

Мама милостиво согласилась на эту сумму. А я опять чувствовала себя виноватой. Хотя ничего не понимала. Не понимаю и сейчас. Мы вовсе не собирались сидеть на шее у родителей. И какое питание? Митя пил кофе с бутербродом утром, да ужинал, и то чаще у своих родителей. Выходные мы проводили на Первомайской. Месяц жили на турбазе, потом родители уехали на месяц. За мое питание что ли? Если бы я не вышла замуж, то кормили бы, а теперь нет? Иди в люди? Если бы они не хотели, чтобы я рано вышла замуж – еще понятно, но ведь в 18 лет мама чуть не силком меня за Марселя выдать хотела. Рассчитывала, что он меня кормить будет на свою тренерскую зарплату? Не на что там рассчитывать было. И против брака с Митей не возражала. Чем же я виновата опять? Почему я больше не член нашей семьи? Мама, не работавшая уже 10 лет, ничего не вносит за питание, а я не имею право доучиться, раз вышла замуж? Ведь всю жизнь мне внушали, что родители живут только ради меня. Я бы поняла, если бы мы были бедные, и то с трудом. Но эти 70 рублей были меньше 10% папиной зарплаты. Не понимаю, зачем они маме понадобились. До сих пор не понимаю. Хотела бы списать на какой-то временный заскок, отрыжку нищей юности. Но я чувствовала себя виноватой, пока не начала работать, заставляли чувствовать себя виноватой, умело и целенаправленно.

Я не знала, как сказать Мите… но как-то сказала… Он был достаточно хорошо воспитан, чтобы не развивать эту тему. Мы-то думали, что будем на эти деньги покупать что-то для ребенка, для новой квартиры, я мечтала о каких-то салфеточках, занавесочках, ковриках… так и промечтала до 60 лет:) Теперь мои мечты наконец сбылись в Киеве. А приданое свекровь купила. И занавесочками поделилась.

Хоть взять с нас было больше нечего, но мама все время поднимала тему денег. Все время их не хватало. И так получалось, что из-за нас. А родителям очень были нужны деньги. На новый гарнитур, на строющуюся дачу. Вот например надо было сделать подарки молочным мамочкам по завершении их участия в кормлении. Неделю мама стонала, где взять деньги на две куклы. Наконец я сказала – мама, ну ты же знаешь, что у нас нет денег. И продать мне нечего, кроме пары своих костюмов и туфель. Маме идея понравилась, и я продала последние тряпочки. Все равно маловаты стали. Так что стимула худеть не было. И все же с недовольным видом родители наконец отправились за этими куклами, сто раз сказав на прощанье, как им не хватает денег. А меня приехала навестить бабушка, встретилась с ними у подъезда как раз. Спросила, что я такая грустная. Да вот, говорю, подарки молочным мамам покупать пошли родители, а денег нет у них, и у меня тоже. Не успела платье и туфли продать. Бабушка так и села. Как денег нет? Да вот сейчас папа мне хвалился, что тыщу рублей премии получил, пачку денег показывал!

Я не затаила обиду, на всю жизнь во всяком случае, просто не могу этого понять. Единственное – мама давно перестала меня любить, может быть, сама не сознавая этого. Она могла любить только тех, кто полностью в ее власти и соответствует ее ожиданиям. Я не соответствовала. Она была достаточно умна, чтобы разглядеть мою самостоятельность за внешней покорностью. И понимала, что я не верю в создаваемый ей образ и вижу ее как есть. Но мне это не мешало ее любить. Помешала только ее нелюбовь, которую я наконец осознала.



До настоящей материнской любви она созрела с рождением Маши. Это была любовь на всю жизнь без всяких условий, настоящая. Мама не решилась родить второго, потому что с рождением младшей сестры ее, как она выражалась, отставили. И она боялась, что с ней произойдет то же самое и я пострадаю, как она в детстве. Думаю, ей не приходило в голову, что она отставила меня с рождением Маши. А ведь мама нужна и в 18 лет, и даже в 40, и в 50 наверное. А я стала только Машиной мамой. Я и не сразу это поняла, пока даже люди со стороны не стали замечать и удивляться. Свекровь меня жалела молча. Тоже не сразу дошло до меня, что она все видит. Просто похвалилась платьицем, которое мама купила, и свекровь сказала – как я рада, что мама стала к тебе внимательнее! И правда искренне радовалась. Сама-то она мне все время что-то шила и перешивала, свекор подарки привозил из всех командировок, так что замарашкой себя не чувствовала.

Помню, когда мама вышла на пенсию и снова стала сидеть дома, она мне как-то сказала: сижу целый день, вспоминаю свою жизнь и думаю – почему я так себя вела? И так стыдно! Я тогда не поняла, о чем она, и что за грехи такие у моей мамы, подумала только, каково же мне будет задуматься в старости о своих. Может быть, она имела в виду это время, не знаю. Но я не в обиде. Самой теперь за многое стыдно в своей жизни и трудно понять про себя-то, почему так себя вела. Да и глупо обижаться за то, что так любят твою дочь. Я рада, что Маше досталось еще больше любви, чем больше, тем лучше. И за ту помощь, которую получила, пока росли дети. И тут уж никто меня не упрекал, не надо было просить и уговаривать, мама делала это с радостью, наоборот, я чувствовала себя виноватой, что забираю детей домой от них:)

И мне на пользу пошло. Растили-то меня как в оранжерее, под куполом стеклянным и почти непрозрачным. Ну, высадили как-то резко, сурово и неожиданно. Ничего, акклиматизировалась и выжила:)

Тут мне наконец дали Машу сфотографироваться:) А то все мама держит на всех фото:)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив