Посадите меня пожалуйста в клетку

malinada — 30.04.2017 И выдайте казенный намордник, ага.

Слуште, ну во-первых, уже давно пора вводить тег «случай на кассе», а во-вторых, вот я тут все негодую, возмущаюсь людским поведением вокруг меня, пыхчу, рученки в позе сахарницы... А может на самом деле это я пиздоватая на всю голову? Может это я опасна для ебщества и меня давно уже нужно посадить в клетку, чтоб не кусалась и выпускать ночью на выпас в полнолуние?

Ну вот пример вам.

Поперла я в русский магАзин за колбаской. У нас помимо сырников в выходной усталявался еще один обычай - в пятницу лень выготавливать, шаббат не мой конек как вы все уже поняли, так мы извернулись и теперь варганим тостики и сендвичи себе вкуснейшие. А для этого я обязательно беру сервиладик, или ветчинку, или еще какое православно-христианское непотГебство.

Стою в очереди в колбасный отдел. Ну там знаете такая стандартная витрина-холодильник, где выложены вкусняшки. Вдоль витрины очередь человека 4. Ну и всегда так получается, что крайний не может рассмотреть весь ассортимент, так как ему издалека то не видно. Я в таких случаях просто говорю стоящему позади я сейчас вернусь, выхожу из очереди и в прыжке за стоящими пытаюсь рассмотреть чего мне надобнол. Либо что вероятней терпеливо жду пока продвинусь и по мере движения уже сканирую.( ну это я к тому, что видимо нижеописанная особь очень жаждала узреть весь ассортИмент видимо) Стою значицца как статуй. Важно! никого сука не трогаю! Вы не поверите! Но я вобще никогда никого не трогаю! Я слова лишнего не вякаю! Всегда улыбаюсь, здравствуйте, извините пожалуйста, будьте добры, спасибо. И на фоне моей чрезмерной учтивости, галантности и вежливости у меня есть одно малюююююсенькое условие, нет.. скорей требование - не нужно ко мне излишне приближаться и упаси боже ко мне прикасаться.

Очень часто, когда я подчеркиваю, что я с большого уж простите города, многие с комплексом деревни ( не те, кто реально из деревни, а те у кого по этому поводу комплекс) ужасно нервничают и подергиваются в конвульсиях. и тем не менее - у жителей большого города ( и это доказано наукой) зона личного пространства намного больше, нежели у жителей деревень и маленьких городков. Моя интимная зона не скажу, что сильно капризна по расстоянию. Я вполне допускаю близость от своего носа знакомого человека на расстоянии ну вытянутой руки, может быть чуть меньше, но если незнакомая морда лица приближается ко мне ближе чем на 30 см, то я начинаю очень серьезно тревожиться и нервничать. Готова сама забежать в клетку и закрыться изнутри, лишь бы не сунулись мне в лицо.

Стою! с корзинкой в руке. Корзинку поставила перед собой. У витрин есть такая маленькая перекладинка, куда можно поставить корзину, подперев коленкой. И вот эта корзинка я так понимаю меня и спасла от полного в меня впечатывания некой громоздкой жирной бабей тушки. За мной занимает очередь бабень. Выше меня таким образом, что ее сисиандрия размера так седьмого мягко и подушечно упирается, да что там! ложится мне на плечо. Т.е. опасные 30 см, превращающие меня в зверя преодолены за мгновения. Бабень поднимает руку и кладет ее на витрину, в следствие чего подмышка бабени находится аккурат на одной параллели с моим беременным носом, и меня сносит ударной волной отборного едкого пота. Стоит ли говорить, что многослойная бочина бабени слилась с моим хрупким тельцем как инь-янь?От полнейшего менярастворения в бабомассе уберегла моя корзина, которую я подпирала коленом и которая не дала бабени сделать оставшиеся 3 см, до полнейшего со мной гармоничного слияния. Я молча и терпеливо отодвинула корзинку на максимум см 5, больше не могла, спереди тоже человек стоит. Что делает эта дебилка? Льнет ко мне ближе на те же 5 см. Мы стоим чуть ли не в обнимку, у меня внутри там уже все закипает, мне хочется заорать «отлипни, отъебись, шаг в сторону и равнение на середину! и опусти свою вонючую подмышку!».

Я снова двигаю корзинку, уже не скрываю,что мне безумно некомфортно. Повернуться к ней лицом я не могу, потому что мы тогда поцелуемся. А краем глаза я вижу, что это совсем не мой женский типаж. Розовая помада, штукатурка трехслойная, щеки как кирпичом разрумянила, тон мэйк апа на для негритянки, и еще на этом фоне вонь из под мышек.

Ну что... я третий контрольный раз, пытаясь спастись немножко двигаю корзинку, насколько позволяет мне человек впереди стоящий. И тут эта пизда уже не просто ко мне присасывается, но не рассчитывав свою кобылиную поступь наступает мне на ногу!!!!!

Ну догадываетесь? Я говорю «ну итить твою растуды, ну неужели непонятно. что я уже несколько раз отодвинулась, ну что вы ко мне прижимаетесь? Ну шо вы льнете ко мне, как-будто я вам вочы замарала? Шо вы третесь об меня своей сисей? Я отодвигаюсь, вы на меня наваливаетесь, я снова пытаюсь спастись, вы не отстаете. Ну неужели нельзя держать расстрояние хотя бы 10 см?»

Ой бля... кому я что пытаюсь донести. Она на меня посмотрела своим пустым взглядом и говорит «женщина ну что вы так нервничаете». Ебанько колхозное. Во-первых, за женщину ответишь. Во-вторых, это так удобно - тупорылое ебало кирпичом, подмышку вонючку нараспашку и под нос жертве, наступить своей граблей на ногу, в результате несоблюдения элементарной дистанции , а потом удивляться почему человеку это не нравится. Т.е. вести себя так можно - это прилично, а вот когда человек смеет высказать тот факт, что ему неприятно от такого поведения это уже «скандалистка» и «нетерпимица».

Задолбало это нашествие мурлэнков. Вот буду. Будубудубудубудубуду им все это выговаривать. Пускай хавают и ближе чем на три метра не подходят.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив