ПризнаЮсь

malinada — 28.04.2017 Уф... не могу я больше молчать. Все дело в том, что когда невозможно писать о чем думается и хочется, то ты либо выжимаешь из себя тексты, что означает полнейшее отсутствие удовольствия от писулькинства, либо просто молчишь и испытываешь ломку от неписулькинства. Вот у меня сейчас именно такой период. А так как блог я веду только и лишь для своего эгоистичного удовольствия то такое положение дел перестало меня устраивать. Да и прет же ж меня! на обсуждалочки! на нытье, на скулеж, на радость, на счастье и на много чего другое.Надо сказать, что с моим неумением молчать я совершила практически подвиг, цельных 5 месяцев я сидела в засаде, раскрывая душеньку лишь френдам, хотя уверена, что для особо вдумчивых и несильно туповатых не стоило больших трудов догадаться, что Малинада наверное беременна, ибо тут и там проскальзывала тема детинства, какие-то пространные рассуждения о декрете и прочем.

Ну так давайте уже снимем маски, господа. Я беременна, глубоко и основательно. Назад дороги нет:) Несколько раз я поднимала среди френдов вопрос когда же лучше признаться. Кто-то высказывал суеверное мнение, что лучше после родов, кто-то приводил пример из своей жизни, что раскрылся на 7 месяце, кто-то в принципе не верит в эти приметы. Я так скажу: я вроде как суеверная и конечно боюсь сглаза, но на этот раз мне ничего не страшно. Сложно объяснить - я спокойна как танк.Я как-будто под стеклянным колпаком. Мне очень благостно и комфортно. Я уверена, что с моим ребенком все будет хорошо. Если бы любые плохие мысли о маме, плохое к ней отношение со стороны влияло на внутриутробное развитие чада, то представляете сколько бы нездоровых детей родилось? Да и за что желать плохого моему ребенку? За то, что мама не оргазмирует от Израиля? За то, что его мама не любит грязь, не любит засранцев, ей не нравятся письки в лосинах и отсутствие в Израиле ресторанов с красивыми интерьерами? Вроде бы реально плохого я ничего и никому не сделала. Ну два года назад издала тот пост ( о боже мне это наверное всю жизнь будут вспоминать), где обосрала какую-то неряшливую бабу. Ну так то количество говна, которое на меня полилось и кстати льется до сих пор абсолютно не равноценно моему выплеску яда.. Вроде бы я тогда и извинилась, и больше никогда не позволяла себе подобного, но тот кто искал повод меня ненавидеть - он эту причину нашел.

Вообщем, если несложно - те, кто от меня не в восторге, пожалуйста, не думайте обо мне в этот период плохо, и не желайте моему малышу кары небесной, за то, что его мать смеет быть искренней. В конце концов мой ребенок будет настоящим израильтянином ( нравится мне это или нет), Израиль станет для него его Родиной, 99% что он будет безусловно обожать эту страну ( я во всяком случае вести подпольную подрывную деятельность не собираюсь, так как на своей шкуре прочувствВОВЫВАЮ, что такое жить на нелюбимой чужбине), ну и так как это мальчик ( писюн там вовсю уже цветет и пышет), то он будет служить в израильской армии.

Уподобляться многим псевдопатриотам, которые при огромной интернет любви к Израилю отсиживаются трусливо в Канадах, куда они сбежали спасая своих детишечек от службы, я не намерена. Я так считаю, что если ты ускакал из Израиля, роняя тапки, чтоб не дай бог детиночка пороха не нюхнула, то ты не имеешь никакого права осуждать тех, кто от Израиля не в самом огромадном восторге. Вякать о любви к стране еще допустимо, но тявкать в сторону других, наклеивая на них ярлыки ненормальных и душевнобольных за то, что Израиль им не кажется раем, такие особи права не имеют. Отвлеклась, извините.

Так что, если можно, не сглаживайте моего ребенка, хорошо? Не думайте о нем в отрицательных красках. Он ни в чем не виноват. Мой маленький Малинадик:) Тем более, что существует вероятность того, что это в принципе последние месяцы, когда я активно веду блог. Я не знаю что меня ждет после того, как он появится на свет. В смысле знаю, но боюсь представить:) Помощи нам ждать неоткуда. У нас нет ни бабушек, ни дедушек, которые физически смогли бы меня поддержать. Все будет на мне. Декрет мне на работе дают на целый год, что дичайше приятно. Согласились ждать, надеяться и верить. Разумеется нет и речи, чтобы отдать малыша в ясли в три месяца. Я не для того рожаю первого долгожданного ребенка в зрелом возрасте, чтоб он там валялся в люльке какой-то под присмотром чужой тети. Я уже все разузнала: весь уход за дитем - просто накормить и поменять памперс. Никто его там сильно няньчить и успокаивать, если он расплакался не будет. Предполагать, что я в это время буду радостно сидеть на работе и беззаботно считать циферки более чем опрометчиво. Так что год буду сидеть дома. Муж будет на работе, а я одна сражаться с радостью материнства. Логично предположить, что на блог много сил не останется. Хотя кто меня припыленую знает.

Ну а что касается моего душевного беременного состояния, то оно адекватно стабильное. Только прошу вас не пугаться! Тот факт, что я призналась, еще не означает мое превращение из адеквата в безмозглую овуляшку, дурить вам жопу писикаками, покакуньки- среньк среньк я не собираюсь. Половина срока показала, что я полностью в сознании. Даже не ожидала от себя - думала все-таки крыша нет нет, да и протечет. Безусловно я млею, таю и вот это вот все, но стараюсь этой информацией никого не перегружать, делаю это молча, тихонько и ненавязчиво.Ну и конечно же темы связанные с материнством будут мелькать очень часто, но есть ведь действительно много чего интересного для обсуждения. Почему бы и нет? Это наша жизнь. И у большинства дети как раз такие имеются. Всегда есть о чем подискутировать. Что посоветовать и прочее.

Видимо тупыми овуляшками просто так с бухты барахты не становятся. Это как и с пожилыми - кто был ебанутый в молодости, просто спрогрессировал в эту сторону в старости. Кто был пиздоватым до беременности, просто усилился в этот период. Так что я переношу все без лишнего усиральческого мандража, своей беременностью не пользуюсь в корыстных целях, хожу легко и хорошо, чувствую себя прекрасно, беременность это не болезнь.Вот в Будапешт намылилась на 25 неделе....

Единственный момент, который уж извините мы еще с вами подрооооообненько обсудим - я боюсь рожать. Удивила?:))))) Просто мне в свое время мама такие страсти про это рассказывала, видимо упиваясь своим геройством. Основная мысль в ее подробнейшем повествовании была - такую боль просто невозможно терпеть. (интересно чем думают матери рассказывая это дочерям? Местом которым рожали???) Это страшней всего на свете. Это пытка, которую невозможно описать словами. Разумеется желания рожать это мне никогда не прибавляло, и вот теперь я понимаю, что мне сего не избежать. Я так боюсь, что просто трепещу перед своим страхом. Я его буквально холю и лелею, пытаюсь с ним подружиться. Я никому не показываю, не истерю, не ною, но внутри у меня просто какой-то столбняк. Я буквально не верю, что мне придется рожать. Ведь эту боль пережить невозможно!Я так боюсь, что даже не разрешаю себе об этом думать. Я смотрю на свой растущий живот и с ужасом пытаюсь понять, осознать и принять, что он оттуда будет обязательно вылазить!И ладно еще оттуда - но ОТКУДА И ЧЕРЕЗ ЧТО он будет прокладывать дорогу к жизни!!!! О боги!!!! дайте сил, а?

Думаю не стоит говорить, что в роддом я собираюсь приехать с большим плакатом на груди,причем двусторонним, с прорезью для головы, где будет написано огромными буквами «ЭПИДУРАЛЬ». На случай если у меня от шока дар речи отнимется. Причем надпись должна светиться в темноте. На случай, если отключат электричество и мое пожелание не смогут прочитать. Я не собираюсь геройствовать. Вот эта тема, что раньше в поле рожали и ничего - мне смешна. Ну рожали, а сколько умирало? Ну раньше и зубы лечили без анестезии, и че? Зачем страдать, если можно не страдать? Я столько знаю храбрых рожениц, которые хотели спасаться от боли лишь методом орошения письки миндальным маслицем, шоб скользило получше, а потом насрав на все приличия орали «ЭПИДУРААААААЛЬ», но было уже поздно. Так что извинтилируюсь - я трус, я совершенно не готова к боли. И я из тех, кто в годы войны всех вас сдала бы при одной лишь только угрозе пытать меня каленым железом.

ну хватит наверное на сегодня.
о... как написала на желаемую тему, так словотекст прям льется как песня. Ну совершенно же другое дело:)

А...забыла... Думала, что покакуньки среньк-среньк и шевелюшки - это самый пик того, что меня может коробить в слэнге овуляшек. Но пределов у безумия как оказывается нет. Вчера меня добили два момента: пропердольки - это детские пуки. И сисечка-кормяшечка.

Вот если я нечаянно сойду с ума и опущусь на этот уровень, удалите меня пожалуйста из френдов, предварительно прокляв и заблокировав.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив