Помогите, пожалуйста, "собрать" себя

ru_psiholog — 19.11.2013 Пишу с пустого аккаунта, чтобы не раскрывать реальные фигуры.
Дано: были отношения с мужчиной, почти год. Он старше, около сорока, был женат, есть дети. Я его любила и даже сейчас - хотя боюсь это слово произносить. Нежность, бережность, восхищение, влечение, желание его радовать, развиваться рядом, искренность - на этом отношения строились для меня. Несколько дней назад я узнала, что для него отношения строились на чем-то другом. У него вообще все это время - и до нашего общения, и во время, и после - были постоянные отношения с другой женщиной. Постарше меня. Замужней. Более того, я шапочно ее знала - познакомил. И я бы вскоре все равно об этом узнала - были знаки, которые меня смущали, мягко говоря. Но он вряд ли бы сказал без моего прямого вопроса. Получилось так, что его сын-подросток, вернувшись из поездки с папой на каникулы, назвал меня другим именем. И по этой оговорке и взгляду ребенка я поняла, что именно нужно спросить у мужчины, кусочки паззла сложились. С тех пор меня штормит, тошнит - душевно и физически. Мои ощущения и мысли - под катом.


Что касается мужчины - естественно, я сбежала и сказала, что отношений больше нет. Составила план: отдохнуть немного, написать в сообщество, поработать с психологом очно, заняться спортом, доделать то-то по работе, найти "своего" мужчину.

Я ужасно хочу быть счастливой в личной сфере - даже больше, чем раньше, хочу. Я не чувствую, что иссякла моя способность любить. Но у меня больше нет ресурсов, чтобы выдержать "пинок под дых". Да, конечно, я узнала, где именно стоит быть осмотрительной, какие вопросы задавать себе чаще, но вот это ощущение "сейчас пнут" мне не нравится. И мне не хочется быть жертвой, жалкой и удобной. Я почувствовала себя вещью, а хочу - человеком, женщиной.

У меня в голове как будто вирус, который обесценивает все мои воспоминания, все, что в этом общении было дорого для меня, в моей реальности. Как его ребенок меня погладил, как мы гуляем по ночным улицам, многое другое... А его, мужчины, забота теперь кажется мне как бы покупкой моего времени, эдаким искуплением. Есть моменты в прошлом, которые меня пугают. Общение со знакомыми - я теперь понимаю, что из них часть наверняка знала, на каких я, оказывается, ролях. Но главное: тот эпизод, когда мы ужинали с его "подругой" и ее мужем. Я помню, где мы сидели, что я заказывала. Волновалась, как выгляжу - ведь когда мужчина дорог, так хочется понравиться его окружению. А это был театр абсурда, причем мне-то сценарий не выдали. Муж смотрит на жену, жена - на моего мужчину, а я, ромашка, не в курсе - зато волнуюсь, какое впечатление произвожу на его милых знакомых. Подозрения были, мне подумалось, что барышня к нему неравнодушна, но что они годы "отношаются" - увольте. Я даже потом пошутила - типа, горжусь привлекательностью своего мужчины: "Кажется, ты ей нравишься". Съел шутку спокойно.

И вот я говорю себе, что это надо забыть поскорее, хочу как бы выдавить себя из той грязи. Но сохранить хоть что-то свое, это же и мое прошлое тоже, и место моей реальности и моим чувствам в нем должно быть.

Заранее спасибо за поддержку.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив