Очередной кризис

ru_psiholog — 19.11.2013 Добрый вечер. Это второе письмо в это сообщество, ответы многих из вас на первое мне помогли. Но ситуация по всем фронтам усугубилась и решение к которому я прихожу - это застрелиться. Я понимаю, что у меня очередной приступ. С вашего позволения я повторю суть проблем, потому что прошлый пост свой я удалила...и даже если вы его найдете - у меня нет сил его читать.
Дано: я приемный ребенок в семье,с 6 лет я жила не с матерью, которая уехала в Россию на заработки, а с ее старшей сестрой. Жили мы втроем в однокомнатной квартире, денег вечно не хватало. Муж сестры ко мне ни раз приставал и вполне продуктивно. В 12 лет я начала ругаться с тетей и ее мужем, моей матери пришлось забрать меня в свою новую "семью". В этой семье я прожила еще 4 года до поступления в ВУЗ. Родители пили, особо не зарабатывали, но ушли более менее оскорбления и ушло домогательство.
По итогу осталась обида на них на всех, на мать, что оставила меня с сестрой, которой было плевать на меня. На тетю, которая была слепа и глуха ко всему, что происходило в ее доме. На дядю - мужа тети - тут вообще без комментариев. на бабушку, которая всегда защищала своих дочерей. И однажды моей бабушкой было сказано, что вот я ее родную дочь обижаю. Выходит, что родная дочь дороже, чем неродная внучка, которой любовь бабушки была нужнее всего, потому что я была ребенком. На самом деле семья дала мне многое, они оплатили мне ВУЗ, относились как к родной (если бы не некоторые мелочи, хотя может у меня просто паранойя: например, я на них непохожа, и это частенько подчеркивалось. Они славянской внешности, по мне же видно, что я смесь кого-то с кем-то.) Психолог мне на это отвечала, что они относятся ко мне ровно также как и относились бы к родному ребенку. Да, возможно, процентов на 95 так и есть. Хотя я не знаю. Я правда не знаю. Мне всегда кажется, что они не долюбили и не додали. Мне всегда кажется, что будь это их родной ребенок, они бы никогда так себя не вели. Я не чувствую их семьей, я всегда была где-то подальше от них. Я жила вроде и с ними, а вроде и не с ними, вроде Своя, а вроде и совсем чужая. Вроде я их и люблю, а вроде я даже знать о них не хочу.
Все изменилось со временем, я живу одна, подальше от них от всех. Но наши конфликты продолжаются,я не могу разговаривать с матерью спокойно, потому что она периодически звонит мне пьяная и просит переехать жить в их город. Мои мольбы и просьбы, и увещевания, и нотации, и ругань...это все ни к чему не приводит. Она продолжает звонить мне нетрезвая, напоминает мне, что я работаю не по специальности, что живу на съемной квартире, что никто и ничто меня не держит. Я ей объясняю, что я не могу жить рядом с ними, что сама мысль о возвращении меня приводит в уныние. Вернуться туда, где ты зависим от них, от их пьянок и настроения. От их ссор и желаний. Вернуться туда, где ты везде мешал, где ты не знал куда приткнуться. (мы жили в 10 квадратных метрах втроем). Понятно, что я не буду жить с ними, а сниму также квартиру, но зато буду работать по специальности и т.д. Но сам факт возвращения к ним меня убивает.
Иногда бывает я скучаю, я просто хочу помочь и хочу настроить тот же интернет, научить маму пользоваться планшетом или просто быть рядом...последняя ссора произошла именно из-за этого. Я сказала, что я хочу вернуться в марте. Но я еще точно не решила для себя. Через пару дней она снова начала эту тему и я уже пожалела о сказанном и ответила, что нет...я не вернусь. Началась истерика, что я обещала, что я сама говорила, что меня за язык никто не тянул. Я же отвечала, что я действительно хотела вернуться, но теперь не хочу. Начались пфыканье и наезды. Я психанула и сказала, что знать их не желаю и что я СИРОТА, а они мне никто. И что я устала от их пьянок и разборок, я не хочу слушать, как маме плохо живется с мужем, что у них нет интима и я не хочу, что бы она лезла в мою жизнь любым способом. Она бросила трубку. Я не звонила. Следующий разговор состоялся через неделю. Она позвонила первая, пьяная, плакала. Я сказала, что бы она перестала звонить мне нетрезвая, что я устала слушать все это. Опять пошли отмазки, что она не пьяная...Уважаемые читатели, я не параноик. Я жила с ними 4 года, я могу по одному голосу определить сколько она выпила и даже что именно. Понимаете? Я могу на расстоянии в 2 тысячи км определить, что пила моя мама из алкоголя и в какой стадии алкогольного опьянения она находится.
А я очень хочу не определять. Я очень хочу забыть все эти стадии.
За время этого конфликта мне было сказано: - что я обязательно вернусь, когда меня прижмет. То есть человек априори лишает меня правом на слабость, потому что после этих слов как бы мне ни было тяжело я НЕ вернусь. Я буду жить на вокзалах, я буду мыть полы или стоять на трассе -но после этих слов я не вернусь.
Мне было сказано, что я давно все знала насчет моей биологической матери. Это верно, я знала лет с 6. Я просто смотрела на себя и на них...мы были непохожи, люди удивлялись моему русскому имени и фамилии. А я была умным ребенком. Я поняла, что это не моя мама, что это не мой папа. Я надеялась, что это хотя бы моя бабушка. Ну и что, что я знала? Что из этого? Это заставляет разделять ответственность за сделанное ими? А они не думали, что я всю эту жила с ними, потому что я бльше не знала, что делать. Я не знала, почему моя семья мне не семья. Мне некуда было убегать, я никому не была нужна. Пока жило с тетей - то думала, что вот приедет мама с очередной поездки и она-то уж меня заберет...А когда уехала с матерью и увидела все их пьянки и разборки...я боролась первые два года, я ругалась, выливала содержимое бутылок, обижалась и не разговаривала с ними. А потом я устала.
Мне было сказано, что моей биологической матери запретили появляться и мол если она появится, то они выкинут ее с 9-го этажа. Надо сказать, что женщина никогда и не появлялась. Почему они решили за нее появляться ей или нет? Это никак не оправдывает ее, но почему взрослые люди считают нужным брать покупать чужого ребенка, угрожать матери этого ребенка? Я не понимаю.
Мне было сказано, что эта женщина после родов заявила, что было очень даже легко...мол родила, что выплюнула. Мне было сказано, что они запрещали ей переставать кормить меня грудью, потому что если бы она это сделала в роддоме - то меня бы отправили в дом малютки. И она еще месяц кормила меня грудью, пока выписывались, пока врачи приходили. Скажите, зачем мне это знать?
Это убивает меня. Это просто раздавило меня. Зачем все это говорить человеку, который всю свою жизнь задается одним единственным вопросом: за что?
После всех этих деталей я не могу маму воспринимать адекватно. Мне кажется, что она садистка, что ей доставляет удовольствие знать, что мне больно. Хотя она вроде как меня очень любит и очень боится потерять.
Вторая женщина, биологическая, ее я нашла полтора года назад. И в первый раз она сказала, что это не она и я ошиблась. Только через полгода она вдруг решила сознаться. Кроме нее у меня еще 4 дочери. 4 дочери. Четыре. Дочери. Я даже спрашивать не стала как так вышло...Обычная история, сирота из детдома, 19 лет, забеременела, парень отслужил срочную и уехал, обещал вернуться за ней -не вернулся. Ребенок не нужен, жилья нет, работы нет. Говорит, что хотела ребенком его к себе привязать. Говорит, что весь роддом ходил смотреть какая я куколка. Зачем она мне это говорит? Не понимаю. Все у нее в жизни сложилось. Я пыталась с ними со всеми общаться, потом они просили занять им денег, но у меня не было. И после этого я просто поник. Может быть если бы деньги были - я бы и отправила. А может и нет - я не знаю. Сейчас я не беру трубку, не отвечаю на сообщения, и просто молчу. Нет меня.
На личном фронте вы сами понимаете, что ничего путнего не может выйти. Стокгольмский синдром, со-зависимые отношения.
Слезы, метания и полный деструктив. На той стороне никому ничего не нужно.
Если полгода назад я еще пыталась за что-то бороться. Я еще думала, что у меня будет своя семья, свой род, своя фамилия, свои дети, своя жизнь. Я хотела бы, что бы они все умерли. И я могла спокойно сказать "я сирота", и я могла бы спокойно жить, не мучаясь совестью и обидами, не скучая, не стараясь их всех поддерживать и любить, ведь мертвым это не нужно. Полгода назад я еще хотела быть кем-то. Быть сильной. Но сейчас я просто устала. У меня нет ни одного человека, который бы меня просто обнял. А те,кто мог бы это сделать - им я не доверяю. Полгода назад я еще пыталась. Сейчас из моих желания сменить ФИО, но это надо ехать домой. Сменить работу и город, но это надо придумать куда я хочу и кем. А на самом деле я раздариваю вещи, постепенно удаляюсь из соцсетей, выплачиваю долги, что бы спокойно и чисто уйти. Я еще не знаю как, я еще не знаю где. И я не хочу вот в таком виде в каком сейчас, и я боюсь смерти. И не хочу ее случайную или от старости. Я хочу сама решить, когда мне уходить. Хоть что-то в этой жизни решить за себя. Хоть на что-то повлиять. Простите за полный раздрай в тексте.

Апд. Смерть смертью, а жить я буду.

Оставить комментарий

Популярные посты: