Пожалуйста, помогите

ru_psiholog — 01.09.2013 Добрый день, уважаемое сообщество. Сегодня я хотел бы попросить у вас помощи в решении своей жизненной проблемы. Решил написать сюда, так как ваше сообщество очень сильно помогло мне разобраться в своих более ранних проблемах. Просто читая про жизненные ситуации людей и ваши советы я начал понимать, что любая проблема решаема, даже проблема человеческой психики, т.е. духовная. Это как первый поход к стоматологу, никогда не подумаешь, что серъезная и нерешаемая (со своей точки зрения) проблема решается легко и непринужденно за десять минут.Я парень, мне 28 лет. Хоть я и мог бы описать свою проблему со своей текущей позиции, начну я, пожалуй, с самого начала, мне кажется именно там залегают корни всех моих проблем. Вырос я в простой рабочей семье. В целом, ранее детство вспоминается мне позитивным, я ещё хорошо помню как дружил со всем двором и никто не начинал игру пока я не выйду. Осознание начала своих проблем я связываю с тем, что отец начал пить. А мать, соответственно, на него ругаться. Было мне лет в 10, мы тогда жили всемяром в одной квартире. Нужно отметить, что пьют абсолютно все мужчины нашей семьи. Не просто выпивают, а напиваются до полной бессознательности, при этом все агрессивные, постоянные крики, скандалы, слезы женщин. Этот период жизни я помню плохо, а из того что вспоминаю почти всё хочется забыть обратно. Я стал замкнут, в школе почти ни с кем не общался, у меня был один единственный друг, с которым нас все считали геями. Гулять я выходил крайне редко и только с другом. Моей отдушиной тогда стало чтение книг, увлечение науками, моё любимое хобби и страсть к учебе. Таким образом я как-то прожил до 18 лет. Ужасная внешность, замкнут, необщителен, в школе все считают ботаном, развалившаяся семья, мужчины пьют, женщины ходят на грани срыва. За это время я насмотрелся многого. Драки родных, лужи крови в коридоре, неоднократные попытки отца покончить с собой публично при мне, ночевки в одной кровати с пьяным, измочившимся мужиком.

Когда я поступил в университет, я думал жизнь постепенно наладится. К тому времени мать взяла нас с сестрой и ушла из дома на съемную квартиру. Но проблема вылезла с другой стороны, изнутри. Моя малообщительность и нежелание ни в каких дозах не употреблять алкоголь привела к тому, что ни с кем я толком не сдружился, больших весёлых компаний избегал, фактически так и оставался все время один. В жизни занимался только учебой и хобби. Доучился до красного диплома, хотя последний год учебы в связи с непрекращающейся депрессией чуть всё не завалил. По своей специальности устроился на работу, где, опять же таки, по причине своей нелюдимости добился только того, что своё дело я делаю лучше всех и признания этого, но дальше дело не идет. Как работника меня уважают, но за личность по-моему не считает никто.

Последние годы дались мне очень тяжело. Я фактически жил как био-робот. Работа, дорога, дом, поесть, потупить в интернете до ночи, проспать на работу, в спешке убежать, опоздать и так по кругу. В своих попытках сделать жизнь лучше я себе только навредил, потерял уйму времени, сменил несколько мест жительства, набрал много долгов. Каждый раз ко мне приходили силы что-то изменить, но каждый раз я терпел неудачу и откатывался в ещё более ужасное состояние. Вернулся жить к матери. Родственники меня не понимали, говорили я сам виноват, что получился таким, а они все делали как лучше. Многие продолжают пить, а я пьяного человека на дух не выношу, у меня появляется ярость и желание его избить, я одергиваю себя и появляется апатия и снова депрессивное состояние. 2012 год я прожил как один день, депрессия, безпричинные слезы каждый вечер, мысли о бесполезности жизни накатывали все чаще. В обществе свое состояние я, как мог, скрывал.

Вылезла еще одна проблема. Отец бросил пить. Казалось-бы тут нужно только порадоваться. Так поначалу и было. Но, бросив пить, он очень сильно ударился в религию, православие. Он считал, что именно Бог дал ему этот шанс, начал изучать православие, серьезно взялся за книги. Практически всегда его можно было застать за чтением книг или аудио лекций. Я даже и не думал никогда, что он настолько интеллектуальный человек. Где-то за год он во всем разобрался, знал историю христианства и всех личностей лучше любого священника, знал ответ и решение на любую жизненную ситуацию, на любой вопрос знал, где открыть библию и найти решение или совет. Тут нужно сказать что мы все его поддерживали, я, например, искренне радовался его успехам, что он смог практически самостоятельно разобраться с такой проблемой и вернуться в общество. Во много простил его, хотя поначалу было очень трудно отделаться от его раннего образа в прошлом. Со временем, он начал хотеть он нас чего-то большего, приходил и проводил часовые лекции по православию, призывал нас жить по правилам. Просьбы начали  сменяться требованиями, затем  он начал сильно, огорчаться, что не находит в нас ответа, хотя я всегда был понимающим слушателем и никогда не оскорблял его чувств. Проповедческий тон вскоре сменился на менторский, он начал оскорблять меня, сестру и мать, что мы живем неправильно, не можем соблюдать элементарные принципы, ничем не интересуемся. Считал, что все свое прошлое он полностью искупил, с моими проблемами не соглашался, считал их надуманными и призывал посмотреть на людей, которые живут хуже меня и что мне нужно просто жить, радоваться и искать себя. Со временем с ним стало просто трудно общаться, разговор обязательно переходил в область религии, где я чувствовал себя некомфортно, говорил он твердо и четко, его невозможно было перебить или переубедить, он как каток раздавливал любое мнение. Я стал еще больше огорчаться, начал искать все проблемы семьи в себе, начал чувствовать себя в чем-то виноватым перед ним.

в 2013 году я серьезно решил покончить с собой. На работе нашел себе замену и привел работать к нам, старался привести дела в порядок, всем говорил что я скоро ухожу. Дома доделывал дела, навел порядок в вещах, свои вещи собрал в коробки, разобрался в гараже. С людьми старался общаться максимально сухо. Матери и отцу рассказал все как есть. Застраховал жизнь. Каждое действие сопровождалось очень сильным подавленным состоянием, вплоть до слез. Но каждый раз я чувствовал облегчение, что все это, наконец, закончится. Это ощущение, что скоро всем моим страданиям настанет конец, единственное что поддерживало меня еще какое-то время. План был выпить сильного снотворного и завести автомобиль в гараже. Я сейчас со своей текущей эмоциональной позиции не смогу достоверно описать тот период.

Весной к нам устроилась работать одна девушка. Я не знаю, случалась ли вам такая удача повстречать на своем пути человека, который просто своим существованием рождает вокруг жизнь и положительные эмоции у других людей. Экстраверт, невероятно общительная и жизнерадостная, готовая во всем поддержать. Красивая и очень умная. Поначалу, как и с любым другим человеком, я не хотел общаться и не замечал. Но её настойчивость и стремление общаться с людьми несмотря ни на что продавило во мне какой-то барьер. Я начал присматриваться, прислушиваться, просто разговаривать. И тут я многое для себя открыл. Что можно просто жить. Что для того, чтобы просто общаться с людьми не обязательно чему-то там соответствовать, можно просто разговаривать. Что жизнь, во конце концов, это не какое-то соревнование, где тебя оценивают и твои достижения оценивают каждую минуту и ставят это во главу всего, жизнь - это интереснейшее мероприятие, это возможность поставить себе цели и идти к ним с максимальным душевным комфортом, это возможность радоваться простым вещам, это возможность испытывать радость и восторг от своих удач, возможность пережить неудачи и стать от этого только сильнее. Это возможность проявить себя, общаться с такими же, как ты. Испытывать удовольствие от каждой прожито минуты. Это высшая возможность - полюбить кого-то и быть любимым, фактически признать, что кто-то в этом мире так-же реален как и ты. Вообщем, это возможность, данная лично тебе. И то, как ты используешь это возможность, зависит только от тебя. Можно перепрыгивать барьеры, можно обходить. Можно постоять, подождать, а можно сломать и идти дальше.

Тогда у меня подошло время отпуска, я поблагодарил девушку за всё и решил попробовать наладить жизнь еще раз. Это было самое замечательное время за мои последние двадцать лет. Я до этого не чувствовал такого эмоционального подъема. Я вставал без будильника с отличным настроением и шел делать дела или отдыхать. Я мог свернуть горы, переделал за неделю все дела. Занялся собой, стал нормально питаться, ходил в больницу, разобрался со здоровьем, за месяц сбросил с 94 до 76 кг, начал приводить в порядок лицо. Разобрался с долгами. Разобрался в отношениях с близкими, понял, что они такие же люди, не обязательно сами по себе злые, могли стать жертвой своего воспитания. Возможно, действительно делали все как лучше, просто не хватало своего жизненного опыта. Я тогда не видел перед собой никаких преград, все казалось возможным и решаемым. Не было больше никаких причин огорчаться на что-либо. Если раньше я передвигался по городу как сквозь вату, то теперь появилась невероятная легкость в хождении. Я предельно ясно и четко видел своё будущее, точно знал, что смогу, хотел бегать и кричать от радости.

Но со временем я начал расстраиваться и ощущать, что мое состояние сильно зависит, от того, как я пообщался с той девушкой. Попросту говоря, первый раз в жизни я влюбился и делал все не столько для себя, сколько для того, чтобы стать лучше и хоть как-то понравиться ей. Вспомнил именно тот момент, когда вся жизнь перевернулась, это было, когда она сказала, что у неё сейчас нет парня, глупо конечно, но именно это дало хоть какую-то надежду, много-ли нужно человеку, у которого в жизни ничего такого не было. Разобравшись с чувствами, я начал сильно расстраиваться, много копаться в себе, уже не находил в себе сил и уверенности, что я могу хоть когда-то кому-то понадобиться.

Сейчас у меня очень нестабильное эмоциональное состояние, моменты просветления если и бывают, то максимум 5 минут в день, потом опять начинается бесконечное копание в себе, в зеркале я опять вижу унылого и хмурого человека, у которого было слишком трудное прошлое, чтобы считать себя нормальным и достойным хорошей жизни. Вдобавок утром приходил отец, уже с серьезными намерениями во всем разобраться, впервые за последние несколько лет был большой скандал, все переругались, все плачут. Зачем-то он сам полез раскапывать прошлое. Сам поднял все прошлые обиды, и мать и я естественно тоже уже не смогли сдержаться. Вообщем, разломали все те отношения, которые так трудно строили последние несколько лет.

Я не знаю, какой линии поведения мне сейчас придерживаться, стоит ли собрать волю в кулак последний раз и попытаться, пусть даже пожертвовав своими убеждениями, наладить отношения в семье, научиться общаться с другими людьми и девушками, или нужно успокоиться, особо не высовываться и дать времени затянуть свои раны и постепенно возвращаться к нормальной жизни. Проблема в том, что я не знаю, как обернется для меня очередная неудача, больше всего я боюсь вернуться в то самое депрессивное состояние, где меня не ждет ничего хорошего. Я не знаю откуда почерпнуть сил для всего этого. И чувствую слишком большую ответственность за любое своё действие сейчас. Так обидно находиться в одном шаге от возврата к нормальной жизни и все упустить.

Написав все это, я уже сам не понимаю какого рода помощи я жду, и какая помощь мне сейчас может помочь, но держать все в себе уже нет никаких сил.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив