Похудей к лету! Совершенная фигура или О чем молчат фитнес-центры?

interpares — 28.01.2016 Как вы все знаете, некоторое время назад я решил наконец-то взяться за себя по-настоящему. Что было тому толчком? Очень просто. В один прекрасный момент я посмотрел на себя в зеркало и ужаснулся: оттуда смотрел заплывший жиром мешок с потухшим взглядом, какой-то потасканный мужик лет сорока пяти... А ведь мне всего лишь тридцать семь! Да и друзья начали уже подшучивать: мол, скоро в лифт не влезешь, а в самолете двойной билет придется выкупать. Словом, я решил круто изменить свою жизнь. Записался в спортзал, где тут же познакомился с отличным тренером (Леша, привет!), который научил меня соблюдать правильное питание и учитывать калорийность. Мы договорились, что я буду приходить в зал три раза в неделю, Алексей составил мне программу, по которой я работал всё это время, и вот, минус 25 килограммов и мое новое тело на фото под катом!

...Вот такой хуйни полно ЖЖ. Эти однотипные телеги прогоняет куча блогеров: одними и теми же словами, с одними и теми же омерзительными фотографиями: слева "ДО" с размытым, мобильного качества, изображением жирной вонючей свиньи, пожирающей бургер или валяющейся на песке; и справа "ПОСЛЕ": аккуратная студийная фоточка прилизанного денди. Впрочем, даже проще: слева жирный мудак, справа тощий мудак. Худеть нынче модно, и блогеры активно пиарят свои сбросы веса: ясен перец, на жирной ниве похудания можно наколотить немало соцкапа. Но зачем стремятся худеть 35-летние (в среднем) офисные писюльки, фрилансеры и прочая смегма общества вроде тревел-фотографов? Что это им (вам) дает? Давайте  немного поковыряемся в одноклеточной жизни.

Нынче в моде ведь не само похудение. Нынче в моде быть молодым. Поэтому люди живут с родителями, не имеют детей, вывешивают свою староватую морду с клеймом "песочек в почках" в инстаграме, имеют 35-летнюю girlfriend, занимаются активными видами спорта, скрипя изношенными суставами, тысячи и тысячи всего этого; но самое главное - это стремление быть молодым, остановить время. Вернуться в тот уютный мирок, когда тебе 20 лет, у тебя нет пуза/жопы и трех подбородков, кредитов, когда не скрипят суставы и нет оксалатов в моче. Кто-то, конечно, стремится не в молодость, а в успех: вот, мол, похудею, на меня будут смотреть иначе, да и я буду совсем другим, и однажды не отведу взгляд при окрике контролера в транспорте. Сразу жизнь другая станет, бабы начнут, наконец, давать, и партнеры по бизнесу больше уважать будут. Но нет, жалкое говнецо:) Тебе не видать этих миров. Зато тебя ждут более другие вещи, о которых ты не думал.

Начнем с того, что похудевшему тебе никакие бабы не будут давать, смирись. Почему? Все просто. Они дают не тем, кто худой, и не тем, кто толстый или спортивный. Они дают тем, кто пиздатый пацан. Поэтому ты продолжишь пыхтеть с женой, как и пыхтел раньше. В худшем случае - ты продолжишь гонять лысого. А пиздатые толстые пацаны будут нахлобучивать телочам и не перезванивать им утром. Да, и кстате, понаблюдай сам: женщины, как правило, любят чуваков помощнее, с пузцом (не брюхом, конечно) и медвежачьей мордой, эдаких дукалисов-крепыщей. С такими им спокойнее жить и творить потомство; а не с костлявыми задротцами о семидесяти килограммах, которых может чмырануть любой чурбан на гнилой жиге. Любит, любит женский пол каменную стену, а вовсе не ёбаную китайскую ширму, хехехе.

"Продолжаем разговор" (Карлсон). Тебя также приятно удивит, что после выкинутой на зал ссаной сотки, полугодового пожирания всякого кала вроде отварной курицы с овощным салатом, после дебильного подсчета калорий и траты хуевой тучи денег на шмотье... Толстый пузатый начальник не прибавит тебе зарплату. И он будет прав. А с чего бы? Ты ведь остался все тем же мудаком и никчемушником; просто стал чуть меньше весить. Нет, есть, конечно, небольшой бонус: тебя могут скрыто жалеть коллеги и партнеры, считая, что тебя сразила страшная неизлечимая болезнь, из-за которой ты так болезненно исхудал.

...Похудение бабцов это отдельная пестня. Мир не знал такой мрачной среды, как разум худеющей женщины: в погоне за быстрым и безболезненным похудением бабы похожи на средневековых алхимиков в поисках философского камня. В связи с тем, что женщине В ПРИНЦИПЕ невозможно достичь идеального веса (она всегда хоть на 1 кг, да недовольна), свету являются совершенно уморительные или пугающие вещи. Диапазон их настолько велик, что описывать все в рамках моего бьюти-блога крайне затруднительно, отмечу лишь крайности: чудовищно усохшие фитоняшки, лишь выглядящие как женщины, но абсолютно асексуальные внешне; и бледные худоватые, но бесформенные тени, изможденные, с вялой походкой, с натруженной непрерывным сраньём от  чая Турбослим и пожирания огурцов жопой.

Нанесу телочкам небольшой удар по яйцам: телочки! Если вы похудеете, вас не будут более больше любить, вдувать и жениться! Мужеки любят не худых или пышек, мужики любят нормальных и неёбнутых. Поэтому если за твоей жопой окружностью 106 см мужички бегают косячками, то пусть так и остается. Ибо, если работает - не трогай! Ну а если ты думаешь, что нужно всего лишь сбросить пару кило и укрепить грудь в зале, чтобы подклеить ивент-менеджера Пахомова Алексея, то у меня для тебя плохие новости: ты ебанутая дура. И Алексей обходит тебя именно поэтому.

Нет, конечно, есть у похудения и плюсы (помимо роста соцкапа у блогеров). И этих плюсов ровно один: это более лучшая легкость при завязывании шнурков. Сколько раз в день ты завязываешь шнурки? Раза четыре, не больше? Ты готов ради этого тратить бабло, время, жрать всякую хуету, очковать из-за ссаной сотки калорий? Што? Да, готов? Ну иди тогда отсюда куда подальше. Здесь блог для нормальных людей, а не ебанатов. Это блог для здоровых человеков, а не курильщиков морковки и яблок, которые думают, что ручки-спички, ножки-палочки и изможденное крысиное ебальце являются ключом к какому бы то ни было успеху.

Dixi.
P.S. Все вышесказанное ни в коей мере не затрагивает людей, худощавых от рождения, и текст на 100% следует  относить к части населения, склонной к полноте.

Оставить комментарий

Популярные посты: