Поговорить про теорию

alpha_parenting — 16.11.2011 Всем привет, получилось длинно и слегка сумбурно, заранее прошу прощения.
Есть один аспект который я в последние дни крепко обдумываю, хочу поделиться и обсудить. Мысли не новые, на них меня натолкнул пост про наказания в psy_baby и часто повторяющиеся комментарии здесь.
Вспоминая себя и своих друзей в подростковом возрасте вижу, в основном, ситуации в которых дети или подростки (да и взрослые тоже) выполняют какие-то указания своих родителей или из страха наказания или из страха расстроить. По началу мне казалось что страх расстроить близкого это более здоровая мотивация, но при более близком рассмотрении я пришла к выводу что это по сути такая-же манипуляция, просто немного другого типа. То-есть большой разницы между "не пошла на дискотеку потому-что папа в комнате запер" или "потому-что мама баночку с корвалолом достала" нет, просто присутствуют разные виды взаимоотношений. В случае с наказаниями ребенок при первой возможности уйдет из сферы влияния родителя и, вероятно, отношения у них будут соответствующими, а в случае с расстройствами может, в зависимости от темперамента и чувствительности, или так-же держать дистанцию или всю жизнь так и пытаться быть "хорошим мальчиком" (кстати мне кажется именно так и воспитываются так часто упоминаемые противниками теории привязанности маменькины сыночки)
И вроде как получается что воспитывая ребенка с позиции заботливой альфы и теории привязанности мы лишаем себя способов манипулировать ребенком (ну или давайте скажем менее грубо, "способов воздействовать на ребенка"). То есть, у нас остаются только "легитимные" способы контроля и коррекции, а именно через наш авторитет. Наш ребенок делает то что мы считаем правильным потому что он в нас уверен, даже если он не до конца понимает наш алгоритм принятия решений. Если с малышами это достигается легко да и камни преткновения не слишком принципиальные то с подростками это уже становится страшновато. Если в традиционных обществах авторитет родителей поддерживался всеми вокруг, то сейчас наоборот есть огромное количество факторов способных этот авторитет поставить под сомнение. Значит мы должны еще помнить то что в какой-то момент, вероятно достаточно ранний, мы должны будем принять нашего ребенка как равноценного нам взрослого, у которого может быть свое мнение на важный нам вопрос и мы не можем на него повлиять (ну например он не будет хорошо учиться только что-бы папа гордился или что-бы мама купила новую машину, если он не считает это важным)
В принципе это конечно хорошо и правильно и понятно но пугает вот какой момент – подростки ведь импульсивны и не всегда могут обдумать и увидеть все аспекты ситуации и им, все таки, есть необходимость устанавливать границы. А как их устанавливать не прибегая к одному из вышеуказанных способов? Одной привязанностью тут, мне кажется, не обойдешься. Или страх расстроить, это, все таки, один из аспектов привязанности? А если из этого страха ребенок лишает себя чего-то что важно ему и расстраивается сам? Что-то у меня тут не складывается до конца :/ Получаются перегибы то в сторону альфы то в сторону заботливой. Как ее построить, эту самую авторитетность? Вероятно у кого-то она врожденная или усвоенная из семьи, а вот у кого нет?
Что скажете?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив