Поговорить о сексе

bezobraznaja_el — 26.08.2011 А давайте поговорим о сексе? Ну, кто хочет, конечно. Мы давно не разговаривали о сексе, а это неправильно – о сексе нужно разговаривать минимум раз в неделю, лучше – два.
Я обожаю разговаривать о сексе. К слову сказать, замечала это у многих приятелей – огромная любовь к разговорам о сексе. Ничего, что я так часто повторяю это слово? Навыки копирайтера велят мне подыскать синонимы, но я сопротивляюсь. В конце концов, мы с Пушкиным «пишем не для похвал». Мы просто хотим поговорить о сексе.

Как это может происходить. Например, вы приехали в какое-то присутственное место для оформления справки. Или сдать в гарантийный ремонт модем с вай-фай роутером. Или ожидаете своей очереди собеседоваться на предмет получения работы. И наряду с другими посторонними людьми находитесь в некотором помещении. Сидите, набираете смс-сообщения, потому что надо же как-то скоротать время. И тут гаснет свет, отсутствуют окна, лифт останавливается между этажами, дверь блокируется, объявляется учебная тревога «газовая атака» и тех, кто не припас противогаза, не впускают и не выпускают.


Пережив первые минуты тягостного недоумения, вы смиряетесь, как это делаете всегда, опускаетесь в кресло снова. И тут сосед слева, вы его и разглядеть-то толком не успели, вдруг говорит:
- Знаете. С утра мучаюсь. Дурацкая, конечно, мысль. Но так хочется получить ответ. Вообще слово «минет» существует, или это какое-то недоразумение?


Вы откашливаетесь. Немного неожиданно, но почему бы и не.

- Это производное от какого-то там французского глагола, - говорите вы. – Вроде бы. Имеется множество более официальных наименований. Оральный секс там, все такое. Фелляция.

- Да, - говорит сосед, - оральный секс, это конечно. Но! Как правило, что такое фелляция, никто не знает. А вот минет – пожалуйста.

- Ну почему же – никто не знает, - слегка обижаетесь вы, - я вот – знаю.

- Мне с вами повезло, - говорит сосед, - я уже понял, а вот что вы скажете насчет группового секса?

- Боже мой, - слегка удивляетесь, - в каком плане?

- Да в любом. Существует ли он в реальной жизни, например?

- Обязательно существует, - вы ужасно жалеете, что не курите. Сейчас бы очень хорошо было высечь огонь и прикурить тонкую сигарету. Можно толстую. – Иначе что бы обсуждали незнакомые люди во время учебной газовой атаки?

- А вот я сомневаюсь, - в голосе соседа слышна грусть, - сильно сомневаюсь, ни разу не встречался лично с человеком, который бы практиковал. Ни разу.

- Считай, старик, что тебе снова повезло, - вступает в беседу сосед справа. – Потому что я прекрасно занимался групповым сексом в различных комбинациях. Если вы понимаете, о чем я. М плюс Ж плюс Ж, М плюс М плюс Ж плюс Ж. И так далее.

Такое вот произносит сосед справа и вздыхает. Будто бы сожалеет об утраченных возможностях и прошедших летах.

- И как? – сосед слева перегибается через вас и заинтересованно дышит, - расскажите подробности. Пожалуйста.

- Да какие там подробности, - возражает сосед справа, - все банально. Как-то играли в Мафию компанией. Если вы понимаете, о чем я. Три семьи. Я с женой, и два товарища – с подругами. Ну, у нас я один женат. Был. И вот, играли, значит, играли, а потом одна подруга и говорит: как же жарко, вашу мать, отчего вы не купите кондиционер, вашу мать, жлобы! Вашу мать. И начинает реально раздеваться. Майку сняла, шорты. Этот тоже сняла, ливчик.

Сосед справа так и произносит: ливчик.

- И сидит в одних трусах. Если вы понимаете, о чем я. Ну, ее парень, понятно, начал возражать, типа, кончай базарить. А она такая: смотрите, какие вы все закомплексованные, вот мне жарко – я разделась, а вы просто кучка дебилов с низкой самооценкой. Ну, мы как-то прямо опешили. В общем, моя жена разделась последней. И тут как-то само все началось. Я смотрю, подруга третьего товарища сидит на коленях у второго и кусает его ухо. А третий товарищ наглаживает мою собственную жену по груди. Я определился и подсел, такой, к подруге второго.

Сосед справа замолкает на секунду. Заботливо осведомляется:

- Запутал я вас, наверное?

- Нет-нет, - отвечаете вы, - все понятно. – Третий товарищ – с вашей женой. А вы – с подругой второго.

- Ну, что вы, - перебивает сосед слева, - второй товарищ – с его женой. А подруга второго – на коленях у третьего и насчет уха.

- Да разницы, в принципе-то, никакой и нет, - кивает в темноте сосед справа, - тем более что вскоре все поменялись местами. Но я вот что хочу сказать! Никогда, никогда нельзя расходиться по комнатам!

И повторяет с волнением:

- Не допускайте, заклинаю вас! Главное – чтобы все на виду. А то некоторые начинают ныкаться. Ищешь их, ищешь, а потом глядь – они в собственной супружеской кровати с посторонним мужчиной. Когда остальные честно в гостиной ютятся. Вот это настоящее блядство, я считаю! – резюмирует сосед справа и щелкает, наконец, зажигалкой.

Табачный дым хорошо виден, он не сворачивается в пижонские кольца, а честно и просто поднимается к потолку.

- Или вот еще, - после паузы говорит сосед справа, - такая есть популярная замануха. У девушек. Типа, любимый, ты мое самое большое сокровище, готова ради тебя на все, сегодня вечером придет моя приятельница и мы сделаем это втроем. Если вы понимаете, о чем я.

Сосед слева буквально висит на подлокотнике кресла, желая быть ближе к рассказчику. Вы замечаете измятый воротничок его рубашки. Таким воротничок рубашки выглядит, если гладить без режима отпаривания. Да.

- И вот, - сосед справа глубоко затягивается, пепел стряхивает на обрывок бумаги размером с сим-карту. – И вот вечер, и ты притаскиваешь три бутылки блядского шампанского, и пузырь водки и еще пива – а потому что фиг знает эту приятельницу, вдруг она налегает на пиво. Если вы понимаете, о чем я. И приходит приятельница, это какая-то сослуживица по прежней работе твоей девушки, и она даже очень ничего – ну там, длинные волосы, нормальная грудь, не толстая и только немного в прыщах. Знаете, как бы прыщи остались с детства. Немного негладкое лицо, изрытое даже. И все быстро пьют шампанское, разговаривать получается не очень, ты в один момент просто выходишь ненадолго на кухню и разводишь себе хорошего «ерша» в пивной кружке. Потому что все уже здесь, надо же что-то делать. А бабы тоже немного начинают суетиться, и вдруг эта самая прыщавая приятельница встает на колени и расстегивает твои штаны. И спускает твои штаны, и продолжает в том же духе. Если вы понимаете, о чем я.

Сосед справа вдавливает окурок в клочок бумаги размером с сим-карту. Ваши глаза отлично адаптировались к отсутствию света, тьма обратилась в полумрак, и на полу даже пролегли какие-то косые тени. Откуда бы им взяться?

- И она стоит на коленях, а твоя девушка с поразительной быстротой раздевается и пристраивается сзади, разминает типа твои плечи и прижимается грудью плотно. А потом они меняются, и все это происходит довольно быстро, если вы понимаете, о чем я. И вот когда ты обхватываешь эту сослуживицу со всеми ее прыщами и собираешься завершить процесс с позиции миссионера, твоя девушка вдруг хлопает дверью, запирается в ванной и рыдает из ванной о том, что вскроет себе вены, раз ты такой мудак.

Сосед слева говорит:
- Ну, не такой уж и мудак.

Вы говорите:

- Она хотела, чтобы вы отказались, ясное дело.

- От чего? – удивляются хором сосед справа и сосед слева.

- От секса втроем, - поясняете вы.

- Кто же отказывается от секса втроем, - не верит сосед справа.

Сосед слева одновременно произносит:

- Она хотела, чтобы вы пришли с другом.

- Точно! – бьет себя по острому колену сосед справа, - вот я идиот! Идиот, ну… Конечно, она ждала от меня этого!

- Да вот еще, - возражаете вы, - разумеется, не ждала она никакой такой глупости. Что же она, сумасшедшая, что ли.

- А вот в порнофильмах, - начинает сосед слева.

- А вот девочки по вызову, - начинает сосед справа.

- Это работа, - вновь поясняете вы, чувствуя себя уже каким-то духовным наставником. Эта роль не близка вам, стараетесь быстрее завершить мысль. – Работа, которая оплачивается. Ее выполняют с необходимым для служебного соответствия энтузиазмом. Вот и все.

- То есть, группового секса все-таки не существует, - уточняет сосед слева.

И тут зажигаются огни потолочных светильников, и какие-то боковые светильники тоже, и большая лампа над дверью и сама дверь распахивается, и какие-то люди предлагают желающим зайти-выйти, принять извинения и считать себя свободными. Сигаретный белесый дым устремляется в коридор, напольная плитка глянцевито поблескивает и вы замечаете еще одного участника разговора, пожелавшего остаться вне. Это молодая женщина с гладкой прической, светлые глаза, нежный подбородок, большой красивый рот.

- Ну почему же не существует, - говорит она, чуть улыбаясь, - иначе о чем бы разговаривали незнакомые люди во время учебных газовых атак.


Анонимные комментарии включены.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив