Почему я не ем лапшу

Вообще, конечно, самозванки эти…
Вот, например, приезжали пацаны, звали. То ли на охоту, то ли на рыбалку, то ли в нигерию делить алмазные прииски - я не вслушивался, потому что строил курятник для Фани.
Живо представил себе: приехали мы такие куда-то, охотиться, рыбачить или делить прииски. И тут, внезапно, из кустов или воды, высовывается крокодилица.
- Упертый, - говорит,- нашел таки. Ладно, уболтал, чертяка языкастый! Пойдем жить к тебе.
И на юбилейный концерт шафутинского я тоже не поеду по тем же самым причинам. В доме - помоешная королевна, на дворе - царица. Извенити, местов закончилось. Даже для самых шальных императриц - местов нет вообще нисколько совсем.
Да, а пока строил Фане курятник, вспомнил. Я же почти все детство жил у бабушки с дедушкой, в частном доме. Хозяйство, но. Козы, куры. Полно всякого этого зверья.
Ну и завели как-то раз нового петуха. А он оказался клювачий, злой. Бабуля жаловалась чуть ли не каждый день, - мол, пока насыпала - подбежал, клюнул в руку.
Отвернулась уходить - в ногу. Зарубить? Да вы что, жалко же.
А я такой дошкольный герой, да как такое может быть. Бабулю мою обижать!? Ну и вышел на тропу войны с метлой в руках.
Спасло меня лишь то, что была зима. Брезентовые варежки, ватник - хрен проклюешь, треух, в который голова прячется целиком. Бабуля выглядывает окно, а там босх нервно курит. И бежит что-то эдакое, бьет себя метлой по яростно трепыхающемуся на голове. Вцепился, собака такая, когтями в треух, аж выдрал клок. И долбит, долбит, целясь в туда, где должны быть глаза, что есть сил.
В следующий же вечер на ужин была вкуснейшая домашняя лапша, которую я не стал есть и не ем даже сейчас, сорок лет спустя. Потому что, это не я его победил.
|
</> |