Почему я не доверяю психотерапевтам

britanskiy_kot — 30.10.2022 1. Это врачи с неявно проверяемой квалификацией. Да, даже психолог с курсами 2 недели и бумажкой может показать вам диплом, купленный в переходе. Как вы будете его проверять? Звонить в университет и интересоваться, а точно ли такой-то номер диплома выдавался Ивановой И.И.? Да может и точно, по документам, а толку-то. Читать отзывы остальных страждущих? Ну может им с проблемой поиска работы или профориентацией и помогли, а по вопросам изменяющего мужа особо не знают. В общем, все сложно.

2. Оценить результаты работы тоже довольно сложно. Был зуб с кариесом - стал зуб с пломбой, был аппендицит - вырезали. Как оценить полезность сеансов у психотерапевта? Душевной боли стало меньше на полшишечки? Жизнь начала налаживаться?

3. Любой частный психолог/психотерапевт зарабатывает на количестве сеансов, он никоим образом не заинтересован решить вашу проблему за час, даже если ее реально решить за час. Он её не настроен решить и за 5 сеансов.
А если копнуть поглубже, то можно и 5 лет доить клиента.

Приведу пример из жизни подруги. Есть мама, живущая в другом городе, которая звонит по 2-3 раза в день на полчаса, даёт ненужные советы, контролирует, что деточка ела на ужин и т.д.
Как же решить такую сложную душевную проблему?
Нужно походить год к психотерапевту, потратить на него в районе 200 тысяч, чтобы, наконец, дойти до мысли, что общение нужно перестраивать.
Вот только и я, и ее муж сказали ей то же самое за бутылочкой вина за час (после 3 месяцев у врачевателя), да ещё и бесплатно.

Можно копаться в мотивах мамы: ей скучно, она любит контроль, она переживает, она так привыкла, ей кажется, что так правильно.
Ключевое - привыкла. Значит, нужно вырабатывать новую привычку.

Во-первых, если ты рассказываешь «а вот я заболела», «а вот Миша меня обидел», то это вызывает встречные вопросы, а чем, а как, а как лечишься, а как он имеет право тебе это говорить.
И начинается «она взламывает мои границы, даёт советы и критикует».

Я вот этого не понимаю.
Зачем изначально выдавать лишнюю информацию, причём постоянно? Можно говорить о погоде, о работе, о семье нейтрально, не жалуясь, не изливая душу.
Если ты начинаешь рассказывать про простуду, что насморк уже 2 недели или муж обижает, естественно, что матушка начнёт волноваться. Что она должна говорить, чтобы не взламывать твои границы?
«Ок, мне жаль, но ты же сама знаешь как лучше?», «что ты хочешь, чтобы пожалели или совет?», «ты все правильно делаешь», даже если это не так и человек отваром картофеля лечит бронхит и не идёт к врачу третью неделю?
Мать на то и мать, что волнуется за своё дитя.

Во-вторых, любой разговор нужно уметь заканчивать. Не умеете прямо? Маму понесло на советы? Ой, у меня мясо щас сгорит, давай пока.
Мама звонит третий раз за день? Ой, извини, у меня работы много, не могу разговаривать. А ещё лучше написать в мессенджере «у меня все хорошо, но много работы».

Можно честно сказать маме, что советы не нужны, вы устали от них, у вас своя взрослая жизнь, нужен будет мамин совет - сами обязательно спросите.
Можно резко переводить тему «ладно, я поняла, погода у вас как?», можно рассказывать басни про «телефон сейчас сядет, а макароны переварятся».
Враньё-не враньё, а нужно вырабатывать новую логическую цепочку в мозгу мамы: как только начинаются советы, разговор магическим образом заканчивается.

Абсолютно реально за месяц переучить маму звонить по поводу и без, и свести звонки к раз в 2 дня, остальное время переписка.
Если ничего не делать - ничего и не изменится.

В-третьих, нет такого заклинания, чтобы за минуту и маму не обидеть, и не врать, и отучить переживать, и мигом перестроить общение.
Сказать маме, что не нужны вам эти постоянные разговоры, давай по субботам на полчасика? Она и обидится, и переживать начнёт, что случилось. Постепенно надо.

В-четвёртых, а почему это, зная, что мама переживает, её можно нервировать своими рассказами, а ей нельзя вас нервировать своими советами?
Если мне подруга скажет, что у неё нет месячных полгода и при этом она не беременна, я тоже переживать начну. И что я должна говорить? Ох, сочувствую? Или быстрее к врачу?

4. Психотерапевт должен работать на запрос. Он может намекать, прощупывать почву в другом месте, может отказаться от клиента, если совсем не может работать под запрос.

Вот возьмём для примера такой случай: дама 120 кг, неухоженная, т.е. с грязной головой и в плохой (неподходящей по размеру, немодной) одежде жалуется на отсутствие личной жизни.

Казалось бы, в чем проблема? Похудей на 50-60 кг, найми стилиста или сама поменяй одежду.
Но:
А) Психотерапевт не имеет права говорить такие очевидные со стороны вещи, ведь это обесценивание, это может нанести травму.
Плюс он должен отвечать на Запрос, а запрос у дамы не «как похудеть/перестать жрать/держать себя в ежовых рукавицах/стать здоровее», запрос именно «где же мужчина».

Б) Во-вторых, дама не намерена изначально что-либо менять. Типа все ок, бодипозитив и т.д. Как ее подвести к неприятным мыслям и при этом не огрести?

В) Психотерапевт сам понимает, что без п.1, 2 он бессилен, но жаба душит, плюс типа пациент уже пришёл, поэтому начинает стандартное копание в известную всем тему - «Детство». Там можно и мамины котлетки раскопать, и страх перед отношениями, и черта лысого.

Г) А вы уверены, что проблема лишь только в лишнем весе или маминых котлетках?
Есть же Кардашьян, Карди Би, Лиззо. Звезды - понятно, но есть и такие любители местного разлива, опять же, может проблема не в лишнем весе, а в общей неопрятности?
И, ну, похудеет дама на 60 кг за 2 года, спортом позанимается, приоденется, кто ей гарантирует, что пара точно найдётся?
Может, там такой гнусный характер, что и так выдержат единицы, дня 2.

5. Ещё одна проблема современной психологии заключается в двух тезисах «ты никому ничего не должен», «ты должен делать только то, что нравится».
Почему-то мало кто говорит о последствиях таких прямых действий.
«Никому ничего не должен» это понятно, но как-то так получается, что у этих людей при этом другие почему-то, вдруг, должны.
Типа я не должен психологически обслуживать маму, отчитываться перед родителями, вносить свой вклад в семейный бюджет, но при этом живу в 30 лет с родителям и они меня должны кормить.
Я не обязан тусоваться с коллегами, вести с ними беседы о жизни, помогать и прикрывать, но они обязаны меня любить таким, какой я есть, принимать мою позицию, оказывать помощь, ведь другим они помогают.

Далее тезисы о том, что работать нужно там, где нравится, всегда можно уйти в другую сферу, ты можешь поменять свою жизнь, когда хочешь и как угодно.

Не спорю, всегда можно уволиться с должности финансового директора и устроиться кассиром в Пятёрочку в 45 лет.
Но вот устроить такой финт ушами в обратную сторону вряд ли получится.

Это, понятно, редкий случай, гораздо более частый - нормально менять профессию каждые 3–5-7 лет, пробовать новое, устраиваться в другую сферу и жить на полную катушку!
Но есть нюанс...

Вчерашний студент - это «никто на палке» без палки, но с кучей амбиций.
То, что «студенту» 40 лет - не отменяет того, что в новой профессии он ноль.
Если он более-менее адекватен и трудоспособен, то через 2-3 года это будет рядовой (!) хороший работник. Если он выше среднего - специалист.
Чтобы стать реальным профессионалом нужно лет 10 постоянных трудовых подвигов.

Это связано и с финансовой составляющей, когда вчерашнему главбуху и сегодняшнему фотографу платить будут 3 копейки.

Конечно, если совсем тошно, не нравится, душа лежит к другому и есть способности, нужно идти и пробовать, учиться и т.д.
Трезво мыслящий человек может этим заниматься как хобби/в свободное от основной работы время/грызть гранит новой области по ночам/уволиться, заработав себе финансовую подушку или имея другие источники дохода.

Если же человек после неоднократных посещений психотерапевта приходит к идее, что он рождён для счастья, а другие этого не понимают - это путь в никуда.

Вот одна моя приятельница, например.
После того, как муж от неё сбежал из-за ее постоянного контроля и истерик к родителям, поревела и пошла к психотерапевту.
За 7 (!!!) лет эта дама покопалась везде, где только можно, высосала бабла под миллион, настроила человека на любовь к себе, на то, что не нужно скрывать свои эмоции и терпеть что бы то ни было.

Итог, честно говоря, печальный.
А) Работа. Надоела человеку хорошая офисная работа в банке, куда засунули родители. Офис - дерьмо, коллеги - уроды, график 9-18 не подходит свободной личности. Хочу быть визажистом!
Сходила на курсы, сделала профиль в Инсте, пару бесплатных макияжей подругам и знакомым для портфолио, а клиенты так и не идут.
Устроилась в фотостудию, отработала там 2 года, со всеми переругалась, решила работать только на себя.
Ну поработала так за 10-50 тысяч в месяц (как повезёт).

Денег не хватало, решила пойти администратором в салон красоты. Там полгода отработала, везде мерзкие бабы, токсичная обстановка. Хочу, чтобы с мужиками!
Устроилась администратором в крупную шиномонтажку, год отработала, работники мужчины все быдло, красавцы на крутых тачках если и замечают, то ей нельзя с ними знакомиться по инструкции, все плохо.
Поработаю опять визажистом! А ещё лучше - пойду учиться на психотерапевта! Вот куда душа лежит!

Какой, мля, психотерапевт?! Кому ты поможешь? Тебе самой бы в клинике неврозов полежать.

Б) Отношения с родителями. Вроде лет 10 назад были нормальные родители, теперь же иначе как абьюзерами она их не называет.
Родители оплатили ей универ, купили ей квартиру, дали 50% денег на машину, и более того - видя, что дочь совершенно не в состоянии заработать денег, отдали ей во временное управление квартиру, которую купили под сдачу на пенсии (чтобы хоть чем-то занималась).
Т.е. если вы думаете, откуда у неё деньги на психотерапевта, то вот оттуда.

Родители «все время» обесценивают, раз в квартал спрашивая, «когда же найдёшь нормальную работу».
Как они смеют? Я ищу себя и пока мало зарабатываю! А что, у меня не нормальная работа?
Ну вообще-то да, не очень нормальная, раз ты не можешь самостоятельно заработать на жизнь без родительского «вспоможения» в виде квартиры под сдачу.

В) Отношения с мужчинами. Тут все тоже печально.
Психотерапевт советует не тратить время зря и нацеливаться сразу на серьезные отношения. Не спорю.
Психотерапевт советует не зажимать эмоции, не копить в себе.
Вот только почему-то в итоге она на первом же свидании говорит об обязанностях мужчины, желании загородного дома и троих детей, женщине как хранительницы очага и занимающейся только тем, чем нравится. Пару дней в неделю, ибо остальное время на семью.

Попадаются либо те, которые с ней один раз переспят и исчезнут в неизвестном направлении, либо (последнее время) те, кто с ней даже уже и не спят, а просто исчезают.
Какое объяснение у будущего психотерапевта?
- Они боятся отношений и ответственности!
- Они боятся моей энергии!
- Они боятся любви и зажаты!
- У них негативный опыт прошлых отношений!
В общем, все как обычно. Все травмированные, а я в домике!

Г) Отношения в социуме: с коллегами, в коллективе, с подругами и т.д.
Там примерно как с мужчинами.
Женщины глупы, мужчины быдловаты, коллектив токсичный, ничего не понимают, не хотят, много хотят, меня не понимают.

Коллектив ходит раз-два в месяц в бар? Не, я пас, я не пью, это неинтересно, я не пойду.
Коллектив собирает деньги на ДР коллеги? Нет, я пас, не люблю все общественное, подарю подарок от себя, имею право, не давите.
Из всего коллектива в 20 человек одна коллега подарила на ДР розу, начальник - маленький букет, а другие мужчины, видя, что ты ничего на свой ДР не принесла, купили торт со свечами?
Я не ем торты!зачем это все нужно!за букет, конечно, спасибо, но я не отмечаю. Нет, я даже пробовать это не буду!!!

Имею право! Отстаиваю свои границы! Никому ничего не должна!

Ой, что-то со мной никто не хочет общаться? Уроды! Я же к ним по-доброму, а они! Онииии!

Д) Душевное равновесие: если раньше человек держал себя в руках и на несмешные шутки никак не реагировал, не в отношении конкретно неё, а в целом, типа обычный тупой юмор «вас, баб, хрен поймёшь», «Лена злая, потому что у неё последний месяц недое..т», про увольнение начальницы «баба с возу, кобыле легче», то сейчас:
- половина шуток воспринимается на свой счёт с истерикой и слезами «что вы имели в виду»
- часть шуток имеет последствия в виде той же истерики «как вы смеете такоэ говорить про Лену»
- часть шуток имеет последствия в виде угроз «я доложу вышестоящему начальству о вашем поведении», «не могу молчать», бесконтрольные слезы на тему «как работать с такими людьми» и, потом, очередное увольнение - искать себя.

Если, вдруг, я (или другие знакомые) начинают говорить о том, что социум неидеален, что «не терпеть» не равно «бросаться на всех с истерикой и оскорблениями», то мадам начинает реветь, обвинять уже меня (их) в обесценивании ее травм, желании возвыситься за её счёт, непонимании и т.д.

Возвыситься или обесценить - это точно не было моей целью, моя цель - помочь человеку жить лучше, как-то разобраться со своими отношениями с социумом, особенно под запрос. Просто потому что, что бы ты ни думал, а социум никуда не денется (если не уехать в лес как староверы).

Но самое главное - я бы не назвала это душевным равновесием. Наоборот, это в край расшатанная психика, когда человек видит угрозы там, где их нет, либо видит угрозы размером со слона, там, где они размером с муху.

Часть этих противоречий сидела в ней и до психотерапевта, но после - зацвела пышным цветом буйных фантазий и эмоциональных реакций.
Как это оценивать?
На мой взгляд, а также взгляд всех общих знакомых, эта работа в минус.
На её взгляд, в плюс.

Но лучше-то не становится, увы.
Почти все друзья отвернулись, с родителями отношения разладились, с работой плохо, мужчины сбегают, но она уверена, что у неё все хорошо, а все, кто так не считают - враги или ничего не понимают, понимает ее лишь психотерапевт.

6. На мой взгляд, положительной работой психотерапевта (уж тем более такое длительное время - 7 лет) является качественное улучшение жизни хотя бы по одному из направлений.
Например, сложные отношения с родителями переходят в «мы не всегда друг друга понимаем, но это общение меня устраивает, и вроде как устраивает и родителей». А не наоборот.

Например, проблема поставить себя в коллективе, иметь здоровые отношения с коллегами должна переходить не в то, что «опять все козлы и уроды», а в то, что ты знаешь, как с ними сосуществовать.

Если всего этого нет, а есть лишь душевный подъём «я имею право на эмоции!», который приводит к ухудшению жизни, то это не психотерапевт - а говно на палке, выкачивающее из тебя деньги.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив