Почему женщины не видят очевидного?

топ 100 блогов Doctor Juravushka22.03.2010 Почему женщины не видят очевидного?

Меня задела эта статья из последней рассылки. Задела своей типичностью – и я снова хочу поделиться с вами и материалами этой статьи и своими соображениями по поводу написанного.
Текст довольно длинный, но «вырвав» оттуда кусочки, можно не понять сути того, о чём пишет автор. А потому – привожу полностью.

Источник:
http://digest.subscribe.ru/woman/re...n204925974.html

Почему женщины не видят очевидного?


ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

«Вы пишете, что любить нужно бескорыстно. Согласна с Вами. Но почему-то в моей жизни происходит так: люблю мужчину и понимаю-понимаю его… Был женат на момент нашей встречи. Наши отношения продолжались 4 мес, потом я попросила его определиться. Он брал паузы – 10 раз! По 2-3 и 6 и 8 мес. мы не встречались. Тянется уже эта история 5 год. За это время он уже 2 года как развелся, а мне не говорил. И я пошла на то, чтобы проследить, куда он возвращается с работы. И узнала правду: при разводе дети 16 и 14 лет остались с ним, а жена ушла к другому. А он уже 2 года занимается сексом с замужней женщиной. Сам сознался. Я, больше 2 лет, живу без секса, так как не могла больше поступать подло с его женой, совесть замучила, а он не говорил мне правды. Правда после выхода из всех пауз он мне говорил: Я не могу тебе дать то, на что ты рассчитываешь по разным причинам и обстоятельствам. И вижу, что любит меня, скучает, но никогда первый не объявляется. Сказал, что после развода не готов был снова создавать семью, а ты хотела серьезных отношений. А я не мог тебя обманывать и делать больно, поэтому отказывался от тебя. Да и хотел жизнь познать в сравнении. Познал и разочаровался. Лучше тебя не нашел. Но теперь боюсь, что будешь меня всегда подозревать в измене.

Так вот, Юлия, к чему моя честная любовь привела? Я всегда была нежной, ласковой, терпеливой. Настолько была уверена в том, что он не может детей бросить и поэтому отказывается от меня. Я его простила. Хотя, наверное, и не за что. Мы же не встречались с ним последние 2 года как любовники. Но он знал, что у меня никого нет и я его продолжаю ждать.

Думаю теперь, что будет у нас в семейной жизни? Может мое поведение будет опять его провоцировать, как-то сделать больно. В чем была моя ошибка? И была ли? Знаю, что любит меня очень сильно, но много страхов у него в отношениях с женщинами. Долго тормозит и думает. Никогда за женщинами не ухаживал, никак их не называет и никогда не бывает инициатором отношений. Говорит: как идет, так и идет. Женился по залету после того, как отказался жениться на любимой девушке. Так умею я любить безусловно или себя я не умею любить в первую очередь?

…Мы встретились с ним еще раз, конечно же, по моей просьбе. Он сразу же приехал ко мне на работу. Я спросила:

- Скучал?

Он: - Скучал.

Я: - любишь меня?

Он: - я не могу сейчас ответить на этот вопрос (хотя раньше признавался пару раз), ведь для тебя это как обязательство, все равно, что замуж тебя пригласить. Я хочу это предложить тебе, но тогда, когда освобожусь оттого, что ты обозначила (расстаться окончательно со всеми связями, их было 2 у него, пролечиться от мочеполовой инфекции и развестись официально с бывшей женой). Но я не могу сейчас назвать конкретное число, когда это произойдет. Я и так уже сильно изменился в лучшую сторону и продолжаю меняться, но это моя жизнь и мой опыт. Я хочу начинать новые семейные отношения тогда, когда уже надышусь этой свободой. Сейчас я подошел к этому состоянию и наступило какое-то разочарование. Если у тебя хватит терпения, сил и желания дождаться - хорошо. Не хватит - что же. И я сам хочу прийти к тебе и тогда, когда буду готов и морально и душевно, и физически.

На том и расстались. Вот уже пошел 4 месяц, как я не даю знать о себе. Ну, и он, соответственно. Арина»

ОТВЕТ АВТОРА:

Свой ответ Арине мне хотелось бы начать с небольшой истории, главной героиней которой была и есть моя хорошая знакомая. Назовем ее Дашей.

Даша являла собой девушку довольно шуструю, бойкую, инициативную. Особо инициативной она была и в вопросах отношений с мужским полом. Ну, уж так повелось у нее еще с момента появления интереса к противоположному полу. Пригласить самой на медленный танец, взять номер телефона у молодого человека, планировать встречи и назначать их – подумаешь, что тут такого?

Как правило, ответная реакция мужчин очень удивляла Дашу: «Странно, - говорила она, - и почему он трубку не берет, ведь я ТАК ему понравилась. Просто мужчины бояться таких женщин, как я, успешных, красивых, умных», - заканчивала она монолог с самой собой, гордо поднимала голову и… шла дальше завоевывать мужчин.

Даше было невдомек, что «ТАК понравилась ему» совершенно не вязалась с реальностью, ситуация была ей же самой дорисована и додумана. Ту «реальность», в которой она живет, до сих пор вызывает улыбку наших общих знакомых.

Мне очень часто пишут: «Ах, он так смотрел на меня (обнимал, целовал), но он предал нашу любовь…», «Ах, он был так нежен и ласков в постели, и тут вдруг я вижу его с...», «Ах, мы семь лет жили душа в душу, любили друг друга, и тут вдруг я узнаю, что у мужа…»

Эти слова говорят об одном – женщина убегает, боится, не видит, не хочет видеть реальность, действительность, суть. Ей гораздо проще нарисовать свою счастливую картинку, свой мир, в нем и жить. Но, правда в таком случае, рано или поздно настанет, и тогда будет больно.

Это как боль, которую можно долго глушить обезболивающими таблетками, но которая в итоге обязательно выльется в серьезную патологию.

Мораль сей басни: учиться слышать, чувствовать, видеть РЕАЛЬНОСТЬ, здесь и сейчас, какая бы болезненная она не была.

Вернемся к письму.

Письмо Арины как раз является яркой иллюстрацией ухода от реальности. И первым шагом к тому, чтобы с ситуацией разобраться будет трезвый взгляд на происходящую действительность.

Что же есть в действиях мужчины по отношению к женщине?

«Он брал паузы (речь о паузах в отношениях – прим.автора) – 10 раз!»

«он уже 2 года как развелся, а мне не говорил»

«он мне говорил: Я не могу тебе дать то, на что ты рассчитываешь по разным причинам и обстоятельствам»

«никогда первый не объявляется»

«любишь меня? Он: - я не могу сейчас ответить на этот вопрос»

«Если у тебя хватит терпения, сил и желания дождаться - хорошо. Не хватит - что же»

В этих поступках нет любви, хоть заищись.

А что есть? Есть такое отношение, под названием «честно говоря, мне все равно – есть ты у меня хорошо, нет – тоже хорошо» Конечно, он соглашается с периодически проявляемой инициативой женщины, которая его любит, почему бы и нет? Но, по сути, не ищет встреч, и не особо хочет их.

Как же видит все это женщина?

«была уверена в том, что он не может детей бросить и поэтому отказывается от меня»

«что будет у нас в семейной жизни?»

«Знаю, что любит меня очень сильно»

«Долго тормозит и думает. Никогда за женщинами не ухаживал, никак их не называет и никогда не бывает инициатором отношений» (Оправдание мужчины – прим.автора)

«И вижу, что любит меня, скучает, но…»

Видите? То, что есть наяву и в грезах женщины – совсем не одно и тоже.

И вывод номер один: осознать правду и принять ее. Пусть неприятно, пусть больно, пусть дискомфортно. Зато полезно.

Вывод второй: нужно сделать выводы из прежних отношений, а именно, учиться видеть реального человека, его поступки, а не нарисованного собственной фантазией. И будущие отношения с мужчинами строить без розовых очков.

Женщина спрашивает: «Так вот, Юлия, к чему моя честная любовь привела? Я всегда была нежной, ласковой, терпеливой. Так умею я любить безусловно или себя я не умею любить в первую очередь?»

Отвечу вопросом на вопрос: как может относиться к себе женщина, которая обманываться рада? «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад» - сказал когда-то великий Пушкин.

Отсюда вывод третий – формулируйте сами.

Есть классная альтернатива тому, чтобы жить в грезах и потом разочаровываться в мужчинах. Знаете какая?

Признать для самого себя правду своей жизни, своих отношений и делать шаги, чтобы создать новую, счастливую реальность.

В ситуации нашей героини это – признание того, что мужчина НЕ любит. Первое. Второе – суметь отпустить его и не ждать. Третье – понять контекст своей жизни (убегание от реальности, инициирование отношений, оправдание мужчины и ложь самой себе), и четвертое – сделать шаг за грань своего контекста.

Вот, что написала одна курсантка:

«Мне всегда было страшно столкнуться с чем-то ужасным и несправедливым отношениях с мужчиной, и как назло все равно с этим сталкивалась. И каждый раз я искала оправдание мужчине, у него нет времени, он очень занят, наверно, занимается важным проектом, поэтому пропал и не звонит. Верить в неприятное не хотелось, зато оправдание приносило облегчение. Я названивала чаще сама, спрашивала, почему не звонит, куда пропал, нарывалась на равнодушие и прохладу, клала трубку и опять придумывала новые картинки ….

Юля, упражнения на осознанность просто великолепные, они позволили понять, что к чему, развернули меня к самой себе, и как результат я перестала врать самой себе. Стало даже как-то свободнее и легче, поняла, что не нужно ломиться в закрытую дверь, есть другие более перспективные возможности. Теперь я не боюсь несправедливости в отношениях, знаю, что смогу это разглядеть и отказаться... Интересно, что мужчины сейчас окружают меня, знакомятся со мной совсем другие…И это только первый месяц! Наташа»

Юлия Игнатьева.


А теперь – мои соображения:


1. Я полностью согласна с автором, что зачастую мы, женщины, принимаем желаемое за действительное.
2. Только из-за этого мы довольно постоянно попадаем в ситуации, которые создаём мы сами и наше воображение, и которые не приносят нам радости.
3. Всегда можно попытаться не повторять своих ошибок и снять раз и навсегда розовые очки – просто быть честной с самой собой.


А вас когда-нибудь «напрягали» аналогичные описанным ситуации?
Как вы с ними справлялись?

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Боровкову, похоже, все-таки вычислили: http://avmalgin.livejournal.com/2828501.html Сегодня же по её просьбе ей была предоставлена охрана: http://lenta.ru/news/2011/12/27/guard/ Что думаете, чем это всё ...
Вот такой репортаж. Мне при прочтении подумалось о позитивной дискриминации (да, я прочла значение термиина, спасибо). Всегда ли это полезно и что делать вот в таких случаях? Ведь ребёнок явно не будет адекватно оценивать свои силы, что станет с самооценкой потом? АПД. Пожалуйста, не обращ ...
Море волнуется раз, Море волнуется два, Море волнуется три, Морская фигура на месте замри! Как вам такие игры? ...
На самом деле нет. Уже как два с лишним месяца хочу описать в голову стукнувшую идею того, как поступить с многострадальным экипажем и все никак не получалось, но сегодня, мне особенно нехуй делать, по этому, прости, Понятня. Во-первых, ни для кого не секрет, что прокачка экипажа - дело ...
не, я не понимаю слюней и соплей в его адрес... по мне, мужчина скачущий из кровати в кровать... какой то неполноценный... или больной. больного можно жалеть, но желать... не. не мой вариантец. а вот его последняя пассия мне нра. точнее ее живот. ее бы тут в нашей уютной разнесли ...