Почему измена болит.

ru_psiholog — 27.03.2017 Приветствую дорогих сообщников.
Мне хотелось бы поговорить с Вами на тему супружеских измен, мне кажется, эта тема будет вечной, пока жив род человеческий.

Изменой принято считать отступление от договорённостей, нарушение верности. Соответственно, быть верным – это следовать договорённостям, обязательствам, контракту, слову, присяге.
В некоторых взаимоотношениях верность подразумевается уже по умолчанию, настолько она там необходима  – «друг в беде не бросит», «дал слово – держи», «подписал контракт – выполняй», «принял присягу – служи».
Если происходит измена в таких отношениях, дружеских или партнёрских, это всегда удар, всегда неприятно. Иногда – очень неприятно.
В результате измены происходит перемена в качестве. Другу нельзя больше доверять, на него нельзя больше надеяться. Партнёр вывел свои активы, производство встало, компания разорилась. Вряд ли можно найти такую дружбу и такое бизнес-партнёрство, измена в которых  была бы несущественной,  незначительной деталью, не стоящей внимания.

В браке человек взаимодействует с супругом на всех уровнях: это финансовые отношения, дружба, физическая близость, сексуальная близость, душевная близость, любовные переживания, взаимные обязательства по отношению к третьим лицам.
Брак это декларируемый добровольный союз двух людей, у этого союза есть перечень условий, на которых он может продолжаться, и перечень обязательств сторон. Эксклюзивность сексуальных контактов – одно из главных условий и главных обязательств. Если иное специально не оговорено заранее и на то не получено добровольное информированное согласие участников (как в некоторых высокогорных странах, где практикуется многомужество или в исламских странах с их многожёнством).

Заключая брак или другой союз, в котором устанавливается МЫ-пространство, человек лояльность себе добровольно делит на три части.
Одна часть остаётся ему, человек по-прежнему лоялен своим интересам, только в меньшей степени.
Другая часть отдаётся супругу. Теперь и интересы супруга представляют повышенную ценность по сравнению с чужим человеком.
Третья часть идёт на формирование и поддержание МЫ-пространства.  Интересы МЫ, как интересы семьи становятся очень важными, важнее других прочих взаимоотношений.

Причём этот обмен лояльностями совершенно удивительный, это не на словах происходит, а на психофизическом уровне.  Человек из своего живого сердца отдаёт живую часть себя. В обмен получает живую часть супруга, и эти живые части прирастают друг к другу, сливаются, образуя внутри каждого новое уникальное целое. Это новое целое – это своеобразный пропуск, код доступа, маркировка «свой». Без такого прирастания невозможно доверие того уровня, которое нужно в семье – телом/душой/ деньгами. Плюс  формируется дополнительный организм МЫ. Вот это МЫ – это первое дитя пары.
При этом, разделив свою лояльность, человек не теряет связь с теми частями, которые отдал, он по-прежнему ощущает её. Ну вот как пара, держась за руки, образует круг.

Что происходит, когда один из супругов изменяет.
Он забирает  свою лояльность у второго супруга и изымает её из МЫ. Его единоличные интересы снова становятся основным приоритетом.
Но эта «живая часть сердца» супруга, она ведь уже приросла. И если её забирать, придётся рвать по живому и обрубать те ниточки-связи, которые были между тремя частями лояльности.
Пострадавший супруг получает несколько ран. Одна, самая большая  – из вынутой из его сердца лояльности супруга. Другая – из обрубленной ниточки своей лояльности, отданной супругу, третья – ощущается через ниточку своей лояльности, помещённой в МЫ, которое теперь осталось калекой-половиной.

Когда одна из сторон, заключивших брак, изымает свою лояльность, это ослабляет всю систему целиком.  Но изменивший не имеет таких ран – он не вырывал из своего сердца куски. Возможно, он просто вытеснил лояльность другого, как тело выгоняет незначительную занозу – это происходит почти безболезненно и незаметно.

В парах, практикующих «свободные отношения», никакого прирастания не происходит, оно невозможно изначально, уровень доверия изначально не тот. Их МЫ не дитя, а необременительный и необязательный договор, как с разносчиком пиццы.
Поэтому такие пары никогда не поймут, «об чём страдания».

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив