Победить внутреннего Бармалея

ru_psiholog — 26.09.2017 До огромных, планетарного размера дыр затерли уже искусственный, неестественный для русского уха термин «любовь к себе». Видишь и кривишься, как будто жуёшь грейпфрут.

Этот термин переводной, калькированный, — поэтому и режет слух. (В английских рукописях self-love впервые появляется в 16 веке, например — у нас в это время читали «Домострой».)

– Непонятно, что значит «любить себя», – жалуются рефлексирующие читатели. – Ну, сделаю я себе ванну с пеной. Ну, куплю себе новую юбку. Ни горячо, ни холодно.

Что такое self-love – на самом деле

В реальности психотерапевтической практики концепция self-love гораздо шире, чем не жалеть на себя денег и бомбочек из Лаш.

Self-love — это не разовые акции в поддержку бедных. Это образ мышления, явление мировоззренческого порядка.

Если по-простому, то любовь к себе — это когда значимые взрослые были внимательными и заботливыми. Радовались твоей первой улыбке, твоим бантикам, повязанным на линейку первого сентября, твоим нескладным стихам про собаку и колбасу. Если ты не справился с домашкой, если Васька сказал, что ты дурак, если тебе попали по голове мячом – у тебя всегда был дом, в который можно прийти за помощью и утешением.

И – самое главное – в результате всего этого ты привык смотреть на себя именно таким внутренним взглядом: добрым, спокойным, принимающим. Стал устойчивым к жизненным трудностям и неудачам.

Что такое self-loathing

А когда такого опыта нет, когда со своими переживаниями ребенок оставался один на один, и его захлестывало отчаянием, стыдом, виной, – как утлую лодочку в шторм, – когда на любое «Ты плохой» извне прилетало «Заслужил» от близких – во внутреннем мире этого ребёнка закладывается совсем другой, но не менее крепкий фундамент.

И тогда в любой похожей ситуации человек разговаривает с собой едким, язвительным, вечно недовольным голосом. Примерно как Северус Снейп с Невиллом Лонгботтомом.

Этот навязчивый речитатив депрессогенен. Именно он планомерно, исподволь создаёт депрессивное, беспросветное, безнадёжное состояние, которое потом приходится гасить медикаментозно, заедать сладким, запивать алкоголем.

Психотерапия self-love

Плохая новость: ванна с бомбочками не поможет.
Хорошая новость: на каждого Снейпа найдётся свой Люпин.

Практикующие психотерапевты уже ходили этой дорожкой во время собственной терапии – и поэтому у нас есть свой внутренний опыт проживания этой трансформации.

Мы знаем точно: она возможна. Не справившись с внутренним Снейпом, просто не удержишься в профессии.

Но – и это критически важно для успеха – здесь нужен другой человек. Нужно погружение в непривычный, радикально другой мир, а не статья в глянце со скрытым продакт-плейсментом.

Каждая школа психотерапии по-своему отвечает на вопрос, как помочь в вопросах self-loathing. Как правило, это работа с трансформацией внутреннего Бармалея – либо когнитивная, либо телесная, либо эмоциональная, либо коммуникативная. Психотерапевтическая беседа, упражнения, дневник, работа в группе – все направлено на то, чтобы человек потихоньку, пошагово научился складывать мозаику иначе, чем привык. Смотри и делай, пробуй и ошибайся, получай новый опыт, выстраивай новые логические связи.

И однажды обнаруживаешь, что останавливаешь злобную и беспощадную самокритику уже на подлёте. И это не кажется ни искусственным, ни надуманным.

***

Предлагаю по этому поводу небольшое групповое упражнение.

Вспомните о какой-то жизненной ситуации, в которой вы чувствовали себя одиноким, непонятым, пристыженным. Важно, чтобы это ситуация не была слишком болезненной для вас и вы могли спокойно ее обсуждать (поскольку мы в виртуальном формате, нужно особенно позаботиться о безопасности).

Опишите эту ситуацию в корневом комментарии, отвечая на три вопроса:

– что произошло?
– что я в этот момент подумал/а?
– что я в этот момент почувствовал/а?

Задача других сообщников – дать в ответ поддерживающую обратную связь.

Инструкция простая: представьте, что с этой ситуацией к вам обратился маленький ребенок – и вы хотите его утешить, успокоить, поддержать. (Тут важно сконцентироваться именно на поддержке, а не на советах или гипотезах, почему в жизни человека так получилось :)

Подсказка. Дать поддержку - это, например:
1) признать справедливость чувств, которые испытал человек ("Да, конечно, тебе было неловко, это можно легко понять!")
2) рассказать о том, что вам тоже знакомы эти чувства ("Со мной тоже такое бывало!")
3) найти, за что похвалить ("Здорово ты это сделал! Я бы так не смог").

Вы можете побывать в обеих ролях – и написать корневой комментарий, и отвечать на комментарии других.

Уважаемые сообщники, надеюсь на вашу поддержку и приятное общение. Немного переживаю, как все пройдет – группы веду давно, но это мой первый эксперимент именно с онлайн-группой. Уф. Перевела дух и отправляю пост :)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив