план бэ

laragull — 18.05.2021 «Добрый день дорогая Лара)
Пишу вам в надежде, что поможете мне посмотреть на мою ситуацию со стороны.
Запрос в том, что я из женщины, которая в избу войдёт, превратилась в депрессивную и болезную даму с претензиями.
В течение всей своей жизни я пыталась разобраться со своими эмоциями, но куда приду с этим всем, так и не поняла. Научилась понимать и принимать людей и их поступки, но не научилась отпускать, зачем -то мне все это нужно.
Дестабилизация проходит на нескольких уровнях моей жизни, хотя самый мощный тригерр - это подростковый токсик в моей семье.

Родители. Детство прошло в маленьком городке в семье , где оба родителя активные агрессоры в абьюзивных отношениях. У отца неуправляемые вспышки гнева и мать бросалась в скандалы, как в омут с головой. Он пил, гулял, а она его перевоспитывла.
В детстве я думала, что она жертва и он агрессор. Но разбираясь во взрослом возрасте с обидами, поняла, я обижаюсь на нее. Сильная и умная могла уйти от него, наша бабушка жила одна и рядом с нами, а ей в сладость было стенать о несправедливости.
После того, как я узнала подробности их детства, начала принимать все так как оно есть: отца воспитывал злобный дед (его мама занималась новым браком и детьми) и отец был подолгу привязан за ногу к столу в закрытой комнате, чтобы не мешал.
Мама из многодетной семьи, где она одна девочка из братьев, горячо любимая бабушкой до преклонения. То что ее игнорировал отец, выбивало ее из колеи и она пробивалась к нему через блоки самозащиты.

Я сейчас понимаю их, не осуждаю, но и общения не очень желаю. У меня есть старший брат , который отгородился от родителей ещё в детстве и рано уехал из семьи, появляется очень редко. Родители состарились и много болеют, нужно заботиться о них, я все это стараюсь сделать в меру возможностей, они живут далеко и мне заботы о них в тягость. Еду с трудом и распадаюсь от слов обиженных на меня людей: Мы столько дали, а ты…

Семья. Мы с мужем познакомились в студенческие годы и до сих пор вместе. Поженились не совсем по любви, а из-за родителей, не хотели к ним возвращаться, хотели стать самостоятельными.
Он очень хороший человек, в бытовых вопросах со мной на равных, любил наших девчонок, до их подросткового бума. Мы долго не могли завести детей и их рождение он воспринял с сильной радостью и рвением, был нам опорой и поддержкой.
Он из похожей семьи с обратным знаком, у него в семье царила пассивная агрессия, никто ни с кем не разговаривал. Мама мужа «Снежная королева», муж Кай и я Герда, всю нашу жизнь пытаюсь его отогреть.
Они оба по профессии учителя и родных детей воспитывали жёстко, смотрели за каждым шагом и дома, и в школе. У них есть младшая и любимая дочь, которая живёт до сих пор с ними и в созовисимой паре мама-сестра, где все лишние и отец, и брат.
Я в нашей семье взяла на себя эмоционал пары и пытаюсь общаться даже через отмораживание мужа.

Родителей его я тоже понимаю, зная их детские траблы, свекровь выгнали из дома, потому что она поступила в институт, а должна была выйти замуж. А отец из баптистской многодетной семьи. После знакомство со мной, после свадьбы отказались с нами общаться и свекровь не хочет видеть ни нас, ни наших детей.

Дети. Девочки 18 и 14 лет на волне пубертатного возраста. Старшая пропустила свой подростковый период, но после того как разбушевалась младшая, подключилась к процессу.
Она ипохондрик, много болеет простудными заболеваниями, боиться заболеть Короной и делает всё в стиле семьи мужа: молчит, игнорирует просьбы и ТД. Младшая - ядерная личность, вступила в токсическую фазу рано, ещё в 8 лет и сразу с места в карьер: оскорбления, истерики, мальчики.
Уходила из дома, обманывала, пробила себе нос и уши без разрешения, сбрила волосы. Я пытаюсь искать пути подхода, разговаривать, читать книги про воспитание, завела ее к психологу и уже третий по счету специалист сказал то же самое: она классная, сильная, неформальный лидер и вне школьной системы.
Последний психолог, замечательный человек, разговаривает с ней на приеме не долго, а остальное время посвящает мне и пытается мне помочь.
Мой муж психологическую помощь не принимает и считает, что все это блажь, он не понимает, что происходит. Кричит, забирает вещи, закрывает дочку в комнате. Мы не в тандеме, я плачу отдельно в комнате и пытаюсь с ним поговорить, а он не слышит.
Последний скандал чуть не довел нас до развода, дочка зная, что будет новая ситуация, троллит его, обзывает, хоть и понимает, что прилетит.
Последней каплей стала попытка мужа вынуть серьгу из свежей раны в носу, она кричала и я не выдержала и встала между ними. Он рванул в нашу спальню и заявил, что я не уважаю его решения и так он не может.

Мы впали в уныние и молчание, которое прерывается новыми ситуациями с дочками. Мы черпали раньше ресурс друг в друге и помогали идти по жизни, не впадали в кризис при серьезных проблемах.
А тут, я понимаю , что в нем включился триггер его подросткового возраста, ему не дали перебеситься, держали на коротком поводке и он не понимает другой модели поведения. Сейчас у нас вскрылись агрессивные паттерны и я испытываю страх, как в детстве, когда передо мной родители разыгрывали концерт с криками и бойней.
Я понимаю своих девочек, гормональная буря это тяжелое бремя, понимаю мужа с его гендерными заморочками, но справиться с этим не могу. Стало ухудшаться здоровье и очень беспокоят женские болезни, падение гемоглобина, но не вовлекаться в семейный сценарий не могу..

Работа. Очень люблю свою профессиональную сферу деятельности, проработала на одном месте много лет, большую часть времени в роли заместителя отдела и была другом своим коллегам. Знаю их семьи и истории, поддерживала и помогала. Но год назад мне предложили стать руководителем и я с радостью согласилась, ведь все это время им и была, моя начальница включалась только тогда, когда нужно было идти к руководству.
Она добилась того и стала частью руководителей компании. Тут и сказке конец, из отдела она ушла, но не оставила в покое, постоянно меня изводит требованиями и просьбами. То как лиса, то нагибает не по детски. Я ее тоже понимаю, она не очень умна и выигрывала с помощью интриг и манипуляций, что и пытается сделать с моим отделом. А так же коллеги не поняли расстановку сил на данный момент и опытные работники не воспринимают меня как руководителя. Кто- то из них пошутил, что надо поменять коллектив, чтобы ко мне изменилось отношение и я думаю, что это правда.
К сложностям работы я была готова, выполняю свои обязанности почти круглосуточно, беру работу на дом. Однако бывшая продолжает валить , а я нахожусь в стадии выгорания…

Бессилие, это основное ощущение в последние месяцы.
Не хочу идти на работу и мечтаю уволиться, но заключенный контракт и хорошая зарплата держат меня плотно, кроме того мне 50 лет и найти подходящую работу не просто.
Не хочу идти домой, подхожу к подъезду и слышу крики ссор детей и мужа. Мы живём на первом этаже, все слышно и я иногда прячусь под кустом и плачу. Когда ссоры заканчиваются, в семье включается режим агрессивного молчания и мне не понятно, там где можно все высказать и прийти к общему знаменателю, включается детский игнор.
Из-за неблагополучной эпидемиологической ситуации муж работает на удалёнке дома и нашей отдушиной были поездки на дачу моих родителей. Сейчас ее охраняют два обозленных старика, которые могут только жаловаться и требовать…
Лара, дорогая, я никого не сужу, выбрала себе в мужья травматика и сама ещё не совсем смогла оттолкнуться от своих травм, воспитываю сложных детей, которые , наверное, и появились для проверки прочности нашей нервной системы.
Понимая и принимая все это, не понимаю как надстроиться над ситуацией, как справиться и выйти из жизненного ухаба, не понимаю от чего отталкиваться для этого.
Хожу на курсы и семинары по психологии, понимаю суть происходящего, но ещё больше разваливаюсь. Ноша по плечу идущего, но я со своей не справляюсь. Вернуться в состояние недоверия и озлобленности не могу, нет пути назад, а двигаться вперёд нет сил. Хочу честного ответа, на честный запрос, спасибо большое за понимание».

О т в е т

Хорошо, я напишу честно что надо сделать - а толку?
Вы честно горестно кивнете, но все оставите как есть.
Вы честно хотите что-то изменить или хотите чтобы вас пожалели?
Понимаете, вы живете в аду, и лучшая жалость – это выпнуть вас оттуда, пока не развилась скоротечная онкология, которая выпнет вас отовсюду навсегда и начисто. Избавит вас таким образом.

Так что выбирайте – она, или протокол который написан ниже.
1) Не контактировать лично с родителями никак. НИКАК. Отправлять им курьера с продуктами или лекарствами. Снять их полностью со своего эмоционального довольствия, потому что образно говоря это не родители, а обозленные псы, поджидающие в доступе любого чтобы облаять и искусать. Никаких визитов, никаких телефонных разговоров. Нанять соцработника для этого, контакт только с ним.
Не сделаете – вас не станет. Ваш «подростковый токсик» с его пупсёшным бунтом и троллингом – это самая маленькая ваша проблема, а не большая, как вам представляется.

2) Перестать воспринимать себя богом, всё и всех понимающим. Вы – не Он. Вы сейчас платите по непомерным счетам, потому что незаметно съехали в косплей бога, но расходники вам не по карману, вы уж и кредитов набрали чтобы поддерживать косплей, но проект распадается, и вы это видите. Так вот прекратите немедленно бросать силы на ветер, и скажите себе «я слабый изнуренный человек, я понимаю куда больше чем мне по силам, и отрекаюсь от попыток примирить всех в себе, во мне нет и не может быть столько места, я под такое не задумывалась, я возомнила о себе что должна всех собой исцелять и примирять и расплачиваюсь за это тяжелым неврозом и истощением. Я прекращаю этим заниматься».

3) Вы говорите мужу что не разделяете его взгляды на воспитание до такой степени что готовы уйти от всех них и жить одной пока они не перебесятся или не поубивают друг друга. Все что он хочет говорить детям - пусть говорит не в вашем присутствии и не рассчитывает на вашу поддержку. Не слушаете ничего в ответ, уходите сообщив это сразу же куда-нибудь – пусть перебесится наедине с собой, обдумывая ваши слова.
Вы говорите то же самое дочери-подростку: «Твои провокации отца – твои дела, не рассчитывай на мою поддержку, отвечать за это тебе. Нужно тебе поговорить со мной – встретимся вне дома и поговорим. Я на пределе, я уйду на квартиру и тупо сдохну там» - сказав это не слушайте ничего, моментально уходите из дома, не отвечайте – пусть перебесится наедине с собой, не ведитесь на провокации.

4) Вы размещаете свое резюме на сайтах и ищете вакансии. Ходите на собеседования. Занимаетесь этим. Рассматриваете предложения о работе и в других городах, и с командировками. Это займет большую часть вашего времени, и разумеется вы начнете хуже работать и не справляться. Ваша начальница пусть вертится как уж на сковороде – она сама себе эту участь давно подготавливала. Человек сказавший что вам надо сменить коллектив не ошибся в диагнозе.

5) Вы убираете с вашего сердечного баланса тех, кто не держит на балансе вас – родственников мужа, например. Вы им совершенно не нужны и чужды и ваше оправдание их устройства им не нужно, ваше великодушие вмещающее их им сто лет не нужно.
Вас никто не спасет. И вы никого не спасете. У всех фигурантов вашей истории свои сценарии, и они проживают их на всю катушку.
Что делаете вы? Вы сочли что ваш сценарий – проживать с ними их сценарии и стараться составить из этого композицию.
Но во-первых вас никто не просил.
Во-вторых – повторюсь – вы не бог способных вместить всех в один великий Код.
Все эти люди живут как умеют и не их вина что они делают вам больно и невыносимо.
Они не могут жить так чтобы вам было не больно. Это ваша задача убрать себя оттуда где травмоопасно.
От родителей – подсунув им вместо себя профессионального работника, от детей – поставив им буфером ответственность за их бурные манифестации, от мужа отлезть со своим материнским его пониманием за всех кто его недолюбил – пусть сам разбирается со своими припадками яростного идиотизма и отвечает за них.
Да, вы сейчас живете в аду, но в этот ад вы спускаете себя сами каждый день, потому что решили что так правильно. Но от вас этой жертвы никто не просил, и она реально лишняя.

Соскребайте себя со всех алтарей. Проживайте поскорей конфуз человека слишком много на себя взявшего из лучших побуждений и неотфильтрованной вовремя гордынечки. Энергии на проживание этого громадного заблуждения ушло до фига, поэтому лучше экстренно свернуть этот «бизнес» и не увеличивать ущерб.
Сделаете как изложено выше – спасете себя и тем спасете близких. Не сделаете – скоро угаснете, но тихой свечей а пробьет вас и на извержение ропота, горечи, злости на всех этих людей,
кто вовсе не просил их в себе носить и сочетать между собой, переживать за них и страдать что они не живут так, как вам было бы не больно.

такие дела.
________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях. __________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив