делать ничего

laragull — 10.05.2021 "Лара, здравствуйте.
Читаю Вас давно.
Учусь поворачивать свой взгляд на ситуации с разных ракурсов.
А свою беду вижу только из одной болевой точки.
Мне 52.
Начну издалека. Не буду скрывать, что ищу ответ и ещё очень надеюсь на поддержку. Бывает, чьё то слово попадает в нужную точку и добавляются силы жить.
Когда-то, много лет назад я сказала себе "я вырулю", и этот вектор вёл меня через лихие 90е, а потом 3 года назад психолог сказала "МОЖНО". Можно жить свою жизнь, и я учусь.

Мне было 12 лет, как умерла мама. И с тех самых пор нет защиты за спиной. Думаю, я тогда приняла решение об ответственности за свою жизнь, да и за близких тоже.
Потеря мамы = потеря семьи, я думаю, именно это и определило мой сценарий семейной жизни: сохранить семью любым способом: я сильная, все могу, избы, кони, деньги, карьера... Все про меня.
Отец воспитывал как мог. Без сантиментов. Любил по своему, обеспечивал. Получила высшее экономическое, вышла замуж. Отец, пользуясь связями, помог устроится на хорошую работу. В общем, все в пределах нормы. Ну только, надо отметить, что дальше я в профессии росла сама, работала много с интересом и энтузиазмом, я из тех умных дураков, которых любит работа и это у нас взаимно.
Потом небольшой бизнес, потом 1998 все улетело в глубокий минус. Но выжила, вырулила.
Потом не стало папы. Ах как болело.

Но самым большим минусом моей жизни - моё замужество. Муж оказался жестоким психопатом, с алкогольной генетикой, которая с годами у него очень сильно развилась.

НЕТ, я не терпила. Я уходила много раз. 1й раз после хамских оскорблений, когда сыну было год.
Затем, после того как начал поднимать руку, забрала детей, уехала в глухую деревню за 2000 км, сбежала пряталась, устроилась главбухом в колхоз, где мне дали квартиру, а детям место в саду и школе. нашёл нас по телефонной распечатке, я звонила на городской номер с домашнего когда договаривались - вычислил. Это был 1999, мобильных ещё не было.
Просил прощения опять - опять простила, выгнать не смогла. Стали дальше жить.

И вот таких мои качелей, уходов из адской жизни, когда совсем захлестывало было ещё 4 раза.
Снимала квартиры - возвращалась.
Бюджет и Вся финансовая ответственность по всем контекстам всегда была на мне. Покупала квартиры - опять возвращалась. И всегда с надеждой все-же устроить уютную, тихую, сытную, благополучную, семейную гавань...
Пока мне не стукнуло 51.

51 год. Дом, свой бизнес, финансовая стабильность.
Семья - муж агрессивный алкоголик, каждый день возвращение домой со страхом перед унижениями, хамством, криками.

Опять, или снова, полтора года назад, купила квартиру и ушла. Такое простое слово ушла. Только сейчас, через полтора года тело учится спать заново, тело чувствует, что под ним матрас а не камни. Тело разучилась спокойно спать и радоваться жизни.
В этом раз, чтобы не вернуться, прорабатывала запрос с терапевтом.

Отрезала себя от своего дома по кусочкам. Сейчас с уверенностью могу сказать - уже не вернусь.
Дом, который строила, обихаживала, сажала сад, цветы - теперь рассматриваю как просто актив, который надо настроиться и все же продавать
Глубоко-глубоко все ещё подвываю от боли.
Занялась здоровьем, гормонами лечусь, восстанавливаюсь. Читаю Ваши рекомендации по айхерб, спасибо.

И если бы не одно большое НО, то можно было бы уже начинать пожить.
Дети.

Дочь 22 года. Когда-то много лет назад, я так хотела девочку, но судьба в этом вопросе поставила точку двумя внематочными.
Но я же все могу, и зачем мне эко, если есть маленькие брошенные дети.. И в 1998, перед самым дефолтом, перед самой страшной финансовой ямой, мы удочерили девочку. Ей было 8 месяцев. Родная. Умница и красавица, в детстве, кроме соплей ничем не болели. Ну, еще ветрянкой, конечно. А в 12 лет диагноз - эпилепсия. Слезы, ужас, боль, неприятие, поиск врачей, причин, способов лечения.
12 лет уже живём на препаратах.
Лёгкая форма, частота приступов примерно раз в год. Не то чтобы смирились, но в целом, почти полноценная жизнь при условии соблюдения режима. Но страх за неё и её будущее, конечно фонит.

Сын. А вот здесь вся та боль, которая стала источником этого письма. Сын 31 год зависимый. Все выше описанное, это моя жизнь, через которую прошли и мои дети тоже.

Сколько здесь моего чувства вина перед ними. Почему не бросила этого агрессивного мудака в молодости, почему позволила, чтобы мои дети тоже прожили часть своей жизни в этом кошмаре.
Конечно, там были периоды хорошего, после очередного моего ухода - возвращения, период затишья и ощущения, что все наладится.
И вот сейчас я имею страшное. Сын, прямо сейчас в острейшем запое, на самом дне. Начинал с хорошей работы с хорошими заработками. 2 недели назад лишился очередной работы.
Последние 2 года вывод только капельницами. Уговариваю лечится и пройти реабилитацию - категорическое нет и угрожает, что покончить с собой, если я вызову бригаду, чтобы отправить в клинику.
То что с ним сейчас происходит - это очень страшно. Я за эти годы хоронила его уже много раз, когда не могла сутками с ним связаться и не знала где он.
И вот сейчас я опять стою у той пропасти. Надо принять решение. Надо вызвать бригаду (но я даже в подъезд к нему попасть не могу. Он живёт отдельно, сменился код в таблетке домофона)
Надо все же, стиснуть зубы, вызвать бригаду, пережить этот ужас, и отправить его на реабилитацию!
И вот в постах у Вас я встречаю, что Ваш муж как связан с реабилитационными центрами (дай бог здоровья Владимиру и Вам)

Может есть какие рекомендации по конкретным центрам, по шагам. В интернете ничего толкового найти не могу.
И ещё, мне не с кем даже поговорить об этом. Всё в себе. Стыдно. Городок маленький, я на виду, держу определённую репутацию, так как экспертный бизнес.
Может кто из читателей в теме, что пошагово нужно сделать, Москва в 100 км, т.е доступна.
Что касается профессии и карьеры - у меня все чётко, профессионально, по правилам, которые я устанавливаю.
Что касается жизни, как розмазня. Всегда слишком мягкая, на поводу у детей, чтобы сытно, чисто, комфортно, полегче бы им...
И вот результат.
Как спасти?
И есть ли спасение?
Или нужно отбросить все его очередные уговорки "я сам". Я в это уже не верю, конечно, но и представить, что приедет бригада с скрутят его....
Где выход и есть ли?"

о т в е т

Реабилитационные центры, с которыми работает мой муж, принимают только тех, кто сам к ним просится. Если ваш сын попросит найти ему какой-то центр - тогда можно и поговорить об этом, но это не клиническое направление, это трудотерапия, изучение основ христианства, такое. Не для всех, а для тех кто реально достиг дна и сам постучался в поисках помощи.

Чтобы ваш сын сам стал искать помощи, придется предоставить его самому себе. Другого способа нет.
Сейчас вы его контролируете и он вас ненавидит.
У него к вам большой счет, и он видит вас совершенно иначе чем вы себя в отношении него.
вам кажется что вы мягкая, шли на поводу у него, обеспечивали им комфорт. Ну так вот, он так не думает.
А что он думает - это его надо спросить.

Чувствуется, что вы его рассматриваете как ребенка, чье поведение может нанести вам репутационный ущерб,
и как источник вечного беспокойства, которое надо взять под контроль.

Представьте что вас бы вот так кто-то контролировал. Вы бухаете от совокупности детских психотравм и дурной наследственности, а мама снаружи дежурит с псих бригадой чтобы вас скрутить, приковать к капельнице с детоксом, потому что маме ты нужен трезвый и на работе.
Ему 31 год, он не хочет жить и то и дело ступает на тропинку саморазрушения. Вы не даете ему дойти до предела, выхватываете из огня.
Для чего?
Я не говорю что не надо этого делать, я прошу вдуматься для чего вы не даете ему дойти до предела за которым может быть что угодно - может, смерть, а может возрождение.
Что вами движет? И сколько в этом вас, а сколько реальной помощи ему?

Вот смотрите: вы всю жизнь поступали так, как хотели.
ни с кем и ни с чем не считались: хотели вернуться к мужу - возвращались, сколько раз хотели - столько возвращались, вы не считались ни с детьми, ни со здравым смыслом. Вместо здравого смысла вами рулила картинка семьи - фальш идилия, которая сожрала ваши силы, ваши годы, ваших детей.
Вы говорите что виноваты в том, что им довелось пережить. Но вы как принуждали их жить по-вашим решениям, так и продолжаете это делать. По инерции.
Эти дети больше всего сейчас нуждаются в изоляции от вас.

Вы вроде бы выгребли наконец, и думаете щас еще детей налажу и заживу наконец.
А дети еще не выгребли, и долго еще не выгребут - они с вами не синхронизированы. И им проходить свой путь пост-абьюза на своей скорости и своей злостью на вас.

Запои сына - это бунт против вас. Вы хотите этот бунт придушить под видом помощи и спасения.
Это бесполезно.
Поможет только дать этому бунту обрушиться на вас, дать ему отбушевать, признать право сына на этот бунт, дать ему ощутить себе значимым, дать постепенно восстановиться.
Я не знаю как. Но точно знаю что рулить вам этим процессом нельзя ни в коем случае - у сына на месте коннекта с вами громадная воспаленная зона. Вам стоит держаться от него сильно подальше чтобы не делать ему больно.

Вам кажется вы движимы неравнодушием к его судьбе (страшно боитесь выглядеть равнодушной в чьих-то там глазах) но вы движимы другим: гигантским материнским заблуждением в том что знаете что для вашего сына лучше.
Но вы не знаете. И он не может вам доверять, потому что ваши предыдущие решения его участи были ему не во благо.

Поэтому самое разумное и спасительное что вы вы можете сделать, это найти способ сообщить ему что вы страшно виноваты перед ним, что вы растеряны, и очень хотели бы помочь, но боитесь сделать только хуже, поэтому убираете руки полностью, и не будете делать ничего, пока он сам не скажет вам что-то сделать чтобы помочь ему, если он вдруг не справится сам.

Это будет первый шаг из глубокого минуса. Это даже не выход в ноль - не то что в плюс.
Но это хотя бы остановит стремительное нынешнее разрушение его души.

Не надо больше приносить жертвы картинкам. Раньше вы несли на алтарь картинки хорошей семьи, сейчас несете на алтарь картинки хорошей репутации. Это всё не сущностные вещи, понимаете.
Вот есть живые люди - вы, дочь, сын. Они имеют значение. Эпилепсия дочки может уйти глубоко в спячку при хорошей спокойной жизни. Сын может пройти через огонь бунта и обрести покой и силу. Но для этого надо признать свою ответственность за причиненный им ущерб не только на словах, но и прекратив жить за себя и за них. Пусть вы как бы не семья (ничего хорошего от слова семья у них в голове и сердце не возникает) а как бы трое уцелевших после крушения, и каждому надо выбираться самому.
Вот и выбирайтесь. И им дайте. А помощь будьте готовы протянуть когда попросят - и не на своих условиях, а на их.
Гарантий никаких нет.
Но так как вы мыслите сейчас - еще хуже.
_________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях. __________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив