горе - не горе, если ущерба нет

laragull — 14.05.2021 "Здравствуйте Лара!

Мне 44 года, замужем, дети, работаю и в принципе довольна жизнью. Когда мне было 20 лет умер мой отец. И с тех пор я не одного дня о нем не горевала, не плакала, не вспоминала особо, не злилась, не скучала..

Что бы было более понятно расскажу предысторию. Детство отца прошло отдельно от его родителей. Отца своего он не знал а бабушка моя была занята карьерой после войны. Отец рос со своей бабушкой, и моя бабушка (его мама) забрала его к себе только в конце школы. Отец был хороший человек, очень многим помогал как профессионал, был спецом в своем деле и занимал высокое положение. Моя мама приехала к нему из другого города и до моих 12 лет мы жили с бабушкой.

Когда мне было 9 лет отец заболел биполярной депрессией. Я помню все достаточно смутно, но есть очень четкие моменты. Как папа не мог встать с кровати а мама пыталась бить его полотенцем, как он что то выпив (то ли таблетки, то ли алкоголь, то ли и то и другое) упал в коридоре и поранил голову об выступ двери, как мамина мама приехала к нам из другого города что бы помочь. Потом папа куда то исчез дней на 10, вернулся похудевшим и абсолютно нормальным. (Я так понимаю он был в госпитализации, но точно не знаю, мне никто ничего не объяснял). После этого он принимал лекарства и все было более не менее хорошо.

Когда мне было 12 родители эмигрировали. Первые 2-3 года все было хорошо, а потом опять началась мания-депрессия. Он то ходил то не ходил на работу, мама орала на него, иногда до махания руками доходило (но не прям били друг друга, но было страшновато) мама рыдала у меня в комнате, папа жрал таблетки гроздьями (снотворные и успокоительные). До сих пор когда я слышу звук выколуплеевамой из облатки таблетки у меня внутри все сжимается. Каждый раз после выпитых кучи таблеток было не понятно проснется ли он утром. Так продолжалось наверно года 2. Насколько я понимаю родители не обращались к врачам, что б нигде не фигурировала эта болезнь, что наверно могло помешать устройству на работу.

Когда я закончила школу и ждала поступления в универ, мама поехала на 3 недели навестить родных в другую страну. Я осталась с папой. И каждый вечер ложась в постель и слыша клацанье обладок с таблетками, не знала что меня ждет утром. Один раз (я этого абсолютно не помнила, но прочитала недавно в дневнике который тогда вела) он напившись таблеток ничего не говоря уехал и я понятия не имела куда. Потом оказалось что он был у бабушки. Я написала тогда что мне уже все равно, что я хочу что б это хоть как то закончилось. Маме я ничего не говорила, наверно не хотела волновать. Еще у меня есть записи , что я тогда думала что она хочет остаться за границей у родни, и размышляла ,что в принципе у меня с этим проблем нет, но пусть не думает что я буду нянчится с отцом, что мне все равно что с ним будет, у всех типа своя жизнь и я буду жить свою так как захочу. Мне на тот момент было 18.

Потом прошло еще полтора года, примерно в таком же сценарии, пока однажды маме не позвонили с папиной работы (куда он все таки иногда ходил) и не сказали срочно приехать- обширный инфаркт, мгновенная смерть. (Ну то есть это официальный диагноз, но с годами выяснились некоторые подробности момента смерти и я совсем не уверена что это таки не было из-за передозировки снотворного). Я была в тот день в другом городе, должна была вернуться домой вечером, и то что папа умер мама сообщила мне когда я просто позвонила домой узнать как дела.

После папиной смерти все родительские друзья и знакомые были заняты тем что объясняли мне что я должна поддерживать маму, что ее жизнь кончилась итд. Про папину болезнь никто из них никогда не знал и не знает по сей день, это было тайной.

Ни на похоронах ни когда-либо потом я не плакала. И не потому что хотела и не могла. Нет. Я не чувствовала и по сей день не чувствую горя в связи с его смертью. Я помню что несмотря на ужасное мамино состояние (она его очень любила) я чувствовала что дома стало спокойнее. Исчез страх «а что будет когда я проснусь утром».

Я не чувствовала и по сей день не чуствую искреннюю жалость к маме. Я очень на нее где то наверно подспудно злюсь за то что она практически отрицает папину болезнь и ее влияние на нашу жизнь. Она никогда не обсуждала это со мной, а если и упоминает про это, то как про что то незначительное. Мама всегда вспоминает папу только в его хороших качествах (их действительно было немало) говорит как бы они замечательно сейчас жили если б он был жив.

(Я вообще в принципе не понимаю этой традиции когда о покойниках или хорошо или никак- не понятно почему смерть человека автоматически обнуляет все его отрицательные качества / поступки), а в случае с папой я вообще чувствую что меня как будто каждый раз обманывают когда делают вид что все было хорошо. Я же не идиотка и все помню, так зачем же?

Я конечно молчу (потому что все равно окажусь в конце ужасной дочерью которая доброго слова об отце не скажет) но про себя думаю, что вполне может быть что ее жизнь сейчас сводилась к посещениям псих диспансера. И я, особенно после того как сама стала мамой, вообще не понимаю как она меня могла тогда оставить и уехать за границу, полностью игнорируя состояние отца.

Несколько лет назад я ходила на терапию в связи с повышенной тревожностью, психолог которая со мной работала утверждала, что я не прожила утрату, и что что бы справится с другими проблемами необходимо это прожить, но несмотря на то что она мне достаточно много помогла, в этом плане у нас ничего не получилось. Я так и не смогла прожить горе. Я его просто не испытываю. Так же как не испытываю жалости к отцу из-за болезни или злости на то что не лечился. У меня просто совершенно нет эмоций на эту тему. Я б и на кладбище бы не ходила, если б не мама. Не чувствую потребности.

И именно об этом в общем то вопрос- это нормально, или я что то упускаю? Может у меня в моральных настройках что то не работает?"

о т в е т

Я не самый лучший выбор для ответа на такой вопрос. Потому что когда умер мой отец - запойный алкоголик, поломавший мне психику - я испытала только облегчение: и сам отмучился, и с моих радаров исчезла эта точка.

Когда умер мой младший брат - героиновый наркоман - я испытала ровно те же эмоции. И нет, я не думаю что со мной что-то не так, и что следует проживать горе/утрату и всё такое. Не было утраты - было наоборот обретение недоступных прежде свободы и покоя. Они оба уже не могли больше меня обидеть, тригернуть, достать.

Люди ритуала считают себя обязанным совершать ритуал горевания - им это нужно, вероятно, ну или они себя принуждают все эти протоколы выполнять. Есть конечно те, кто реально теряет в качестве жизни со смертью близкого человека - терпит большой эмоциональный ушерб. Или материальный. Или еще какой-то ущерб.

Вы не понесли никакого ущерба. Вашему отцу было не до вас - он еле-еле справлялся с жизнью, она его изнуряла и была ему в тягость, он был болен и наконец избавился от всего. О чем горевать. Ему стало лучше, вам стало лучше, а маме настала пора вины. Вина - это был ее способ проживания утраты.
Мама - да, утратила. Но не любимого человека - к тому времени как папа ваш умер, она была так истерзана этим качелями биполярки, необходимостью скрывать все от всех, выживанием в другой стране, что к момент смерти муж был для нее не любимый человек, а мучитель. Да, поневоле, но кому от этого легче.
Но его смерть активировала в вашей маме конвейер вины.
и она как могла имела с виной дело: фантазиями как бы им жилось, не умри ее муж, воспоминаниями о нем до болезни, ну и прочее такое - лишь бы не раздавило плитой вины.
Она как бы заговаривает утрату. И конечно она не даст вам сказать ничего, что вам хочется сказать.

Вы говорите что не понимаете как она могла вас оставить с психически больным папой и уехать на три недели. Да ведь она и сама была нездорова. Невозможно жить в созависимости с больным психически человеком и оставаться ментально адекватным. А она именно что в созависимости с ним жила - не умела по-другому, не было тогда таких возможностей как у нынешней психологии.

Поэтому маму вашу гнал прочь инстинкт самосохранения, и ей было не до вас. Как и папе было не до вас.
Увы так бывает, родителям бывает не до детей. Потому что они родителями стали не сразу, а до этого у них были целые собственные жизни, и вообще детей заводят не чтобы с ними делить жизнь и всегда их во всем учитывать, а просто вот родили ребеночка - и всё. Своя-то жизнь продолжается, и траблы свои неотступны, и их надо решать, а ребеночка в них в голову не придет посвящать - зачем? он как бы и не знает ничего - да и не объяснить ему, не поймет.

А ребеночек всё видит, всё слышит, и из всего извлекает только одну обжигающую мысль "меня не любят, я не нужен".
И отчасти он прав. Никто его не любит так как ему это нужно, никому он не нужен - а нужно лишь чтобы с ним всё было в порядке, все родители заняты собой и друг другом, и у них полны руки этих вот забот, плюс денег добыть чтобы ребенок с голоду не помер.

И вот вы с той детской точки до сих пор пытаетесь чтобы вас легитимизировали в сюжете с больным отцом. Чтобы увидели чем была эта история с вашей точки зрения. Чтобы сказали "чорд, кто ж знал что тебе так хреново было, прости". А сказать некому. И вы ждете своей моральной компенсации, понимая что ждать особо нечего и не от кого.
Может быть "прожить свою утрату" это и есть упокоить свои вот эти ожидания с миром. Я не знаю - я не психолог.
Но точно знаю, что вы трезвей всех прочих свидетелей жизни вашего отца смотрите на его жизнь и смерть. Вам не нужно себя охмурять виной и любовью. Вы смогли выжить в очень дестабилизирующей для психики атмосферы. Никто не даст вам за это медаль, хотя вы достойны. Все дети из таких вот семей - достойны награды и признания, и похвалы, что смогли уцелеть.
Было страшно до жути, а никто не видел, некому было тебе помочь, все играли свои главные роли, и даже не замечали тебя на сцене - тебя, принимающего каждый шорох за угрозу, тебя бессильного что-то сделать для себя и ближнего, беспомощного перед миром взрослых, кто родил тебя в жизнь и забыл что ты еще не готов ее жить.

Но парадокс жизни в том, что она приключается с неготовым к ней - всегда только с ними.
и тут мы и наши родители равны.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях. __________
_____________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив